恋爱通告

王力宏的第一部处女作：恋爱通告...上映了一个星期了，我终于去看了。这部戏，很明显就是王力宏的故事，很明显就是他向往的生活。看完了这部戏，有点感伤。现实里的王力宏就是和戏里的杜明汉是一样的，一个大明星、每天通告满裆、不能用有一般人的生活与爱情...

这次虽然没有被他签到名，我也觉得还好。我只想继续像酱子默默的支持他。只要他继续再有做品出来，我都会继续支持他的。

还是说不出来

还是说不出口
心里的话还是说不出口
开始觉得
身体里堆满着罪恶
堆满着委屈
堆满着不平衡
可以看见
身边一直有恶魔一直攻击着我
属于我的天使已不在
没有天使的守护
感觉离上帝更远了
我的天父
我该怎办？
应该怎样才不会这样堕落下去？
每天的无力感、压力、软弱
压得我喘不过气来
好多话
藏在心里
说不出口
独自一个人的时候
常常都是以泪洗面
唯有让自己忙碌来麻痹自己
曾经喜欢追连续剧的我
变得害怕再看戏
因为
追连续剧的时候
头脑是放松的
这种时候往往头脑里面会被负面的思绪充满
该怎办？
主啊，
我真的不知道该怎么办...

认了吧

现在的我
后悔也已经太迟了
每天只要清醒着的我
思绪总是反复的在围绕在同一件事
这种感觉
我不喜欢
想于他分享
又怕伤到他的自尊
想于他分享
又怕他说我看不起他的朋友
我该怎么办？
不管了
无论如何
今天我一定要说出来我的感觉
让他知道
我心里的不安

讨厌...伤心...失望

为什么最近老觉得不顺？
为什么最近老觉身边的人很讨厌我？
为什么最近老觉得很多讨厌的事情发生？
为什么最近老觉得....
总之
讨厌...伤心...失望
这三个词还不足以形容现在的我
钱好不容易还我了
现在又跟我讲说再借给他朋友
*晕*
你的什么朋友是我不认识的
连名字都没有
面也没见过
说什么一定会介绍我认识
说什么是从小一起玩到大的
我....
*晕*

眼泪在眼眶里打转
心里在滴血
心里有多么的不愿
说不出口
心里有多么的委屈
讲不出来
跟你分享我上班的压力
只会在那里骂我笨
现在明白我妈当初的劝了
唯有认自己笨
自己没能力
自己做的选择

主啊！
我应该怎办？
该借吗？
现在的我两头不到岸
借也不是
不借也不是
我应该怎办？

开始怀疑他很我在一起是不是只为了.....
这个我想都不敢想....

做工
也不顺
回家
也不顺
不回家
也不顺

怎办？

满意的一个星期

面子书里有加我的人都可以看见
上个星期的我过得
非常好
重点是
非常开心！
吃的东西都是我喜欢的
喝的东西也是我喜欢的
去的地方也是我喜欢的
真的真的很满足！
明天家人来了
更开心！
很奇怪呢~
明明人家生日是在六月
但最不开心的月份反而是六月
现在七月刚刚开始
我就可以满足成这样
好像还不错！！！
哈哈哈~~~
希望每天都可以这样开心下去

两个人

英文grammar里说
一个没有S
两个以上就有S了:
意见S
看法S
想法S
习惯S
脾气S
喜欢的东西S
喜欢吃的东西S
喜欢做的事S
.....
这些S往往是有冲突的
应该找到一个平衡点
这样
对大家都有好处
至少
这样
大家不会这么辛苦
....

是我的错....

因为自己的任性
常常带给身边的人很多困扰
因为自己的幼稚
常常另身边的人无言
因为自己的固执
常常让身边的人呼吸困难
因为自己的自以为是
常常带给别人很多麻烦

我应该怎么办？
我应该要怎样改进？
我可以怎样做？

有一天...
万一最不希望发生的事情发生了
我又应该怎么办？
上帝还会接纳我吗？

很想哭....
吃不下东西....
不想上班....
想把自己关起来...

