两个人

英文grammar里说
一个没有S
两个以上就有S了:
意见S
看法S
想法S
习惯S
脾气S
喜欢的东西S
喜欢吃的东西S
喜欢做的事S
.....
这些S往往是有冲突的
应该找到一个平衡点
这样
对大家都有好处
至少
这样
大家不会这么辛苦
....

是我的错....

因为自己的任性
常常带给身边的人很多困扰
因为自己的幼稚
常常另身边的人无言
因为自己的固执
常常让身边的人呼吸困难
因为自己的自以为是
常常带给别人很多麻烦

我应该怎么办？
我应该要怎样改进？
我可以怎样做？

有一天...
万一最不希望发生的事情发生了
我又应该怎么办？
上帝还会接纳我吗？

很想哭....
吃不下东西....
不想上班....
想把自己关起来...

怎么有种讨厌自己的感觉？

24岁生日=废的

长这么大
生日好像都没有很开心的过过
在我的记忆力
好像都没有令我难忘开心的生日
以前读书的时候
生日就等于考试
生日就等于等成绩
现在出来做工
生日就等于自己吃东西
生日就等于自己买礼物给自己
2010年的生日
喜欢的东西吃不到
喜欢的东西喝不到
想去的地方去不到
吃的东西不是自己喜欢的
去的地方不是自己想去的

很悲哀...
2010年的生日
真的会令我难忘
难忘是因为难过
难忘是因为失望
难忘是因为....
不想说了
反正
不要再跟本小姐说
happy birthday了
本小姐的birthday一点也不happy

自信心

常常觉得
我本人的自信心真的很有问题
应该可以说是
超级没有的那种
为什么我不会坚定自己？
为什么我不能够自己做决定？
为什么我那么容易受人影响？
为什么别的女生总是可以大大声的说出她们的想法
而我就不行？
为什么别的女生都能有独当的一面
而我不行？
为什么别的女生不会受别人的话影响
而我不行？
为什么别的女生很容易的就和其他人分享她们的生活点滴
而我不行？

是我想太多吗？
简简单单的一句
“我不敢做出重大的决定”
就被老板训了一下
老板是说得很对
问题是出在我身上
如果这世界上只剩下我一个人
难道
我自己不能决定我晚餐要吃什么吗？

问题在我身上
这点我一直都知道
只不过
我不愿去承认
常常都逃避这一点
我应该怎么办？
主啊！
您在我身上的旨意又是什么？
现在的我
开始觉得有点模糊

钱

钱
这个东西
令人又爱又恨
有了它
能够让人快乐似神仙
有了它
也能够让人从天堂打入地狱
没了它
会让人生活过得很简单
没了它
也会让人过得很痛苦

昨夜的我
就被这个问题困扰
心里有种被揪着的感觉
自己独自在那里胡思乱想
连戏剧里的情节被我想过
电影里的情节我也想过
一切的一切
都是因为一个很简单的东西
钱！
朋友们的话
令我醒觉
令我发现是我自己错了
现在
我唯有认命了！

功课

长这么大的一个人
常常都觉得自己好像什么都不会
人情世故不懂
思想太单纯
常认为世界总是美好的...
到我在外地工作这两年里
我才真正的体会到
什么叫
人心险恶
笑面虎
占便宜....等等！

虽然我常说我已经习惯一个人
有的时候还是希望有第二个人
我从来都不觉得
有人理会我的情绪起伏
有人会在意我的想法
有人会教我人生的功课
最近的我开始feel到一些
不同的东西
这种东西
好像很好，又好像不好
好的就是：多一个声音关心你
不好的就是：多一个声音吵你

人生的功课
我还在努力学习当中
加油！

眼泪变多了

不知道什么时候开始眼泪变多了
以前也有但没这么多
不晓得身体发生了什么事
把我搞成这样
头脑的思绪也多了一堆无畏的
自信心前阵子严重的遭受打击
虽然现在也没好过
工作上和生活也没以往的开心
心理的投诉声只有越来越多
心理的不安全感也越来越严重
夜里明明累死
但往往到一个特定的时间一定会醒来
明明累得半死
还要哭累了才能入睡

不管了
是时候一个人整理自己的情绪了
要去麦当劳还是Starbucks还是Coffee Bean呢？
有没有新鲜一点的？
重来没试过和特别的人
就只有我们俩
一起去这种地方
不知道会是什么感觉？
算了
还是一个人平静一点

