眼泪变多了

不知道什么时候开始眼泪变多了
以前也有但没这么多
不晓得身体发生了什么事
把我搞成这样
头脑的思绪也多了一堆无畏的
自信心前阵子严重的遭受打击
虽然现在也没好过
工作上和生活也没以往的开心
心理的投诉声只有越来越多
心理的不安全感也越来越严重
夜里明明累死
但往往到一个特定的时间一定会醒来
明明累得半死
还要哭累了才能入睡

不管了
是时候一个人整理自己的情绪了
要去麦当劳还是Starbucks还是Coffee Bean呢？
有没有新鲜一点的？
重来没试过和特别的人
就只有我们俩
一起去这种地方
不知道会是什么感觉？
算了
还是一个人平静一点

被骗、被讨厌

最近的我常在想着同样的问题：我是不是被骗？我是不是很讨人厌？我也不知道为什么我会有这种思想。女人果然是想很多的动物。或许以前所认识的人都迁就我，搞得我高高在上。所以现在要我迁就人，不是说不行，只是心理总是会有好多的不平衡。这个是我出来这里要学习的另一个功课。女人还有一个弱点就是，当别人低声下气跟你要求一样东西时，女人一定会答应。等整件事结束了才会在那里想。

常常都会觉得我身边的朋友都好幸福，她们就是拥有那种“女性的特权”。就是那种，随随便便提出一个要求就立刻会有人去帮她们实现或配合她们。而我，王新娣就是没有这种命。有人说我太独立了，导致我给人一种“不要理我，我自己的问题我自己解决”的感觉。酱不知道是好事还是坏事，搞到我自己常常心理不平衡。所以，我常常喜欢独来独往就是这样。

很多时候有很多话我很想与人分享，但往往得到的回应就是：被骂自讨苦吃。很讨厌！不要想了啦，被骗就被骗咯，被人讨厌就被人讨厌咯！我就是我，没得改的了。

严重的缺乏安全感

这两天的我讲话特别小声、有意见也都不敢发表出来、甚至连吃东西的意见也不敢发表。不知道为什么最近的我变成这样。很努力的在祷告，跟上帝说我的软弱。有时候心里有些话是我不习惯说出口的，也常因为这样令我身边的人误会。很多时候我只是觉得，那些无谓的话不需要多说。但有些时候，有些话我说出来后，又造成一些不必要的摩擦。所以，我常常喜欢把所有东西藏在蟹壳里就是这个原因。

严重的缺乏安全感、严重的不安、严重的缺乏自信...这三种因素就足以令我软弱。牧师娘昨天说：世上每有人/事物是靠得住的，唯有上帝！阿门！！！主啊，让我继续靠着你，主啊，我知道我不配，但离了你我不能做什么....

我怎么了？

最近的我是怎么了？好像是日子过得太悠闲了，结果工作也有点吊儿郎当的。怎么会这样呢？还是前一阵子接到太多投诉了，导致我那一丁点的信心也崩溃了。真的很不喜欢这种感觉，尤其当我抽不到血的时候，客人用很冤枉的眼神看着我的时候，唯有和他们一直低头说：SORRY。接到投诉电话时，当下真的觉得有点委屈，因为他们所投诉的事情都是别人搞出来的，而刚好电话里头的那个人只认识我，所以我就变成了带罪羔羊。真不知道应该怎样形容这种感觉，除了叹气还是叹气。唯有认命，谁叫我比别人笨，做事情总是笨手笨脚的；谁叫我天生就一副吊儿郎当的模样，搞到给人一种不好的印象。

很烦！现在好想躲进自己的被窝，锁在自己的房间闭门思过，然后吃着我爱的Sneakers，看着我爱看的日剧。突然有种想出国旅行的感觉，但偏偏现实永远把我敲醒。现实永远都是残酷的，很辛苦但我也唯有忍耐。主啊，求你赐我加倍的力量，现在的我不只是肉体软弱，连灵里也软弱。主啊，求你用你的圣手扶持我，让我不会跌倒。