怎么有种讨厌自己的感觉？

24岁生日=废的

长这么大
生日好像都没有很开心的过过
在我的记忆力
好像都没有令我难忘开心的生日
以前读书的时候
生日就等于考试
生日就等于等成绩
现在出来做工
生日就等于自己吃东西
生日就等于自己买礼物给自己
2010年的生日
喜欢的东西吃不到
喜欢的东西喝不到
想去的地方去不到
吃的东西不是自己喜欢的
去的地方不是自己想去的

很悲哀...
2010年的生日
真的会令我难忘
难忘是因为难过
难忘是因为失望
难忘是因为....
不想说了
反正
不要再跟本小姐说
happy birthday了
本小姐的birthday一点也不happy

自信心

常常觉得
我本人的自信心真的很有问题
应该可以说是
超级没有的那种
为什么我不会坚定自己？
为什么我不能够自己做决定？
为什么我那么容易受人影响？
为什么别的女生总是可以大大声的说出她们的想法
而我就不行？
为什么别的女生都能有独当的一面
而我不行？
为什么别的女生不会受别人的话影响
而我不行？
为什么别的女生很容易的就和其他人分享她们的生活点滴
而我不行？

是我想太多吗？
简简单单的一句
“我不敢做出重大的决定”
就被老板训了一下
老板是说得很对
问题是出在我身上
如果这世界上只剩下我一个人
难道
我自己不能决定我晚餐要吃什么吗？

问题在我身上
这点我一直都知道
只不过
我不愿去承认
常常都逃避这一点
我应该怎么办？
主啊！
您在我身上的旨意又是什么？
现在的我
开始觉得有点模糊

钱

钱
这个东西
令人又爱又恨
有了它
能够让人快乐似神仙
有了它
也能够让人从天堂打入地狱
没了它
会让人生活过得很简单
没了它
也会让人过得很痛苦

昨夜的我
就被这个问题困扰
心里有种被揪着的感觉
自己独自在那里胡思乱想
连戏剧里的情节被我想过
电影里的情节我也想过
一切的一切
都是因为一个很简单的东西
钱！
朋友们的话
令我醒觉
令我发现是我自己错了
现在
我唯有认命了！

功课

长这么大的一个人
常常都觉得自己好像什么都不会
人情世故不懂
思想太单纯
常认为世界总是美好的...
到我在外地工作这两年里
我才真正的体会到
什么叫
人心险恶
笑面虎
占便宜....等等！

虽然我常说我已经习惯一个人
有的时候还是希望有第二个人
我从来都不觉得
有人理会我的情绪起伏
有人会在意我的想法
有人会教我人生的功课
最近的我开始feel到一些
不同的东西
这种东西
好像很好，又好像不好
好的就是：多一个声音关心你
不好的就是：多一个声音吵你

人生的功课
我还在努力学习当中
加油！

眼泪变多了

不知道什么时候开始眼泪变多了
以前也有但没这么多
不晓得身体发生了什么事
把我搞成这样
头脑的思绪也多了一堆无畏的
自信心前阵子严重的遭受打击
虽然现在也没好过
工作上和生活也没以往的开心
心理的投诉声只有越来越多
心理的不安全感也越来越严重
夜里明明累死
但往往到一个特定的时间一定会醒来
明明累得半死
还要哭累了才能入睡

不管了
是时候一个人整理自己的情绪了
要去麦当劳还是Starbucks还是Coffee Bean呢？
有没有新鲜一点的？
重来没试过和特别的人
就只有我们俩
一起去这种地方
不知道会是什么感觉？
算了
还是一个人平静一点

被骗、被讨厌

最近的我常在想着同样的问题：我是不是被骗？我是不是很讨人厌？我也不知道为什么我会有这种思想。女人果然是想很多的动物。或许以前所认识的人都迁就我，搞得我高高在上。所以现在要我迁就人，不是说不行，只是心理总是会有好多的不平衡。这个是我出来这里要学习的另一个功课。女人还有一个弱点就是，当别人低声下气跟你要求一样东西时，女人一定会答应。等整件事结束了才会在那里想。

