看见曙光

过了这么久
终于看见第一个曙光了
让我忧心的事其实还没解决
所有东西都只是因为
钱！
虽然看见他终于有工作了
但
连在我们没见面的日子里
同样的问题一直出现
曾经想过
如果不是他没钱
他是不是就不会找我？
如果不是他需要钱
他是不是就不会和我聊天？
常常总是在安慰自己说
“不会的，
他不会这样的，
日子总有一天会好过的，
现在只是因为他遇到逆境。”
每当和他提起
我和我姐妹们聊起他没工作没钱
往往觉得我在伤害他的自尊心
所以每次我都被骂
那天终于到极点了
我在电话那头哭了
原先他生气的语气
也被我的哭声软化了
有时候会觉得
他是疼我的
有时候又会乱想
他是不是只要我的钱？
这些烦人的问题
留给上帝吧！
主啊！
求你继续看顾我们
带领我们....

伪装

每天这样之伪装
简直就是自找罪受
看见自己喜欢的东西=不能买
只能心里默默地想：
下次我自己来买
看见自己想吃的东西=不能吃
只能心里默默地想：
下次我自己买来吃
自己想去的地方=不能去
只能努力上网找怎样搭车去到那些地方
干吗我在自讨苦吃啊？
一个人的时候
我总是那么的自由自在
两个人的时候
我就每天热泪盈眶地走在路上
路人会以为我眼睛有沙子飞进去
其实我是一直在忍着那滴泪
不让它在大庭广众下流出来
这种日子
我还要熬多久？
我是不是做错了决定？
我是不是不应该执著？
我是不是应该放弃？
我的天父
我知道你一直在为我哭泣
一直为我感到痛心
因为我没有听您的话
现在的我该怎么办？
唯有你才能帮到我。

原来...我讨厌我住的地方

度假两天再一次回到住的房间
忽然发现
原来，我讨厌这个房间
这是什么时候开始的啊？
为什么突然有这种感觉？
现在坐在这个房间里面的我
头脑里面一直想着
可不可以不回这个房间
静静的坐在这个房间
就好像房间被人撒了好多好多胡椒粉
一进这个房间的人眼眶就会红红的
甚至流泪
现在的我就是这样
那个眼泪就是一直想流出来
都不知道哪里来的眼泪这么多

原来，我开始不喜欢这里了
我开始讨厌这里了
我开始对这里的一切觉得反感了
怎办？
该继续下去吗？
应该只是暂时性的吧
过了这个时期就没事了
加油！

想放弃

有一点累了
每次都跟自己说
再忍一下下
或许
就会好转了
到目前为止
好像
没有好转过
只有我的眼泪流多了
失眠的夜晚也增多了
我真的该坚持吗？
每次觉得好像有进展了
第二天又好像被打入冷宫一样
现在11月了
每到这个时候的我就会反省
这一年里我做了什么我存了多少我开心吗？
好像找不到我的答案
想分享出来又怕伤人家自尊
主啊！
怎办？
以前的我常会说绝对不可以找这种男生
偏偏我自己白痴
真的有股冲动就丢下这一切一走了之
但又觉得好像还有希望
怎办啊！我的天父....

又借了

不知道是我笨还是嫌钱多
总是借不完的
当初是看他可怜
想说帮他给了电话费他就可以找生意
怎知？
现在竟然跟我说找不到！
今天把我户口里的钱吸到只剩下十块
请问
我接下来的两个星期是不用吃东西的啊？
接下来的两个星期我都不会用到钱的啊？
如果我是在民都鲁的话就可能
老兄，我在KL也！
你欠人家钱干嘛把我拉下水？
年头到现在
接他的钱已经够我出一辆二手车了
当初想说帮他一下
说不定他只是暂时周转不过来
怎知？
就快一年了
一点长进也没有
主啊！
我是不是很笨？
为了这样的人我到底坚持什么？
他是不是主你安排给我的那一位？
怎办主啊！

