运动

自己一个人的时候就会开始想
我选另一半的首要条件就是
他一定不可以是胖的！
他一定要fit过我
肚子要扁的
没有六块肌也要有四块
没有四块...反正就是不可以是软的
为自己设立了这个择偶条件后
也激发了我的运动细胞
我跟我自己说
对别人的要求当然自己一定要先做到
不然就等于凭空想象一样
自己没有的东西
就不能奢求别人有
所以我就跟我自己说
我没有瘦小的身形
我没有性感的身材
我惟有多做运动
让我身体fitfit的
这样我才有资格对我未来另一半有要求
我喜欢看起来壮壮的
就觉得这样比较健康
我不喜欢那种看起来瘦瘦干干的
看起来风吹了就倒的那种

好像被草蜢队影响蛮深的
因为我这几天都狂上网找他们的歌和采访
看见那三个40岁的男人
竟然还可以有那么好的身材
当然他们是艺人
保持身材是他们的工作
但没有人规定40岁以后就一定要有大肚腩呀
没有人规定40岁以后就不可以健身啊

我超爱那种有腹肌的男生
就觉得整个超正的
然后穿一个耳环
简直就是帅！！！
哈哈哈~~~

还是老的好

草蜢队回来咯~~~
他们的歌算是我的儿歌也
以前还小不懂事
现在的我又觉得我老了
竟然喜欢听80-90年代的歌
而且更恐怖的是
我连蔡琴的都OK也
我应该没问题吧？
哈哈哈~~~
他们好像明年要来马开唱
妈妈我可以去吗？
呵呵呵~~~

有时候真的觉得
做人好累
而且越老越累
女人就要一直烦
皮肤、瘦身、感情
男人呢就要烦
赚钱、名誉、地位

人
难道就不能有一刻是没烦恼的吗？
人
难道就不能平平静静的过一生吗？
人
难道就不能和和平平的过吗？

主啊！
圣经里一直教我们
要爱邻舍如己
有时候我会觉得
如果
我自己也不懂得爱自己
我要怎样爱人啊？
像我就常觉得
自己没用
什么都不会
自己没用
对自己一丁点的自信心都没有
自己没用
不懂得怎样与人交际
自己没用
对待长辈的态度不被认同
自己没用
没有一张‘甜’嘴

我很常都在思考
我到底会什么？
我的价值到底在哪里？
我知道
我是寄居在这世上的
那永恒的在天上
主啊！
我可以‘跳’过这一切吗？
可以直接见你吗？

好烦哦~~~

我失业了

今早丢信了
既然她讲这么明白
那唯有成全她咯
反正对我来说是迟早的事

午餐时间的时候
偶然间听见同事说
‘Cindy丢信了，为什么（我）酱伤心的？’
听到这句话自己真的有点吓到
没想到这种事竟然会发生在我身上
当时的我只被喜悦冲昏了头
完全忘了我这班可爱的同事们
另一个同事因为要帮老板弄东西所以没和我们一起吃午餐
她们回来后，和她一起去的那个同事说
‘XX原本想买珍珠奶茶给你的，
但我说你今天肚子痛，不行喝冷的’
（今早我大姨妈来，很少肚子痛的我，今早差点痛晕了）
我真的超感动的！！！

虽然我一再的被提醒
‘办公室的政治问题’
而我真的也一度怀疑
这班同事或许就真的是面善心恶
今天下午我找到答案了
他们不是！绝对不是！

这三个月我会很用力的继续带欢乐给大家
三个月后我应该会想念我们一起玩的日子

解脱了真的无比的轻松
吃得饱睡得好
前阵子真的流了好多冤枉的眼泪
我不敢说我没错
我勇于承认我的过错
所以我以辞职来认错

我失业了！！！

我怎么了？

我怎么了

生病了吗

但

骂人的声音还是一样响亮啊

笑声还是一样有力啊

惊人的力气也还在啊

我是怎么了

一而再、再而三的

一直一直、每天每天

每天都听见同样的声音

这种声音不是一般的声音

这种声音听了只会令人无奈

这种声音听了只会令人心里难受

这种声音听多了只会令人疲倦

偶然间看见一排文字在和我说话

虽然很残酷，但却是事实

我真的生病了

我生的病只有我自己能够医

没有人能够帮到我

夜深人静时崩溃了只有向上帝哭诉

独自一个人的时候

想找人谈心的时候只有上帝在听

每天心灵疲惫的时候只有向上帝呐喊

怎么办

好辛苦、好无助、好无奈

想放弃了

那

以后怎办？

没人救的了我

只有我自己救的了自己