常常都会觉得我身边的朋友都好幸福，她们就是拥有那种“女性的特权”。就是那种，随随便便提出一个要求就立刻会有人去帮她们实现或配合她们。而我，王新娣就是没有这种命。有人说我太独立了，导致我给人一种“不要理我，我自己的问题我自己解决”的感觉。酱不知道是好事还是坏事，搞到我自己常常心理不平衡。所以，我常常喜欢独来独往就是这样。

很多时候有很多话我很想与人分享，但往往得到的回应就是：被骂自讨苦吃。很讨厌！不要想了啦，被骗就被骗咯，被人讨厌就被人讨厌咯！我就是我，没得改的了。

严重的缺乏安全感

这两天的我讲话特别小声、有意见也都不敢发表出来、甚至连吃东西的意见也不敢发表。不知道为什么最近的我变成这样。很努力的在祷告，跟上帝说我的软弱。有时候心里有些话是我不习惯说出口的，也常因为这样令我身边的人误会。很多时候我只是觉得，那些无谓的话不需要多说。但有些时候，有些话我说出来后，又造成一些不必要的摩擦。所以，我常常喜欢把所有东西藏在蟹壳里就是这个原因。

严重的缺乏安全感、严重的不安、严重的缺乏自信...这三种因素就足以令我软弱。牧师娘昨天说：世上每有人/事物是靠得住的，唯有上帝！阿门！！！主啊，让我继续靠着你，主啊，我知道我不配，但离了你我不能做什么....

我怎么了？

最近的我是怎么了？好像是日子过得太悠闲了，结果工作也有点吊儿郎当的。怎么会这样呢？还是前一阵子接到太多投诉了，导致我那一丁点的信心也崩溃了。真的很不喜欢这种感觉，尤其当我抽不到血的时候，客人用很冤枉的眼神看着我的时候，唯有和他们一直低头说：SORRY。接到投诉电话时，当下真的觉得有点委屈，因为他们所投诉的事情都是别人搞出来的，而刚好电话里头的那个人只认识我，所以我就变成了带罪羔羊。真不知道应该怎样形容这种感觉，除了叹气还是叹气。唯有认命，谁叫我比别人笨，做事情总是笨手笨脚的；谁叫我天生就一副吊儿郎当的模样，搞到给人一种不好的印象。

很烦！现在好想躲进自己的被窝，锁在自己的房间闭门思过，然后吃着我爱的Sneakers，看着我爱看的日剧。突然有种想出国旅行的感觉，但偏偏现实永远把我敲醒。现实永远都是残酷的，很辛苦但我也唯有忍耐。主啊，求你赐我加倍的力量，现在的我不只是肉体软弱，连灵里也软弱。主啊，求你用你的圣手扶持我，让我不会跌倒。

没钱=很烦，有钱=更烦

这几天真的很烦，事情接二连三的一直来，还我有点招架不住。所有的一切都是钱的问题。原本最大的问题：找屋子住已经解决的，而且很感恩的一件事就是那个屋子真的很漂亮，超喜欢的。上帝真的很爱我们，给我们这么好的屋子。现在，第二个大问题就是：搬了之后，要怎样去上班？今天，原本很天真的我还很开心地说，有巴士可以到我们住的地方附近。结果，我在巴士站等了一个小时，连影子都没有见到。遇到的巴士都不是去那附近的，而且还是个个都是去不同方向的。真的很离谱！现在，真是不知道应该怎么办。头脑都想爆了，还是一点头绪也没有。如果有时间当然没问题啦，但是下个礼拜我们就要搬走了也。我只剩下10天不到的时间来解决这个问题。打死我都不会让公司知道我有这个问题，不然哪几个一定在那里暗笑我们自己拿来的。