辞职第二篇

现在的我辞职信打好了
放在我旁边
心跳120
一直在想应该怎样交上去
主啊
求主赐我勇气和力量
我没试过要交辞职信也这么怕也
怕得我晚上发恶梦
这几天都睡不好
有一个恶魔老板
搞得我们这些做员工的
胆都没了
不理了
交上去再算吧！
主啊，
求你与我同在。

我的选择....对吗？

常常对自己做的选择没信心
总觉得身边的人一直对我的选择有意见
其实
我也不晓得我的选择到底
是不是合神心意
是不是让家人担心
是不是自己的决定
有时候会觉得
好像年纪比我大的人
他们也有他们的道理
他们也是为我好
当然
常常都会觉得他们啰嗦
其实
他们都只是要为我好
我相信只要我好好的
他们就会支持我的
现在的我又开始乱想
是否我真的做了对的选择？
我是否会后悔我所做的决定？
这些不安全感
没人可以给我
唯有用力+努力的祷告
唯有神才会给我最好的

原来....

什么时候开始
害怕一个人在家？
害怕天黑？
害怕没地方去？
什么时候开始
我变得这么胆小？
我变得这么怕尝试？
原来...
我一直都怕一个人在家
或许这个家我还不习惯
而且感觉空荡荡的
没有人在的感觉
还蛮恐怖的
或许我习惯了有人在的家
怕得我连泡面也吃不下
怕得我无端端的哭了两次
还要两天啊~~~
怎样忍啊？

恋爱通告

王力宏的第一部处女作：恋爱通告...上映了一个星期了，我终于去看了。这部戏，很明显就是王力宏的故事，很明显就是他向往的生活。看完了这部戏，有点感伤。现实里的王力宏就是和戏里的杜明汉是一样的，一个大明星、每天通告满裆、不能用有一般人的生活与爱情...

这次虽然没有被他签到名，我也觉得还好。我只想继续像酱子默默的支持他。只要他继续再有做品出来，我都会继续支持他的。

还是说不出来

还是说不出口
心里的话还是说不出口
开始觉得
身体里堆满着罪恶
堆满着委屈
堆满着不平衡
可以看见
身边一直有恶魔一直攻击着我
属于我的天使已不在
没有天使的守护
感觉离上帝更远了
我的天父
我该怎办？
应该怎样才不会这样堕落下去？
每天的无力感、压力、软弱
压得我喘不过气来
好多话
藏在心里
说不出口
独自一个人的时候
常常都是以泪洗面
唯有让自己忙碌来麻痹自己
曾经喜欢追连续剧的我
变得害怕再看戏
因为
追连续剧的时候
头脑是放松的
这种时候往往头脑里面会被负面的思绪充满
该怎办？
主啊，
我真的不知道该怎么办...

认了吧

现在的我
后悔也已经太迟了
每天只要清醒着的我
思绪总是反复的在围绕在同一件事
这种感觉
我不喜欢
想于他分享
又怕伤到他的自尊
想于他分享
又怕他说我看不起他的朋友
我该怎么办？
不管了
无论如何
今天我一定要说出来我的感觉
让他知道
我心里的不安

讨厌...伤心...失望

为什么最近老觉得不顺？
为什么最近老觉身边的人很讨厌我？
为什么最近老觉得很多讨厌的事情发生？
为什么最近老觉得....
总之
讨厌...伤心...失望
这三个词还不足以形容现在的我
钱好不容易还我了
现在又跟我讲说再借给他朋友
*晕*
你的什么朋友是我不认识的
连名字都没有
面也没见过
说什么一定会介绍我认识
说什么是从小一起玩到大的
我....
*晕*

眼泪在眼眶里打转
心里在滴血
心里有多么的不愿
说不出口
心里有多么的委屈
讲不出来
跟你分享我上班的压力
只会在那里骂我笨
现在明白我妈当初的劝了
唯有认自己笨
自己没能力
自己做的选择

主啊！
我应该怎办？
该借吗？
现在的我两头不到岸
借也不是
不借也不是
我应该怎办？

开始怀疑他很我在一起是不是只为了.....
这个我想都不敢想....

