2012

好久都没有看了一部这么刺激的电影了。在这里，郑重为您介绍：2012！！！只有一个字能够形容整部电影，就是：赞！好好看哦！而且，单用“好看”这两个字是不足以形容这部电影的，反正就是好看啦！
当然，一向很入戏的我，这次当然还是老样子啦，差点喊破喉咙。

这一天的到来，我在想我会和谁渡过？应该是说，我会想和谁一起渡过呢？

123

草蜢真的来了！！！
有兴趣的人可以到starplanet.com.my查询详情
我真的真的好想去
真的真的很想很想
但是
人算不如天算
很多事情的发生
是人不能够避免的
我真的真的很想去
现在不管我多想都好
都不可能可以去
家里这样了
失业了
还是接受现实吧
乖乖的

灰暗的心情

老板不在的办公室特别的热闹
下雨的前夕总是特别的热
吃大餐后荷包总是特别的痛

造大自然的原理
上帝的创造
雨后必有天晴
春风吹去夏风来
为什么我灰暗的心情就是亮不起来？
为什么我总是闷闷的？
虽然表面上我装得若无其事
其实
心里就是有股说不出的担心
说不出来的心情
说不出来的忧郁

蔡一杰和蔡一智两兄弟有苏志威这个哥儿们
王力宏有黑人这个哥儿们
我呢？
我的哥儿们呢？
其实
是我个人有问题
是我不懂得怎样维持一段友谊
我常觉得
你不找我，我干吗找你？
就因为我这个观念
让我失去了很多朋友
甚至被遗忘
结果
到我很想找人诉苦聊天时
我还是我
久了就养成了
隐藏高手
但其实
死火山也有爆发的一天

属灵的争战

人真的会收环境的影响也
为什么我不会和我身边的人传福音？
当别人对基督教有兴趣的时候
我在哪里？
我在干嘛？
为什么我不会和他们分享？
而让他们去相信拜拜是有power的
有点我不明白的是
她们口口声声说是天主教徒
在遇到风水这类东西的时候
她们基督徒的身份到哪里去？
为什么
在她们有疑惑的时候
不是寻求神
而是偶像？
真的很伤心
我一定会为基督站稳脚步
我信上帝全能的父...（使徒信经）

Final Destination 4

天啊！！！
今晚看的这部戏真的是要我的命啊！！！
现在的我还惊魂未定
我是说真的也
到现在我全身还是有无力的感觉
长这么大
第一次看一部戏从头喊到尾的
是那种真喊的哦！
还有哦
第一次看一部戏看到一半
有想投降想回家的感觉
反正就是吓人
心脏无力者
不行看哦！！！

3D电影

好久没上戏院了
今天看了G-Force（3D的哦！）
还不错也
但是啊
可怜我的钱包
想要有5星级的享受
就要付出5星级的代价
不过
还蛮值得的也
就当做
我在这间公司最后的聚会咯
我应该会想念
这班共患难的同事
这班没心机的同事
这班另人哭笑不得的同事
这班让我开心的同事
这班让我学会好多东西的同事

同事们~~~
我会记得你们的！！！

想念

有一种音乐
太久没听见
会令人思念
就像
草蜢的
宝贝对不起
失恋阵线联盟

有时候
是另一种声音
会令人思念
就像
我侄女和侄儿的声音

有时候
是另一种声音
会令人思念
就像
很久没听见的声音

这世上真的有心有灵犀这种事吗？
心理想的东西
或许有个人在世界另一个角落
也和你想着同一件事

世界的另一个角落
往往有时差的存在
人与人的相处
也有时差
只要调好时间
应该是OK的
但
事情往往不会这么简单
还有很多种因素的存在

运动

自己一个人的时候就会开始想
我选另一半的首要条件就是
他一定不可以是胖的！
他一定要fit过我
肚子要扁的
没有六块肌也要有四块
没有四块...反正就是不可以是软的
为自己设立了这个择偶条件后
也激发了我的运动细胞
我跟我自己说
对别人的要求当然自己一定要先做到
不然就等于凭空想象一样
自己没有的东西
就不能奢求别人有
所以我就跟我自己说
我没有瘦小的身形
我没有性感的身材
我惟有多做运动
让我身体fitfit的
这样我才有资格对我未来另一半有要求
我喜欢看起来壮壮的
就觉得这样比较健康
我不喜欢那种看起来瘦瘦干干的
看起来风吹了就倒的那种