被骗、被讨厌

最近的我常在想着同样的问题：我是不是被骗？我是不是很讨人厌？我也不知道为什么我会有这种思想。女人果然是想很多的动物。或许以前所认识的人都迁就我，搞得我高高在上。所以现在要我迁就人，不是说不行，只是心理总是会有好多的不平衡。这个是我出来这里要学习的另一个功课。女人还有一个弱点就是，当别人低声下气跟你要求一样东西时，女人一定会答应。等整件事结束了才会在那里想。

常常都会觉得我身边的朋友都好幸福，她们就是拥有那种“女性的特权”。就是那种，随随便便提出一个要求就立刻会有人去帮她们实现或配合她们。而我，王新娣就是没有这种命。有人说我太独立了，导致我给人一种“不要理我，我自己的问题我自己解决”的感觉。酱不知道是好事还是坏事，搞到我自己常常心理不平衡。所以，我常常喜欢独来独往就是这样。

很多时候有很多话我很想与人分享，但往往得到的回应就是：被骂自讨苦吃。很讨厌！不要想了啦，被骗就被骗咯，被人讨厌就被人讨厌咯！我就是我，没得改的了。

严重的缺乏安全感

这两天的我讲话特别小声、有意见也都不敢发表出来、甚至连吃东西的意见也不敢发表。不知道为什么最近的我变成这样。很努力的在祷告，跟上帝说我的软弱。有时候心里有些话是我不习惯说出口的，也常因为这样令我身边的人误会。很多时候我只是觉得，那些无谓的话不需要多说。但有些时候，有些话我说出来后，又造成一些不必要的摩擦。所以，我常常喜欢把所有东西藏在蟹壳里就是这个原因。

严重的缺乏安全感、严重的不安、严重的缺乏自信...这三种因素就足以令我软弱。牧师娘昨天说：世上每有人/事物是靠得住的，唯有上帝！阿门！！！主啊，让我继续靠着你，主啊，我知道我不配，但离了你我不能做什么....

我怎么了？

最近的我是怎么了？好像是日子过得太悠闲了，结果工作也有点吊儿郎当的。怎么会这样呢？还是前一阵子接到太多投诉了，导致我那一丁点的信心也崩溃了。真的很不喜欢这种感觉，尤其当我抽不到血的时候，客人用很冤枉的眼神看着我的时候，唯有和他们一直低头说：SORRY。接到投诉电话时，当下真的觉得有点委屈，因为他们所投诉的事情都是别人搞出来的，而刚好电话里头的那个人只认识我，所以我就变成了带罪羔羊。真不知道应该怎样形容这种感觉，除了叹气还是叹气。唯有认命，谁叫我比别人笨，做事情总是笨手笨脚的；谁叫我天生就一副吊儿郎当的模样，搞到给人一种不好的印象。

很烦！现在好想躲进自己的被窝，锁在自己的房间闭门思过，然后吃着我爱的Sneakers，看着我爱看的日剧。突然有种想出国旅行的感觉，但偏偏现实永远把我敲醒。现实永远都是残酷的，很辛苦但我也唯有忍耐。主啊，求你赐我加倍的力量，现在的我不只是肉体软弱，连灵里也软弱。主啊，求你用你的圣手扶持我，让我不会跌倒。

没钱=很烦，有钱=更烦

这几天真的很烦，事情接二连三的一直来，还我有点招架不住。所有的一切都是钱的问题。原本最大的问题：找屋子住已经解决的，而且很感恩的一件事就是那个屋子真的很漂亮，超喜欢的。上帝真的很爱我们，给我们这么好的屋子。现在，第二个大问题就是：搬了之后，要怎样去上班？今天，原本很天真的我还很开心地说，有巴士可以到我们住的地方附近。结果，我在巴士站等了一个小时，连影子都没有见到。遇到的巴士都不是去那附近的，而且还是个个都是去不同方向的。真的很离谱！现在，真是不知道应该怎么办。头脑都想爆了，还是一点头绪也没有。如果有时间当然没问题啦，但是下个礼拜我们就要搬走了也。我只剩下10天不到的时间来解决这个问题。打死我都不会让公司知道我有这个问题，不然哪几个一定在那里暗笑我们自己拿来的。

总之，现在不想理公司怎样、有没有津贴什么的，我只想解决我现在的问题。主啊，我该怎么办？

无怨无悔的付出=好难

耶稣真的好厉害，无怨无悔的为我们世人付出。而我们人活在这个世上，样样都求回报。现在已经再也找不到单纯、付出不求回报的人了。有时候，很用心的、一心一意只想要帮助人，到头来还要被责怪多事、没头没脑什么的。有时候，不理会外面的事，又会被说无情。做人真的很难！加上天生表达能力就差过人的我，常常就因为不善于表达而令身边的爱我的人误会。主啊，我在很努力的学习这个功课。或许会辛苦一点，但唯有靠主的加添给我力量于智慧我才能得胜。人是善变的动物，唯有主不变。主啊，求你看顾每个爱我和我爱的人，好让我能够对我身边的所有人表达我自己。