总之，现在不想理公司怎样、有没有津贴什么的，我只想解决我现在的问题。主啊，我该怎么办？

无怨无悔的付出=好难

耶稣真的好厉害，无怨无悔的为我们世人付出。而我们人活在这个世上，样样都求回报。现在已经再也找不到单纯、付出不求回报的人了。有时候，很用心的、一心一意只想要帮助人，到头来还要被责怪多事、没头没脑什么的。有时候，不理会外面的事，又会被说无情。做人真的很难！加上天生表达能力就差过人的我，常常就因为不善于表达而令身边的爱我的人误会。主啊，我在很努力的学习这个功课。或许会辛苦一点，但唯有靠主的加添给我力量于智慧我才能得胜。人是善变的动物，唯有主不变。主啊，求你看顾每个爱我和我爱的人，好让我能够对我身边的所有人表达我自己。

原来我还是笨的

学了这么久的ETI-MAX，到现在还是一直出错，害我的SENIOR很可怜，放假也要接我的电话。怎办？我也觉得是我自己的问题也。常常觉得我就是不够醒目、傻傻的、笨笨的。有时候会以为自己已经会了，但一旦自己来的时候总是出错。这个问题好像只有我有也，总觉得别人一下就上手的东西我就要花一倍的时间。上帝把我创造成这样的用意在哪里呢？创造一个像我这样，有点笨又不认、有点傻也不认、有点单纯更不认，简单来说就是死要脸。那我这种人在这个世上有什么用处呢？上帝在我身上的旨意，说真的我还不是很清楚。不过说真的，有时候会很自夸的觉得自己很乐观。常常遇到不顺利的事，我都可以往好的方面想。这点好像还不错！哈哈哈~~~

最近有点烦，感觉上我身边的人、我所认识的人好像个个都是阴险的，不知道谁是好人谁是坏人。有时觉得那个人是好人，但后面插你一刀；有时候觉得那个人是坏人，往往帮我最多的就是他。或许是在大城市里的生长的人复杂一点吧！哪像我们小地方的人啊，个个都是单纯善良的。好人很难做，尤其是当你处在这么阴险的环境。所谓：人在江湖身不由己啊！我真的很怕有一天我也会被污染。主啊，求主看顾我，让我在黑暗中活出主你的光芒，活出基督的样式。加油！！！

安全感

这家公司的状况原来和我以前的那一家更劲！现在我所看见的同事们分分钟明天我不会看见他们了，恐怖吧！昨天在和同事聊天的时候突然被问到：“那什么时候轮到你啊？”。真是的，人家好不容易很努力的从不适应到现在的顺手，竟然会被问这种问题？！？！不过，人家会问我这种问题也没什么奇怪啦。我只能跟我自己说：做好我自己该做的、不要理会公司的八卦、不要被其他人影响。因为至少这份工，虽然工钱少得可怜，工又多到吓人，但至少我不会像以前一样，白白的浪费我的时间坐在办公室里。而且这份工，我觉得至少我可以帮助到一些人。

所以，不管公司management怎样不好，我只管做我的工。趁我还年轻，那一点人生经验，看看不同的人事物。

广东话

来了KL做工，因为环境的因数我不得不学会讲广东话，但是我还真是第一次这么厉害，用广东话consult报告哦！原本我用华语的，但那个patient说：“你可以讲广东话吗？”天啊，patient大噻嘛，我怎么可能敢跟你say NO呢？原本刚开始讲的时候，真的是狂吃螺丝也,但讲讲下，就变顺了也！电话放下后，自己都觉得我自己厉害，真的还蛮兴奋的！

上班一个月来，真的发现我长大很多，学会很多东西。但是，我还有好多东西不会。有时候真的会因为偷懒而...就像今天啊，我在楼下弄清楚fax的东西啊，然后CS的就帮我打电话问，在她讲电话时令一个电话响，我就帮她接咯。怎知，我就只把greetings讲一半，电话里头的那个人就问我：“你的greetings为什么只有一半？那我怎知道你是谁？”听到她这样回答我，我真的吓到！还好那个人是认识的。不过，我真的被她那一句话吓到！她真的有瞬间把我敲醒一下，虽然听起来很rude一下，但她讲的是对的。今天又学到一个功课：不可以懒惰！