做工
也不顺
回家
也不顺
不回家
也不顺

怎办？

满意的一个星期

面子书里有加我的人都可以看见
上个星期的我过得
非常好
重点是
非常开心！
吃的东西都是我喜欢的
喝的东西也是我喜欢的
去的地方也是我喜欢的
真的真的很满足！
明天家人来了
更开心！
很奇怪呢~
明明人家生日是在六月
但最不开心的月份反而是六月
现在七月刚刚开始
我就可以满足成这样
好像还不错！！！
哈哈哈~~~
希望每天都可以这样开心下去

两个人

英文grammar里说
一个没有S
两个以上就有S了:
意见S
看法S
想法S
习惯S
脾气S
喜欢的东西S
喜欢吃的东西S
喜欢做的事S
.....
这些S往往是有冲突的
应该找到一个平衡点
这样
对大家都有好处
至少
这样
大家不会这么辛苦
....

是我的错....

因为自己的任性
常常带给身边的人很多困扰
因为自己的幼稚
常常另身边的人无言
因为自己的固执
常常让身边的人呼吸困难
因为自己的自以为是
常常带给别人很多麻烦

我应该怎么办？
我应该要怎样改进？
我可以怎样做？

有一天...
万一最不希望发生的事情发生了
我又应该怎么办？
上帝还会接纳我吗？

很想哭....
吃不下东西....
不想上班....
想把自己关起来...

怎么有种讨厌自己的感觉？

24岁生日=废的

长这么大
生日好像都没有很开心的过过
在我的记忆力
好像都没有令我难忘开心的生日
以前读书的时候
生日就等于考试
生日就等于等成绩
现在出来做工
生日就等于自己吃东西
生日就等于自己买礼物给自己
2010年的生日
喜欢的东西吃不到
喜欢的东西喝不到
想去的地方去不到
吃的东西不是自己喜欢的
去的地方不是自己想去的

很悲哀...
2010年的生日
真的会令我难忘
难忘是因为难过
难忘是因为失望
难忘是因为....
不想说了
反正
不要再跟本小姐说
happy birthday了
本小姐的birthday一点也不happy

自信心

常常觉得
我本人的自信心真的很有问题
应该可以说是
超级没有的那种
为什么我不会坚定自己？
为什么我不能够自己做决定？
为什么我那么容易受人影响？
为什么别的女生总是可以大大声的说出她们的想法
而我就不行？
为什么别的女生都能有独当的一面
而我不行？
为什么别的女生不会受别人的话影响
而我不行？
为什么别的女生很容易的就和其他人分享她们的生活点滴
而我不行？

是我想太多吗？
简简单单的一句
“我不敢做出重大的决定”
就被老板训了一下
老板是说得很对
问题是出在我身上
如果这世界上只剩下我一个人
难道
我自己不能决定我晚餐要吃什么吗？

问题在我身上
这点我一直都知道
只不过
我不愿去承认
常常都逃避这一点
我应该怎么办？
主啊！
您在我身上的旨意又是什么？
现在的我
开始觉得有点模糊

钱

钱
这个东西
令人又爱又恨
有了它
能够让人快乐似神仙
有了它
也能够让人从天堂打入地狱
没了它
会让人生活过得很简单
没了它
也会让人过得很痛苦

昨夜的我
就被这个问题困扰
心里有种被揪着的感觉
自己独自在那里胡思乱想
连戏剧里的情节被我想过
电影里的情节我也想过
一切的一切
都是因为一个很简单的东西
钱！
朋友们的话
令我醒觉
令我发现是我自己错了
现在
我唯有认命了！

功课

长这么大的一个人
常常都觉得自己好像什么都不会
人情世故不懂
思想太单纯
常认为世界总是美好的...
到我在外地工作这两年里
我才真正的体会到
什么叫
人心险恶
笑面虎
占便宜....等等！

虽然我常说我已经习惯一个人
有的时候还是希望有第二个人
我从来都不觉得
有人理会我的情绪起伏
有人会在意我的想法
有人会教我人生的功课
最近的我开始feel到一些
不同的东西
这种东西
好像很好，又好像不好
好的就是：多一个声音关心你
不好的就是：多一个声音吵你