原来我还是笨的

学了这么久的ETI-MAX，到现在还是一直出错，害我的SENIOR很可怜，放假也要接我的电话。怎办？我也觉得是我自己的问题也。常常觉得我就是不够醒目、傻傻的、笨笨的。有时候会以为自己已经会了，但一旦自己来的时候总是出错。这个问题好像只有我有也，总觉得别人一下就上手的东西我就要花一倍的时间。上帝把我创造成这样的用意在哪里呢？创造一个像我这样，有点笨又不认、有点傻也不认、有点单纯更不认，简单来说就是死要脸。那我这种人在这个世上有什么用处呢？上帝在我身上的旨意，说真的我还不是很清楚。不过说真的，有时候会很自夸的觉得自己很乐观。常常遇到不顺利的事，我都可以往好的方面想。这点好像还不错！哈哈哈~~~

最近有点烦，感觉上我身边的人、我所认识的人好像个个都是阴险的，不知道谁是好人谁是坏人。有时觉得那个人是好人，但后面插你一刀；有时候觉得那个人是坏人，往往帮我最多的就是他。或许是在大城市里的生长的人复杂一点吧！哪像我们小地方的人啊，个个都是单纯善良的。好人很难做，尤其是当你处在这么阴险的环境。所谓：人在江湖身不由己啊！我真的很怕有一天我也会被污染。主啊，求主看顾我，让我在黑暗中活出主你的光芒，活出基督的样式。加油！！！

安全感

这家公司的状况原来和我以前的那一家更劲！现在我所看见的同事们分分钟明天我不会看见他们了，恐怖吧！昨天在和同事聊天的时候突然被问到：“那什么时候轮到你啊？”。真是的，人家好不容易很努力的从不适应到现在的顺手，竟然会被问这种问题？！？！不过，人家会问我这种问题也没什么奇怪啦。我只能跟我自己说：做好我自己该做的、不要理会公司的八卦、不要被其他人影响。因为至少这份工，虽然工钱少得可怜，工又多到吓人，但至少我不会像以前一样，白白的浪费我的时间坐在办公室里。而且这份工，我觉得至少我可以帮助到一些人。

所以，不管公司management怎样不好，我只管做我的工。趁我还年轻，那一点人生经验，看看不同的人事物。

广东话

来了KL做工，因为环境的因数我不得不学会讲广东话，但是我还真是第一次这么厉害，用广东话consult报告哦！原本我用华语的，但那个patient说：“你可以讲广东话吗？”天啊，patient大噻嘛，我怎么可能敢跟你say NO呢？原本刚开始讲的时候，真的是狂吃螺丝也,但讲讲下，就变顺了也！电话放下后，自己都觉得我自己厉害，真的还蛮兴奋的！

上班一个月来，真的发现我长大很多，学会很多东西。但是，我还有好多东西不会。有时候真的会因为偷懒而...就像今天啊，我在楼下弄清楚fax的东西啊，然后CS的就帮我打电话问，在她讲电话时令一个电话响，我就帮她接咯。怎知，我就只把greetings讲一半，电话里头的那个人就问我：“你的greetings为什么只有一半？那我怎知道你是谁？”听到她这样回答我，我真的吓到！还好那个人是认识的。不过，我真的被她那一句话吓到！她真的有瞬间把我敲醒一下，虽然听起来很rude一下，但她讲的是对的。今天又学到一个功课：不可以懒惰！

时间过得真快~

今天已经初三了也，再过两天我就要回去了。好不想回去上班哦，回去了就不能像现在这样每天赖在家里无所事事的了。虽然回去会见到他，心里还真是有点小兴奋的。惨了我，这次真的玩出火了。那种以前曾经有过的烦恼又来了，怎办？酱的日子应该还会持续一段时间的。我曾经跟我自己说过，绝对不会放弃的了如果我在遇到的话。但是，这次的case不一样也，怎办？非基督徒+基督徒=？？？怎办啊！！！真的好想哭哦，每天头脑都是他的影子飞来飞去。而且，还要逼自己不可以传简讯给他。好辛苦啊！！！每天都要这样撑着，我想像不到回去后我会怎样面对他。怎办？救命啊！！！