好像被草蜢队影响蛮深的
因为我这几天都狂上网找他们的歌和采访
看见那三个40岁的男人
竟然还可以有那么好的身材
当然他们是艺人
保持身材是他们的工作
但没有人规定40岁以后就一定要有大肚腩呀
没有人规定40岁以后就不可以健身啊

我超爱那种有腹肌的男生
就觉得整个超正的
然后穿一个耳环
简直就是帅！！！
哈哈哈~~~

还是老的好

草蜢队回来咯~~~
他们的歌算是我的儿歌也
以前还小不懂事
现在的我又觉得我老了
竟然喜欢听80-90年代的歌
而且更恐怖的是
我连蔡琴的都OK也
我应该没问题吧？
哈哈哈~~~
他们好像明年要来马开唱
妈妈我可以去吗？
呵呵呵~~~

有时候真的觉得
做人好累
而且越老越累
女人就要一直烦
皮肤、瘦身、感情
男人呢就要烦
赚钱、名誉、地位

人
难道就不能有一刻是没烦恼的吗？
人
难道就不能平平静静的过一生吗？
人
难道就不能和和平平的过吗？

主啊！
圣经里一直教我们
要爱邻舍如己
有时候我会觉得
如果
我自己也不懂得爱自己
我要怎样爱人啊？
像我就常觉得
自己没用
什么都不会
自己没用
对自己一丁点的自信心都没有
自己没用
不懂得怎样与人交际
自己没用
对待长辈的态度不被认同
自己没用
没有一张‘甜’嘴

我很常都在思考
我到底会什么？
我的价值到底在哪里？
我知道
我是寄居在这世上的
那永恒的在天上
主啊！
我可以‘跳’过这一切吗？
可以直接见你吗？

好烦哦~~~

我失业了

今早丢信了
既然她讲这么明白
那唯有成全她咯
反正对我来说是迟早的事

午餐时间的时候
偶然间听见同事说
‘Cindy丢信了，为什么（我）酱伤心的？’
听到这句话自己真的有点吓到
没想到这种事竟然会发生在我身上
当时的我只被喜悦冲昏了头
完全忘了我这班可爱的同事们
另一个同事因为要帮老板弄东西所以没和我们一起吃午餐
她们回来后，和她一起去的那个同事说
‘XX原本想买珍珠奶茶给你的，
但我说你今天肚子痛，不行喝冷的’
（今早我大姨妈来，很少肚子痛的我，今早差点痛晕了）
我真的超感动的！！！

虽然我一再的被提醒
‘办公室的政治问题’
而我真的也一度怀疑
这班同事或许就真的是面善心恶
今天下午我找到答案了
他们不是！绝对不是！

这三个月我会很用力的继续带欢乐给大家
三个月后我应该会想念我们一起玩的日子

解脱了真的无比的轻松
吃得饱睡得好
前阵子真的流了好多冤枉的眼泪
我不敢说我没错
我勇于承认我的过错
所以我以辞职来认错

我失业了！！！

我怎么了？

我怎么了

生病了吗

但

骂人的声音还是一样响亮啊

笑声还是一样有力啊

惊人的力气也还在啊

我是怎么了

一而再、再而三的

一直一直、每天每天

每天都听见同样的声音

这种声音不是一般的声音

这种声音听了只会令人无奈

这种声音听了只会令人心里难受

这种声音听多了只会令人疲倦

偶然间看见一排文字在和我说话

虽然很残酷，但却是事实

我真的生病了

我生的病只有我自己能够医

没有人能够帮到我

夜深人静时崩溃了只有向上帝哭诉

独自一个人的时候

想找人谈心的时候只有上帝在听

每天心灵疲惫的时候只有向上帝呐喊

怎么办

好辛苦、好无助、好无奈

想放弃了

那

以后怎办？

没人救的了我

只有我自己救的了自己

我撑不下去了

最近上班真的越来越觉得辛苦了。我辛苦不是因为太累，而是因为太闲空。我竟然可以闲空到一整天在公司打瞌睡也！这种日子，我真的不能再过下去了。而且啊，老板应该也是知道我没事做，所以就推一些有的没的给我做。最近就开始借题发挥，说我没有跟进她的东西、说我老是忘东忘西的。不是我不跟进，使她不让人家跟进也！就连最基本的：打电话向人家跟进状况也被他骂，说不可以去打扰人家。传e-mail给人家，又要被她嫌英文不好（这点我没话说）。这样不行，那样也不行，难道真的要我飞鸽传书？？？整间公司，只要她有在就不可以有声音，那我们员工是不用一起讨论东西的吗？事情发生了就只会怪人，什么都有好骂。真的福了她！

