兼差！！！

每个人都在说:经济不景气
原本没有很在意的我
现在...
是时候醒了！
有个问题是我从小一直问到现在
而且一直都没有答案
应该是说：没有人能够回答我！
为什么我出生在这个家庭？
为什么我的家人和别人不一样？
为什么别人家都很好而我们家...
为什么我这么没有用？
为什么我的工钱只有这么少？
为什么我这么会花钱？
我会弹琴
为什么我就是不能够弹得跟他们一样好？
为什么会弹琴的我跟不会的没两样？
我会英文
为什么我的程度这么差？
为什么我就是写不出好的报告？

成千上万个为什么....
我已经不想再问了。
真的好累
心灵好累
好想就这样跑掉
但钱真的是我很重的绊脚石

想要找兼差的我
很用力的在想
我到底会什么？
想再一次做钢琴老师
又怕我不能教好学生破坏那件学校的声誉
想到星巴克去至少可以对着我喜欢的咖啡
又怕我做得不够水准破坏星巴克的招牌
我还能做什么？

主啊！
我到底会什么？
怎办？
再这样下去我真地会崩溃
直从来到这个陌生的城市以后
虽然我好像在公司混得蛮开心的
我开始讨厌我自己
我竟然是双面人！
我已经好久都没有真正的开心地笑了
在公司里笑得好像很开心的我
其实都只是在掩饰我自己

有一天我真的崩溃怎办？
我辛苦的妈妈怎办？
我那就来失业的姐怎办？
我那没用的弟弟怎办？

不管再怎样痛苦我都要忍
不管再怎样艰难我也要忍
不管钱够不够用我都要忍

我快不行了！！！

被人告了！！！

原本很悠闲的下午被一通电话毁了，说什么我们没有事先通知他什么的...反正就是怪我们没有通知他，而且还出了PO给他...没完没了的。这通电话，感谢主不是我接到，真的辛苦了我那位同事。结果对方威胁说要我们等着收信。这句话听起来有一点严重，威力还真是蛮大的！但经过我们几个同事在那里开玩笑之后，顿时觉得-其实也不过如此嘛！

其实我到现在会耿耿于怀是因为，这件事是我开始负责的。当初也是我在那里拼命催人家的，我当然也是被催得那个啦！所以这种东西其实就是一个‘食物链’来的。很烦！现实+残酷的社会就是这样，这是我开始上班到现在所学到的东西。我开始觉得，我不能够像以前一样交朋友。原本以为好不容易遇到一位姐妹，而且还蛮聊得来的，结果隔天回到公司被同事泼冷水，说不能什么都和她聊，尤其是公司的东西。我...不敢大大声的回答‘我没有’因为我真的有和她聊到一些公事，但我纯粹只是想问她意见，这位姐妹是真的很乐于助人的一个人。我真的很感谢主让我认识她。那天第一天去团契，心里很不舒服，大家都很热情但我总觉得我不能够再像以前一样在团契过日子。那整个的心态已经不一样了，对身边所有人有所保留的心越来越严重了。我开始觉得我不能够再像以前一样交朋友了！现在的我...反正就是，不敢认识人就对了啦！怎办？？？

刚刚想了好久的我（有关被告的事），虽然觉得他有可能是在吓我们，我们也当然对我们CEO的能力很有信心，但白痴的我还是会想：如果我们老板娘真的要我对这件事负责的话，我当然没有选择啦！我刚刚跟神励志了，我跟上帝讲说，如果真是因为这样我没这份工的话、又或许我从此不能在这一行立足的话，我就去宣教工厂做全时间的宣教士！不管是上DOULOS也好、LOGOS　ＨＯＰＥ也好、进ＯＭ也好、去台湾日本也好、在深山野岭也好，反正就是宣教士就对了啦！或许我有可能是因为一时冲动想太多，但常常我祷告的时候都会跟神提到这一点。我相信圣灵在做工了，现在的我应该还没预备好吧，等我预备好我一定会去。日本一定是我的下一站，不是因为山下，而是从日剧里领悟了很多他们拜偶像的心态，他们科技发达不代表人的内心里就满足。日本人内心真的好空虚，他们唯有拜拜、求平安符、依靠科技来填满他们内心的空虚。下一站：日本！！！ＮＥＸＴ　ＳＴＡＴＩＯＮ：ＮＩＨＯＮ　ＤＥＳＵ！！！

Good to be HOME

It's been a long time since the last time my empty heart fill with love! Thank GOD for the Good Friday and Easter Day that slap me hard on the face to wake my sleeping and closed heart up once again. Praise GOD for that!