情人节+新年快乐！！！

真的很妙哦，第一次情人节和农历新年在同一天。报纸写说这样两个节日在一起，不知道是几百年才会有一次。所以，真的很难得哦！今天的我真的吃了超多东西的，我好久都没有这样吃东西了。如果跟杰哥说他一定不相信，哈哈~~~因为我在甲洞真的吃不下那里的东西，不知道为什么，应该是家里的东西比较好吃吧！

好烦哦！！！今天我烦到要去游泳发泄一下，但好像没有什么效果也，现在的我还是一样烦恼。完了，这次真的玩出火了，那种会令人烦恼的东西又回来了。真的好不想回去哦，因为我真的怕会出火。而且，现在已经有点小火花的感觉了，怎办？我觉得有一天我会问他：如果我喜欢他怎办？不知道他会怎样回答我，但我猜他因该会说：不会吧，如果喜欢就喜欢咯，还能怎样？哈哈哈！花痴阿我，连答案都帮人家想好了。好担心哦，基督徒+不是基督徒真的不行吗？主啊，怎办...救我。现在对着电话，他传给我的简讯读了几次了还是这么开心。天啊，我到底怎么了？发生什么事？怎办？主啊...

过年咯~~~

好久都没有这么兴奋等待过年了，超开心的。今年家里少了弟弟，让他在外过年。真的希望他在外学习长大独立，回来让我们刮目相看。好久没看见那两只，他们一天一天的在长大，三姨就一天一天的老去，真是吓人。PO几张照片再说吧！


回家的感觉真的很好，自己的床、习惯的食物。好久没吃宵夜的我都顶不住，看见爸爸吃我也跟着吃。哈哈~~~

这几天的我又有同样的烦恼了，有点辛苦但又觉得有点小小的幸福。好烦哦，为什么每次都有这种问题啊？！？！我就快疯掉了~~~他很好人，但不是基督徒也！他真的很好人，对认识一个月的我好到身边的人都误会我们什么。昨天玩了简讯一天，真的有点玩出火的感觉。但对自己没自信的我总觉得，他们这种靠一张嘴吃饭的人到处都是这样和人家打交道的啦，我也应该是其中一个罢了。但有时我又觉得是我的问题，因为啊以前的我不会为了陪朋友出去和他的朋友喝茶的，因为酱我会觉得很笨。现在的我还可以陪他出去和他朋友喝茶、陪（应该说是见识）他打Snooker。在看他打Snooker的时候，我不骗你，他的眼睛是会发亮的，很好玩！可见他是多么的爱玩Snooker的。看见他这么兴奋，我总不能很无理的说‘我要回家’吧？他的Snooker真的有点料一下的，不是开玩笑的。昨晚他跟我说他要半夜回家，我真的还蛮担心的，因为前一个晚上我们两个是一起通宵的，就因为他要载我去搭车。结果就陪了真的精神上陪了他一下下，但最后我还是顶不顺了。哈哈哈~~~

怎办？！？！有点玩出火的感觉了也...人家应该不可能对我这种孤僻的人有意思吧？但重点是：他也是孤僻的人！天啊~~~不想了...越想就越烦！

虎年到咯~~~

熬夜

好久都没有试过这么夜睡觉了，这两天都是这样，突然觉得好怀念以前在赶功课的时候。昨天啊，就第一次晚上出去喝茶，真是我来甲洞这么久第一次出去喝茶。更厉害的是，第一次看人玩snooker，而且是有点料的那种哦！今晚，不用说了，是谁要我这么白痴要搭这么早的飞机，所以今晚不用睡的咯！真的很感谢主，让我有这么好的‘同居密友’，愿意这么早在我去搭车。感谢主！我的身边真的好多天使哦，真的觉得我好幸福。

现在有点无聊，怎办？还有3个小时要过，天啊~~~

天使！！！

我真的觉得神一直以来都派了天使跟在我身边保护我。不管我到哪里一定都有天使帮助我，真的超感恩的！如果不是上帝在看顾我，我真的不知道会变成什么样子。今天终于去了崇拜，心里真得很平安。而且啊，有两个‘天使保镖’跟着我，我真的觉得他们两个是上帝派来的。如果不是他们两个，我今天真的去不了教堂。其实真正的天使只有一个，真的超感谢他的。现在的他累垮了，睡着了，真的觉得很对不起他。有这样的‘同居密友’真的没话说，怎么有这么好的人啊？只可惜他不是基督徒，不然我真的告白了我！哈哈哈~~~爱看戏的他还说等那个戏load好了之后叫醒他，但我又觉得他睡得好香，不干叫他。不管啦，让他眯一下。