我不行了。原本想说不管天塌下来也给它撑完2009年。现在看来，我不行了。真的爆炸了！但是，会不会是自己活该？我认真的想想，好像真的是我什么都不会也。虽然东家不打打西家，我能够吗？我真的不知道我会什么也。还蛮悲哀的！

回家帮妈妈看店算了。要不就是找个有钱人嫁了算！怎办？还真的是想哭又哭不出来的感觉也，那个眼泪就是流不出来。

好高兴！

这两天真的玩得好高兴哦！长这么大的人，第一次唱K唱通宵也，而且是连下去六个小时的那种，回到家竟然可以是凌晨三点钟！（正好可以唱张智成的那首，哈！）今晚又有聚餐，真的好开心哦！好久都没有玩到这么疯了！而且啊，第二件令我很开心的事是，我今早在晋道堂遇到一位我认为重来不可能会在这里遇见的弟兄。起初他还不认得我，一直到我‘逼供’，哈哈！真的好高兴哦！而且重点是，他的各个曾经是...我单方面对他有意思的那个，后来他去英国念书了就没有再联络了。见到他的弟弟我真的真的很高兴，因为啊，他跟我说他们全家已经搬来古晋了！我整个人就是超开心的！心里小鹿乱撞呢，自以为是的在那里幻想，酱就代表以后他从英国回来是回古晋不是回民都鲁了！酱就=我会见到他！！！！想到这里我的鸡皮疙瘩全都起来了，整个就兴奋起来。然后啊，我就上facebook去查了一下他的‘状况’，他恢复单身了！！！好想大喊哦！我真的就觉得，机会就在眼前了也，如果我真的那么幸运，真的能够在和他像以前一样的话，我真的不会放弃了。以前真的自己很笨，很没用，说真的，之前看到他不再是单身时我真的伤心了一下。原来上帝安排我来这里做工是有他的旨意在的！哈哈~~~但他好像喜欢长头发的，我不是也！怎办？花痴啊我！想一些有的没的，反正我还是觉得不是我的。人家条件这么好，应该眼光也很高吧！我这种应该挤不进他的排行榜吧！没关系啦，反正能够见到他的弟弟我真的很高兴。至少他是第二个在我来这里之前就认识了的人，有种亲切感。

请珍惜你身边的人

好久不见啦我的部落格，不知道什么时候开始我也变成大忙人了。哈哈~~~

今天有几件事想说：

第一：

两个星期没到诗班练唱的我真的觉得好像与神多了那么一点的距离。昨晚再一次为主唱歌的时候，真的有种觉得亏欠上帝的感觉。原本，临时收到消息说今早的献唱是要用背的，哇，我整个就是紧张到不行。巨蟹座的我一直自己碎碎念说：完了完了！这次上帝真的帮不到我了！但上帝永远就是那个最了解我的上帝，他知道我内心的软弱，一直到今早到教堂准备时，我才拿出来开始真正的要记歌词了，夸张的来说，我只看过一次，就上台了，而且是超级ok的那种哦！一切荣耀都归给我们的上帝！！！

参加这个诗班，从陌生一直到现在（虽然还不算很熟），以前在subang参加诗班的感觉又回来了。真的真的超超超想念的。想念第一个指挥、第二个指挥、第三个指挥、一起练到要死的歌、一起参加圣乐主日、一起到外地去唱歌、一起参加合唱营...太多回忆了！！！真的好怀念哦！我想现在已经不同了吧！大家不知道过得还好吗。

第二：

今天牧师的征道真的有够犀利的，每一句都好像是对我说话一样。奇妙哦！崇拜完后，我无意间看见牧师在为一位小朋友祷告。这位牧师也很可爱，他不像一般的牧师祷告都是按手的，他是抱着这位小朋友来为他祷告。很妙的是，这位小朋友紧紧地抱着牧师，紧闭着双眼，很迫切的在祷告。虽然，听起来是很普通的事，但这一幕深深的刻在我脑海里。只要我一想到这一幕，我的眼眶就会不自觉地泛着泪光。这么简单的一幕能够把我感动成这样，我也不晓得为什么。这就是圣灵的奇妙。