人生的功课
我还在努力学习当中
加油！

眼泪变多了

不知道什么时候开始眼泪变多了
以前也有但没这么多
不晓得身体发生了什么事
把我搞成这样
头脑的思绪也多了一堆无畏的
自信心前阵子严重的遭受打击
虽然现在也没好过
工作上和生活也没以往的开心
心理的投诉声只有越来越多
心理的不安全感也越来越严重
夜里明明累死
但往往到一个特定的时间一定会醒来
明明累得半死
还要哭累了才能入睡

不管了
是时候一个人整理自己的情绪了
要去麦当劳还是Starbucks还是Coffee Bean呢？
有没有新鲜一点的？
重来没试过和特别的人
就只有我们俩
一起去这种地方
不知道会是什么感觉？
算了
还是一个人平静一点

被骗、被讨厌

最近的我常在想着同样的问题：我是不是被骗？我是不是很讨人厌？我也不知道为什么我会有这种思想。女人果然是想很多的动物。或许以前所认识的人都迁就我，搞得我高高在上。所以现在要我迁就人，不是说不行，只是心理总是会有好多的不平衡。这个是我出来这里要学习的另一个功课。女人还有一个弱点就是，当别人低声下气跟你要求一样东西时，女人一定会答应。等整件事结束了才会在那里想。

常常都会觉得我身边的朋友都好幸福，她们就是拥有那种“女性的特权”。就是那种，随随便便提出一个要求就立刻会有人去帮她们实现或配合她们。而我，王新娣就是没有这种命。有人说我太独立了，导致我给人一种“不要理我，我自己的问题我自己解决”的感觉。酱不知道是好事还是坏事，搞到我自己常常心理不平衡。所以，我常常喜欢独来独往就是这样。

很多时候有很多话我很想与人分享，但往往得到的回应就是：被骂自讨苦吃。很讨厌！不要想了啦，被骗就被骗咯，被人讨厌就被人讨厌咯！我就是我，没得改的了。

严重的缺乏安全感

这两天的我讲话特别小声、有意见也都不敢发表出来、甚至连吃东西的意见也不敢发表。不知道为什么最近的我变成这样。很努力的在祷告，跟上帝说我的软弱。有时候心里有些话是我不习惯说出口的，也常因为这样令我身边的人误会。很多时候我只是觉得，那些无谓的话不需要多说。但有些时候，有些话我说出来后，又造成一些不必要的摩擦。所以，我常常喜欢把所有东西藏在蟹壳里就是这个原因。

严重的缺乏安全感、严重的不安、严重的缺乏自信...这三种因素就足以令我软弱。牧师娘昨天说：世上每有人/事物是靠得住的，唯有上帝！阿门！！！主啊，让我继续靠着你，主啊，我知道我不配，但离了你我不能做什么....

我怎么了？

最近的我是怎么了？好像是日子过得太悠闲了，结果工作也有点吊儿郎当的。怎么会这样呢？还是前一阵子接到太多投诉了，导致我那一丁点的信心也崩溃了。真的很不喜欢这种感觉，尤其当我抽不到血的时候，客人用很冤枉的眼神看着我的时候，唯有和他们一直低头说：SORRY。接到投诉电话时，当下真的觉得有点委屈，因为他们所投诉的事情都是别人搞出来的，而刚好电话里头的那个人只认识我，所以我就变成了带罪羔羊。真不知道应该怎样形容这种感觉，除了叹气还是叹气。唯有认命，谁叫我比别人笨，做事情总是笨手笨脚的；谁叫我天生就一副吊儿郎当的模样，搞到给人一种不好的印象。

很烦！现在好想躲进自己的被窝，锁在自己的房间闭门思过，然后吃着我爱的Sneakers，看着我爱看的日剧。突然有种想出国旅行的感觉，但偏偏现实永远把我敲醒。现实永远都是残酷的，很辛苦但我也唯有忍耐。主啊，求你赐我加倍的力量，现在的我不只是肉体软弱，连灵里也软弱。主啊，求你用你的圣手扶持我，让我不会跌倒。