It has been a long time since the last time i try to step into the church for the prayer meeting. Last nite, after the yoga class, i step into the English Prayer Meeting for the first time. Oh Thank GOD for that, i feel real happy i made it!!! I could feel that my empty heart had been filled once again.

Good Friday and Easter day was not only meant for non-Christian, but also for 'sleeping' Christian like me. The first was burning once again inside me. Everytime i step into the church, whenever i pray about myself, i'll keep asking GOD to get me ready that one day i'm gonna go to the missionary field once again!!!

Pray hard for me on that!

What's Wrong with Me???

What is wrong with me???
Why did i start to act like i'm not the real me?
What had made me change this lot?
How do i had these kind of attitude?
When do i had all these bad manner?
Where does all these comes from?
Or was this the real me that i had never discovered?

No one could answer me all these question.
I had been questioning myself over and over again.
The more question i ask, the more i hate myself.
Though bible tells us that we should love others like love ourself.
But
I start to question myself:
Do i love myself?
I Do Not:-
i) Have good manner, always do everything on my own without acknowledging the others
ii) Know the proper way to communicate and always keep quiet on everythin
iii) Know how to mix with people around me
iv) Have the attitude that should have when living under other's roof
v) Look the same from the outside
With all these bad manner and attitude i had,
I couldn't convince people around me to love me.

For anyone who knew me,
I'm sorry to tell you that i'm not what you see.
I could be graded into the witch category.
I'm not good at anything.
Even if i die, the soil wont accept my body.
Though i knew GOD will accept me.
But
I do not have the face to see GOD in the heaven.
What should i do?
Leehom said: "Change me, Change the world!"
How should i change???

说不出的情绪

这个星期的我把我一个月的工钱几乎用完了！都是因为自己本咯，眼睛不知道长在哪里，结果可怜的车胎被我撞破了一个洞。虽然不是我自己的车，心还是蛮痛的。当自己发现我撞破了车胎，当下的我真的好无助，电话拿出来不知道要打给谁。好不容易厚着脸皮打给我舅母（车主），结果我还是一个人很无助地再现场等了大半天，还是没人来，后来才发现他们的车也是不晓得为什么睡不醒。之后我想了好久，电话拿起来打给了一位除了公事以外不会找的人-男同事，很感谢主的是，还好我没有继续在那里痴等，不然我就不用上班了！最后还是这位认识三个多月的男同事帮我弄好了！弄好了一路在车上思过，发觉自己真得很没用，这点小小的事情自己不会做，就是要靠别人。无助的那种感觉，好痛苦。如果我在那里哭...我干嘛哭啊？如果我自己搞定...弄坏了我是没命赔也！如果我在民都鲁...那就代表我没工作啦！如果我有男朋友...搞不好连他也不会。咳哟，我讨厌靠人的感觉啦！为什么自己那么笨，这么多事情自己不会做！好气哦！

回到家想说看看有哪部日剧能够让我发泄情绪的，结果没有，看了一堆没营养的日剧。一直到现在，才终于看到一部感同身受的日剧。剧里山下深爱的女生跟别人结婚了，因为那个女生很失望的跟他说他很不懂得明白她的思绪，所以那个女生最后跟他们的班主任结婚。山下真的是...哭都没有眼泪了！其实我和剧里的山下一样，我也有他在剧里的那种情况出现。虽然我常跟自己讲说，时间是最好的解药，但其实不是也。就连我出国去都会被我遇到长得和那个他很像的人！我是说真的哦，这世界另一个角落真的有长得相似的人也，不只长相哦，就连性格也有60%像也，太不可以思议了！其实那个男生我一直认为我已经忘记他了，但没想到事隔多年了，我还是会偶尔想念和他在一起的时光。尤其是这部剧‘求婚大作战’真的是...我的情况真的真的和剧里的山下是一样的，差别只在于他是男生我是女生。人家常说：初恋时最难忘的！我那个算个国家的恋啊？这么痛苦的回忆我真的恨不得把它埋起来，让它自己腐化。但，就像我讲的，事隔多年，自己以为已经忘记了，其实不是也！那道疤太深了，已经变成刺了，就连和我曾经认为和我是好姐妹的四党也断绝联络了，就因为这个男生。虽然我也曾经想过自己主动找回这一位四党，但只要我一想到她的名字就会让我联想到那个男生的。不行！DAME~~

现在的我，常常有一种说不出的情绪...好像是太寂寞，但我和同事们混得蛮ok的啊！但就是有一种感觉...好像差了那么一点点。应该是我太闲空了啦！搞得我的思绪太清楚了，所以会乱想！但...这个感觉，我只能逃避它一时，避不了一世。那个感觉好像有一点：寂寞+空虚+...好像现在的我不是从前的我了，就连我自己也觉得我不是我了！完蛋~~我应该怎么办？