第三：

今天又去打工啦。原本就没什么事啊，另一个同事不晓得发生什么事，有点事事都冲着我来一样。我坐一秒，她就命令我去照顾顾客，而自己在那里聊天；我出去吃个东西回来，就命令我刚快开工。真是的，小妹妹，吊颈也要透气的吧！然后我不知道为什么我会回答她说：‘没办法呀，这里你最大呀！’那个小妹妹还知道说我比她大，拼命问我几岁，我就拼命装神秘，说什么年龄是我的秘密啦的烂借口。白痴哦！哈~~~原本这件事我没有很在意的，一直到要收工的时候，老板突然跑来问我，她下午是不是对我（态度）有点粗什么的，说实话，我真的被老板这么一问吓了一下。我可以说是从来都没有被问过这种问题的，因为从来都没有人在意啊！哈哈~~~这不是重点。重点是，老板还要很不好意思地为她跟我道歉一般的口气跟我解释了一堆。这老板真的是没话说，可爱！还好他结婚了，不然我一定会乱想。哈哈哈~~~ 后来自己开车的时候想想，好像今早牧师讲的我有用到也！哈哈哈~~~

第四：

昨天，突然听见一个消息，我妈的表妹的妈妈昏倒送进医院，下一分钟就收到消息说过世了。我那位过世的亲戚啊，她说她从来都没有去过医院，就是这一次被我外婆拉出来这里作检查，结果就这样验出得了淋巴腺癌，而且是末期的那种。吓人吧！医生说，就算做化疗就是50：50了，怎知，一个星期后，就这样...人生啊！！！而且我觉得最悲哀的事，她的孩子都没能见到她最后一面。好恐怖，就觉得....无言。所以啊，身边的人真的要好好珍惜啊！

Mega Sales...Big Shopping

It's been a long time since the last time I went for shopping which was no longer window shopping. It's really good to be a girl whereby we really enjoy shopping. Though I was mentally tired, due to sleepless night the night before ( I'm currently exhausted mentally and physically), it's so good for me to spend the precious 12hrs with my cousin back from Australia. She should be on her flight back to Melbourne now. It's such a joyful thing to see her enjoy everything back in Bintulu and here in Kuching as well. Though she might have difficulty in communicating with grandpa and grandma, but her love and caring heart speaks.

I was really having a great time yesterday though my whole body feels separated now. I wish I could went there and stay with them for couple of weeks. I always 'cares' as I wasn't graduate there in Monash Australia as to help my family cut cost. I was the only one in my family that haven put on my footsteps onto Australia, even my brother had been there to attend my sisters graduation convo. There's some kind of disappointment there. I'm not saying that it's a must to be graduated outside Malaysia, but if you were like me: the only person in the family whom don't have the chance to study there and even been there, how would you feel??? That's the kind of feeling I wanted to shout out here.

Nevermind though, life will still be excited with just staying in this beautiful country. I'm sure gonna fly myself there with my own ability. I can see that days is getting closer!!!

人有相似

在100YEN上班这么久以来，我真的深深的体会到：人有相似这个道理。或许我遇到的人不是百分百的相似，但感觉、外形和行动都有像也！很妙吧！而且，比较严重的是，我竟然有一个同事和我认识的一个人超级世界无敌的像！好恐怖哦~~~~还我每次遇见这个同事就会把他和我认识的人连接在一起。说实话，他们真的长得有百分之八十相似也，性格有点不一样啦，不过大致上真的都好像哦！还我又想起那个人，烦哦！

而且啊，在100也上班这一个星期还真是让我看到更多不同的东西也。我又有另一个结论出来，就是啊，漂亮的女生旁边的男生一定是长到不错的，很少有野兽配丑女的。这又让我在想，那我这种先天条件不够好的人，以后的另一半又会不会和我想象中的一样呢？我常常都说我喜欢那种男生脸看起来坏坏的，而且是越坏越好的，当然性格是好的，重点是，他一定是很虔诚的基督徒。哇！这种男生在这个世界上应该不存在吧！哈哈~~~让我发发花痴也好嘛。