没钱=很烦，有钱=更烦

这几天真的很烦，事情接二连三的一直来，还我有点招架不住。所有的一切都是钱的问题。原本最大的问题：找屋子住已经解决的，而且很感恩的一件事就是那个屋子真的很漂亮，超喜欢的。上帝真的很爱我们，给我们这么好的屋子。现在，第二个大问题就是：搬了之后，要怎样去上班？今天，原本很天真的我还很开心地说，有巴士可以到我们住的地方附近。结果，我在巴士站等了一个小时，连影子都没有见到。遇到的巴士都不是去那附近的，而且还是个个都是去不同方向的。真的很离谱！现在，真是不知道应该怎么办。头脑都想爆了，还是一点头绪也没有。如果有时间当然没问题啦，但是下个礼拜我们就要搬走了也。我只剩下10天不到的时间来解决这个问题。打死我都不会让公司知道我有这个问题，不然哪几个一定在那里暗笑我们自己拿来的。

总之，现在不想理公司怎样、有没有津贴什么的，我只想解决我现在的问题。主啊，我该怎么办？

无怨无悔的付出=好难

耶稣真的好厉害，无怨无悔的为我们世人付出。而我们人活在这个世上，样样都求回报。现在已经再也找不到单纯、付出不求回报的人了。有时候，很用心的、一心一意只想要帮助人，到头来还要被责怪多事、没头没脑什么的。有时候，不理会外面的事，又会被说无情。做人真的很难！加上天生表达能力就差过人的我，常常就因为不善于表达而令身边的爱我的人误会。主啊，我在很努力的学习这个功课。或许会辛苦一点，但唯有靠主的加添给我力量于智慧我才能得胜。人是善变的动物，唯有主不变。主啊，求你看顾每个爱我和我爱的人，好让我能够对我身边的所有人表达我自己。

原来我还是笨的

学了这么久的ETI-MAX，到现在还是一直出错，害我的SENIOR很可怜，放假也要接我的电话。怎办？我也觉得是我自己的问题也。常常觉得我就是不够醒目、傻傻的、笨笨的。有时候会以为自己已经会了，但一旦自己来的时候总是出错。这个问题好像只有我有也，总觉得别人一下就上手的东西我就要花一倍的时间。上帝把我创造成这样的用意在哪里呢？创造一个像我这样，有点笨又不认、有点傻也不认、有点单纯更不认，简单来说就是死要脸。那我这种人在这个世上有什么用处呢？上帝在我身上的旨意，说真的我还不是很清楚。不过说真的，有时候会很自夸的觉得自己很乐观。常常遇到不顺利的事，我都可以往好的方面想。这点好像还不错！哈哈哈~~~

最近有点烦，感觉上我身边的人、我所认识的人好像个个都是阴险的，不知道谁是好人谁是坏人。有时觉得那个人是好人，但后面插你一刀；有时候觉得那个人是坏人，往往帮我最多的就是他。或许是在大城市里的生长的人复杂一点吧！哪像我们小地方的人啊，个个都是单纯善良的。好人很难做，尤其是当你处在这么阴险的环境。所谓：人在江湖身不由己啊！我真的很怕有一天我也会被污染。主啊，求主看顾我，让我在黑暗中活出主你的光芒，活出基督的样式。加油！！！

安全感

这家公司的状况原来和我以前的那一家更劲！现在我所看见的同事们分分钟明天我不会看见他们了，恐怖吧！昨天在和同事聊天的时候突然被问到：“那什么时候轮到你啊？”。真是的，人家好不容易很努力的从不适应到现在的顺手，竟然会被问这种问题？！？！不过，人家会问我这种问题也没什么奇怪啦。我只能跟我自己说：做好我自己该做的、不要理会公司的八卦、不要被其他人影响。因为至少这份工，虽然工钱少得可怜，工又多到吓人，但至少我不会像以前一样，白白的浪费我的时间坐在办公室里。而且这份工，我觉得至少我可以帮助到一些人。