其实不只在100YEN遇到和我以前认识的朋友相似，在教堂也是。有一个女生啊，是我前两天才更深入的接触到的，好恐怖哦这个女生，竟然和我以前的一位四党的性格是一抹一样的！吓死我了！每当她开始讲话，我的眼睛就瞪得大大的，因为真的真的好像哦！还我有股冲动想立刻去找回那个朋友，但又在不到理由和她联络，所以还是算了吧！因该是上帝在提醒我，要关心我的朋友了！哈~~~

重点是，我好想我以前的朋友们哦！好想好想我以前念大学的日子，那段日子真的是我最开心的日子。

第二份工

真的很感谢主听我的祷告。前不久我跟主说我想找一份兼差，而且我希望是我enjoy的。前几个月交了starbucks的表格，还以为说主应允我的祷告了，怎知等了差不多三个月starbucks一点消息也没有。所以就觉得说应该主不让我做那份工吧！怎知，今天第一天兼差的我，虽然两只脚很可怜，至少这份工我没有压力。而且重点是：（刚刚放工时老伴说的）老板他们原来是基督徒也！高兴死我！难怪我一直觉得，他们很好人，很关心人。他们给我的第一个感觉就是，他们很好人，很谈得来，我就很不客气地跟他们将说我一个月一定会有两个星期不在，然后礼拜二千万不能（因为我要去诗班），老板和老板娘想都不用想就说：没问题！这么flexible的上班时间我要上哪儿去找啊？虽然我的薪水真的是廉价劳工一般，至少我enjoy在这份工。下星期有新货到了，还蛮兴奋的！哈哈~~~

不写了，要看戏了！！！

生日快乐!!!

时间过得真快，我已经23岁了也！前天的我好好笑，竟然忘记自己今年到底几岁，还在那边用原始人的方法算算自己到底几岁。笨噢我！好久好久都没有和家人过生日了，虽然平平淡淡，但对我来说是无比的珍贵。而且啊，我发现啊，除了我们家那两个小‘猪仔’以外，原来还有一样东西是能够让我们团圆的，那就是‘火锅大人’啦！我们还真的是很努力，在这么炎热的天气竟然还可以吃火锅。但效果可是高达100%哦！不妨试试吧！哈哈~~

至从我在外念书以来，生日好像都没有好好的、平平静静的过。5年以来，我的生日一定在考场过。那时候的我还在那里怨天怨地的，而且啊，我真的好像中乐透一般，尽然生日也可以有人和我同一天！厉害吧！好像有几次了，我都没有一个属于自己的蛋糕，一定是和另一个人分享的。悲哀啊！当然，有了几次这种经验之后，我就跟我自己说，我宁愿什么都不要、我宁愿自己一个人逛街、自己买礼物给自己。果然，这样我的心里真的平衡了好多。今年，我好像大忙人一样，连看戏的时间都没有，而且重点是，我不知道我在忙什么。完蛋，难道我的一生就是要这样度过吗？

昨天（本姑娘的大日子）竟然还被骂，可怜哦！还好不是很严重的那种啦，就被小小的训了一下而已，所以本姑娘是顶得住的。这点我真的不是自夸哦，我真得很耐骂！哈哈~~~今天一早上facebook啊，除了一大堆生日的祝福以外，有一样东西是我‘不小心’看见而且有点高兴的。哈哈！！！虽然讲出来有点害羞，没关系啦，偷偷告诉你：就是啊，我以前曾经喜欢过的男生他恢复单身了也！不知道为什么，我真的有点高兴也！因为啊，当我看到他和他女友的照片时，我真的有点觉得感情这一块是黑暗的，而且有点后悔当初为什么自己不积极一点。今天，我仿佛又再一次看见了曙光！哈哈哈~~~我真的没药医了，没救了！就算现在他真的再一次出现在我的面前，我应该不会有感觉了。因为...... P&C 哈哈~~~