所以，不管公司management怎样不好，我只管做我的工。趁我还年轻，那一点人生经验，看看不同的人事物。

广东话

来了KL做工，因为环境的因数我不得不学会讲广东话，但是我还真是第一次这么厉害，用广东话consult报告哦！原本我用华语的，但那个patient说：“你可以讲广东话吗？”天啊，patient大噻嘛，我怎么可能敢跟你say NO呢？原本刚开始讲的时候，真的是狂吃螺丝也,但讲讲下，就变顺了也！电话放下后，自己都觉得我自己厉害，真的还蛮兴奋的！

上班一个月来，真的发现我长大很多，学会很多东西。但是，我还有好多东西不会。有时候真的会因为偷懒而...就像今天啊，我在楼下弄清楚fax的东西啊，然后CS的就帮我打电话问，在她讲电话时令一个电话响，我就帮她接咯。怎知，我就只把greetings讲一半，电话里头的那个人就问我：“你的greetings为什么只有一半？那我怎知道你是谁？”听到她这样回答我，我真的吓到！还好那个人是认识的。不过，我真的被她那一句话吓到！她真的有瞬间把我敲醒一下，虽然听起来很rude一下，但她讲的是对的。今天又学到一个功课：不可以懒惰！

时间过得真快~

今天已经初三了也，再过两天我就要回去了。好不想回去上班哦，回去了就不能像现在这样每天赖在家里无所事事的了。虽然回去会见到他，心里还真是有点小兴奋的。惨了我，这次真的玩出火了。那种以前曾经有过的烦恼又来了，怎办？酱的日子应该还会持续一段时间的。我曾经跟我自己说过，绝对不会放弃的了如果我在遇到的话。但是，这次的case不一样也，怎办？非基督徒+基督徒=？？？怎办啊！！！真的好想哭哦，每天头脑都是他的影子飞来飞去。而且，还要逼自己不可以传简讯给他。好辛苦啊！！！每天都要这样撑着，我想像不到回去后我会怎样面对他。怎办？救命啊！！！

情人节+新年快乐！！！

真的很妙哦，第一次情人节和农历新年在同一天。报纸写说这样两个节日在一起，不知道是几百年才会有一次。所以，真的很难得哦！今天的我真的吃了超多东西的，我好久都没有这样吃东西了。如果跟杰哥说他一定不相信，哈哈~~~因为我在甲洞真的吃不下那里的东西，不知道为什么，应该是家里的东西比较好吃吧！

好烦哦！！！今天我烦到要去游泳发泄一下，但好像没有什么效果也，现在的我还是一样烦恼。完了，这次真的玩出火了，那种会令人烦恼的东西又回来了。真的好不想回去哦，因为我真的怕会出火。而且，现在已经有点小火花的感觉了，怎办？我觉得有一天我会问他：如果我喜欢他怎办？不知道他会怎样回答我，但我猜他因该会说：不会吧，如果喜欢就喜欢咯，还能怎样？哈哈哈！花痴阿我，连答案都帮人家想好了。好担心哦，基督徒+不是基督徒真的不行吗？主啊，怎办...救我。现在对着电话，他传给我的简讯读了几次了还是这么开心。天啊，我到底怎么了？发生什么事？怎办？主啊...

过年咯~~~

好久都没有这么兴奋等待过年了，超开心的。今年家里少了弟弟，让他在外过年。真的希望他在外学习长大独立，回来让我们刮目相看。好久没看见那两只，他们一天一天的在长大，三姨就一天一天的老去，真是吓人。PO几张照片再说吧！