祝我生日快乐！

注：最近爱上贝多芬第7交响曲和世界名曲 - ALLEGRO MODERATO！！！

辞职还是不辞职？

上班这么久以来，虽然常常听见老板娘一直在那里骂人，但不知道是幸运的我还是怎样，都还没真正的被骂。上班的第五个月，原本由我一个同事负责的东西，就因为老板娘无缘无故的冤枉人，害得我那位同事对我们这位上司心灰意冷，不想再handle了。她不handle算事小，她把这个东西推给我和会计也！这个东西虽然我们两个有份，但不知头不知尾，你要我从何做起？虽然我知道你是会帮我，但为什么你每次给我感觉你不很想帮我？就因为怕再一次被冤枉？但说实话，她真的被冤枉的好惨，怎么会有这么阴险的人啊！直从我知道我老板娘是一位很虔诚的佛教徒后，我真得很担心。但后来想起以前室友分享过她非信徒的老板，现在想想，我的情况和她们差不多也！有一点我很感恩的是，我不小心听到我另一个‘老板’好像说什么“I'll go to the prayer meeting tonight!” Prayer meeting 这个字的意思，在我的字典里面是‘祷告会’，而‘祷告会’这个字眼好像只有基督徒会用到也！那个时候起，我真的打从心理的欢喜也！那种喜乐的感觉真的找不到的！就像我在这里认识了第一个基督徒的朋友的感觉是一样的，那种开心地感觉是不能够用言语形容的。

现实永远都是残酷的，这或许就是神的安排吧！我真得很感恩我找到这份工，虽然我在这里的日子好像没有我想象中的开心，但至少我觉得这是我第一份工，我不应该这么轻易的放弃。尤其现在这个非常时期，家里真的很需要我这一份小小的收入。姐姐们的户口已经被吸干了，只剩下我的了！我如果不坚持下去，家里怎办？直从那天听见同事被无辜的冤枉的事件后，我跟我自己说：不管怎样，忍下去，只要不会危害到我的自尊就好。身为外省人的我真的有一个很大的好处，就是：就算我的名誉在这个城市扫地了，我就回去我自己的家乡种田去。

我跟我自己说：“我给你一年时间，如果一直到今年12月我真的撑不下去的话，就走人。”至少我也凑足了1年的工作经验啊，这样以后应该比较容易找工吧！哈！什么歪理啊！看见我的这片部落格的你，如果你是基督徒的话，麻烦你用力地为我祷告，不管将来面对什么事情，我很相信事在人为着一句话。只要我肯用心做，我相信应该可以的。我一直提醒我自己：我是很耐骂的王新娣，我是不会记仇的王新娣，因为我是天父的王新娣。如果在读我这篇部落格的你不是基督徒的话，麻烦你为我加油！不管你是基督徒还是不是基督徒的都麻烦你，如果有一天看见我误入歧途、走偏了，麻烦你把我拉回来。谢谢！！！

生菇了！

好久好久没有update了！真的是生蜘蛛网、长菇了！其实有时候觉得，我没update代表我的生活很平静；有update的话，就代表我有很多苦水要吐。都不知道这样到底是好事还是坏事。

其实啊，有些东西我还是选择自己收起来，一个人承受。我会在这里说出来的东西，往往都是因为一时的冲动。而当我真正遇到事情的时候，没用的我只会躲起来哭。要不然，等我真的不行了就会找东西吃。但如果还是不行，就会拿起电话往电话簿里找两个名字尝试把我想说的与他们分享。以上这三种方法，我个人认为没有一个有用。第一：在部落格里写了东西，又不知道会被什么人看，谁知道他们会不会到处去‘宣传’啊，网络的世界，没人知道。第二：虽然吃了一堆没营养的食物，那一刹那心情真的变得很好，下一秒真的很想立刻去撞墙，想说‘原本天生条件就不好，还要这样作践自己，把自己次的跟猪一样有用啊？’第三：通常我严重到拿起电话的那一刻，我一定会放弃。因为，我不知道要怎样把我向分享的东西写在简讯里，更不用说讲电话了。

我有一个超级没用的缺点就是：每当我遇到解决不了的事，我就会逃避。明知道避得了一时，避不了一世这个道理，但我就是...没用！就像我最近在追的剧都是鼓励我们女生要勇敢把爱说出来，像我这样没用的不知道错过了多次了。所以我跟我自己说过，如果有一天我真的遇见一个我觉得可以托付终身的男人，我一定会鼓起勇气表达我对它的感觉。说很容易，现实的我真的能够做到吗？我才不信。就连教会的诗班因为不够人手想要让我做他们的司琴，原本想说我努力一点应该可以。结果，还是不行，我不是那一块料。怎办？没用的我，不懂到底会什么，不会什么。完蛋了！