回家的感觉真的很好，自己的床、习惯的食物。好久没吃宵夜的我都顶不住，看见爸爸吃我也跟着吃。哈哈~~~

这几天的我又有同样的烦恼了，有点辛苦但又觉得有点小小的幸福。好烦哦，为什么每次都有这种问题啊？！？！我就快疯掉了~~~他很好人，但不是基督徒也！他真的很好人，对认识一个月的我好到身边的人都误会我们什么。昨天玩了简讯一天，真的有点玩出火的感觉。但对自己没自信的我总觉得，他们这种靠一张嘴吃饭的人到处都是这样和人家打交道的啦，我也应该是其中一个罢了。但有时我又觉得是我的问题，因为啊以前的我不会为了陪朋友出去和他的朋友喝茶的，因为酱我会觉得很笨。现在的我还可以陪他出去和他朋友喝茶、陪（应该说是见识）他打Snooker。在看他打Snooker的时候，我不骗你，他的眼睛是会发亮的，很好玩！可见他是多么的爱玩Snooker的。看见他这么兴奋，我总不能很无理的说‘我要回家’吧？他的Snooker真的有点料一下的，不是开玩笑的。昨晚他跟我说他要半夜回家，我真的还蛮担心的，因为前一个晚上我们两个是一起通宵的，就因为他要载我去搭车。结果就陪了真的精神上陪了他一下下，但最后我还是顶不顺了。哈哈哈~~~

怎办？！？！有点玩出火的感觉了也...人家应该不可能对我这种孤僻的人有意思吧？但重点是：他也是孤僻的人！天啊~~~不想了...越想就越烦！

虎年到咯~~~

熬夜

好久都没有试过这么夜睡觉了，这两天都是这样，突然觉得好怀念以前在赶功课的时候。昨天啊，就第一次晚上出去喝茶，真是我来甲洞这么久第一次出去喝茶。更厉害的是，第一次看人玩snooker，而且是有点料的那种哦！今晚，不用说了，是谁要我这么白痴要搭这么早的飞机，所以今晚不用睡的咯！真的很感谢主，让我有这么好的‘同居密友’，愿意这么早在我去搭车。感谢主！我的身边真的好多天使哦，真的觉得我好幸福。

现在有点无聊，怎办？还有3个小时要过，天啊~~~

天使！！！

我真的觉得神一直以来都派了天使跟在我身边保护我。不管我到哪里一定都有天使帮助我，真的超感恩的！如果不是上帝在看顾我，我真的不知道会变成什么样子。今天终于去了崇拜，心里真得很平安。而且啊，有两个‘天使保镖’跟着我，我真的觉得他们两个是上帝派来的。如果不是他们两个，我今天真的去不了教堂。其实真正的天使只有一个，真的超感谢他的。现在的他累垮了，睡着了，真的觉得很对不起他。有这样的‘同居密友’真的没话说，怎么有这么好的人啊？只可惜他不是基督徒，不然我真的告白了我！哈哈哈~~~爱看戏的他还说等那个戏load好了之后叫醒他，但我又觉得他睡得好香，不干叫他。不管啦，让他眯一下。

我的第一次

今天超开心的，不只是因为我有难得的off day，我终于有一天这么relax的了。超开心的！而且啊，我也喝到了我自己爱喝得starbucks，还有哦，买到了一颗超棒的枕头和我的必需品。反正我整个就是超开心的啦！忘了讲重点，这一切的重点就是：我是自己开车去的！！！！哈哈哈哈~~~想到都想笑！我第一次在KL开车哦！真得很谢谢我可爱的同居密友，哈哈哈~~~我真是容易满足的人啊，只不过是借我车就被我称为：同居密友，那我有好多“同居密友”咯！哈哈哈~~~好开心哦！真的好开心！

药...好像蛮有效的也

中医师真的很好玩，直前天我喝了他的药后，昨天一整个晚上一直在问“药有效吗？”“今晚还有汗吗？”。好好玩哦！我长这么大，就只有我爸妈会问我这个问题了。我认识的人没有一个会关心我这个问题。真是可悲啊！或许，是他配药的关系，有或许我就把我自己当白老鼠，以前我妈怎样推我去看中医我死都不会去的。昨天我就跟他说，我妈一定爱死他，因为没有人能够让我把中药喝下去但就唯独他。哈哈哈~~~我妈应该在想，这个男生应该就是她女儿喜欢的。哈哈...不会的啦，人家又不是基督徒，而且好像是那种拜拜的也。我只会把他当好朋友。不过，他人真的蛮好的，他认真起来真的很吓人，会让我有种害怕的感觉。他给人的感觉就是坏坏的，满身刺青，有很多个耳洞。但其实他和他外表不一样的，他很好的。他称不上是温柔的那种，但他绝对是有男子气概的。我长这么大以来，遇到有男子气概的男生大概（我想到的）只有3个。其他的都是没用的。哈哈哈~~~难怪我到现在也还是孤独一只。哈哈哈~~~

每天Ms. Foo（我们的老板娘）见到我都会为问我几句，今天他就看见我一个人就又提醒我，要我用心学，说以后lab会是我管的。每次听到她这句话都有压力好大，但又觉得很想挑战。我上班到现在看见每个人都有off，唯独我没有（原本今天是我的，但重“义气”的我因为看见每人run那架，所以就自告奋勇的销假），那个心里还真是不好受。回来后和中医师诉苦后，他又是和我讲一样的东西“学多点东西啦！”，和Ms.Foo讲的一样的也。而且啊，做越久就越发现那个lab manager好像不是很愿意教我东西。不管她啦，我自己来啦！没得放假就没得放假，先苦后甜吧！

梦想中的工作

我又上班咯！应该是放假放得太舒服了，有点不想做工。哈哈哈~~~但是只有上帝认识我，他知道我不可以放假太久。哈哈哈~~~而且啊，上帝真是听祷告的主。原本放假闷得发慌的我，很认真地在想去kl看演唱会。结果啊，我就第一次在外跨年！而且可以看到我喜欢的黄宗泽的那种，超开心的，现在回想起来都觉得high。哈哈哈~~~

有时候真得觉得我很幸运，来kl interview的我，不知怎的，几乎是每一家公司都要我。哈哈哈~~~有点臭屁啦。而且啊，我现在的这分工，更劲！不用interview的，直接来上班的，而且啊，还有老板和老板娘来接我上班的。劲吧！而且哦，他们还给宿舍我住哦！每个月我自需要给水电费就好了。还有哦，老板娘那天把我叫去她房间暗示我说，以后如果我ok的话，会把整个lab给我管，只要我肯！天啊~~~才上班几天就跟我说这些东西。她还说，我和她的关系不是和其它同事一样，就是不是那种上司下属的关系，她说我们比较像是朋友的关系。哈哈哈~~~但这样也间接的给我很大的压力，酱就代表他们对我有很高的期望。现在的我，真的很努力的吸收所有的一切。但有时候我这颗没用的脑袋能装的东西真的很有限。尤其到下午3点以后，就会开始发现不管是谁跟我说的话都要说两次我才听得懂。没办法了，也只有这样了，明天要学抽血了，希望OK啦！

原本还很担心这个简陋的宿舍，我是否能生存下去。但老板娘真实对我太好了，那天我只不过是随随便便的提了一下想要有个冰箱，结果过两天她就叫人搬来了也！！！连中药店的housemate都说老板娘特别疼我，我有点吓到。我怕别人会当我是受保护的动物来看待。这个housemate虽然样子看起来坏坏的，但超好人的。那天我的室友要回去jb了，他不知什么风说晚上他亲自下厨。哈哈哈~~~而且哦，很好笑的是，他用一把比水果刀还小的刀来‘砍’鸡。我真的差点把那只鸡吐出来，笑死我了！不过，说真的，超感动的。那有人认识你第三天就煮晚餐给你吃的啊？我真的是第一次遇到，而且真的是很用心的那种。只从那天开始，对他另眼相看！哈哈哈~~~昨天他很好笑，他问我为什么这么回笑。这种问题，以前和我一起住的男生也问过我，结果我也是小小的回答他。他还要很好玩的说“你不可以和别人这样小哦，只可以对我笑哦！”睬你都傻！男生啊，都是口花花的。没用！他看见我的手汗这么严重，就说他自愿要帮我。等下他就煎药给我喝了，很苦也！连他自己也说，我的药会难喝一点。完了我....