我生病了

好久都没有病了
还蛮辛苦的
咳嗽一直没停过
咳嗽咳到腹部的肌肉痛
看了医生他又说没事
都不知道他到底会不会的
明明觉得有发烧但他又说没有
不然干吗我这么晕啊？
还好今天拿了MC
不然要我搭这么多趟的车
又要走山路
我觉得我到公司应该会立刻晕倒

生病了
还要被吩咐做这个煮那个买那个
人家已经咳到讲不出话来了
头又晕晕的
命苦啊我
生来劳碌命
和我妈一样
以后怎样病都好
只有自己能够照顾自己
当然还有我家人
其他的
废人

原来是这样...

原本还以为
好日子离我近了
结果
还是一样
一直以来的问题
一直都在
原来
它们是不会消失的
每次拼了命的帮助别人
到头来
我得到了什么？
白忙一场
而且
每次都只有我在种树
后人在乘凉
原来
是我笨
是我容易蹁
是我傻....

看见曙光

过了这么久
终于看见第一个曙光了
让我忧心的事其实还没解决
所有东西都只是因为
钱！
虽然看见他终于有工作了
但
连在我们没见面的日子里
同样的问题一直出现
曾经想过
如果不是他没钱
他是不是就不会找我？
如果不是他需要钱
他是不是就不会和我聊天？
常常总是在安慰自己说
“不会的，
他不会这样的，
日子总有一天会好过的，
现在只是因为他遇到逆境。”
每当和他提起
我和我姐妹们聊起他没工作没钱
往往觉得我在伤害他的自尊心
所以每次我都被骂
那天终于到极点了
我在电话那头哭了
原先他生气的语气
也被我的哭声软化了
有时候会觉得
他是疼我的
有时候又会乱想
他是不是只要我的钱？
这些烦人的问题
留给上帝吧！
主啊！
求你继续看顾我们
带领我们....

伪装

每天这样之伪装
简直就是自找罪受
看见自己喜欢的东西=不能买
只能心里默默地想：
下次我自己来买
看见自己想吃的东西=不能吃
只能心里默默地想：
下次我自己买来吃
自己想去的地方=不能去
只能努力上网找怎样搭车去到那些地方
干吗我在自讨苦吃啊？
一个人的时候
我总是那么的自由自在
两个人的时候
我就每天热泪盈眶地走在路上
路人会以为我眼睛有沙子飞进去
其实我是一直在忍着那滴泪
不让它在大庭广众下流出来
这种日子
我还要熬多久？
我是不是做错了决定？
我是不是不应该执著？
我是不是应该放弃？
我的天父
我知道你一直在为我哭泣
一直为我感到痛心
因为我没有听您的话
现在的我该怎么办？
唯有你才能帮到我。

原来...我讨厌我住的地方

度假两天再一次回到住的房间
忽然发现
原来，我讨厌这个房间
这是什么时候开始的啊？
为什么突然有这种感觉？
现在坐在这个房间里面的我
头脑里面一直想着
可不可以不回这个房间
静静的坐在这个房间
就好像房间被人撒了好多好多胡椒粉
一进这个房间的人眼眶就会红红的
甚至流泪
现在的我就是这样
那个眼泪就是一直想流出来
都不知道哪里来的眼泪这么多

原来，我开始不喜欢这里了
我开始讨厌这里了
我开始对这里的一切觉得反感了
怎办？
该继续下去吗？
应该只是暂时性的吧
过了这个时期就没事了
加油！

想放弃

有一点累了
每次都跟自己说
再忍一下下
或许
就会好转了
到目前为止
好像
没有好转过
只有我的眼泪流多了
失眠的夜晚也增多了
我真的该坚持吗？
每次觉得好像有进展了
第二天又好像被打入冷宫一样
现在11月了
每到这个时候的我就会反省
这一年里我做了什么我存了多少我开心吗？
好像找不到我的答案
想分享出来又怕伤人家自尊
主啊！
怎办？
以前的我常会说绝对不可以找这种男生
偏偏我自己白痴
真的有股冲动就丢下这一切一走了之
但又觉得好像还有希望
怎办啊！我的天父....

又借了

不知道是我笨还是嫌钱多
总是借不完的
当初是看他可怜
想说帮他给了电话费他就可以找生意
怎知？
现在竟然跟我说找不到！
今天把我户口里的钱吸到只剩下十块
请问
我接下来的两个星期是不用吃东西的啊？
接下来的两个星期我都不会用到钱的啊？
如果我是在民都鲁的话就可能
老兄，我在KL也！
你欠人家钱干嘛把我拉下水？
年头到现在
接他的钱已经够我出一辆二手车了
当初想说帮他一下
说不定他只是暂时周转不过来
怎知？
就快一年了
一点长进也没有
主啊！
我是不是很笨？
为了这样的人我到底坚持什么？
他是不是主你安排给我的那一位？
怎办主啊！

辞职第二篇

现在的我辞职信打好了
放在我旁边
心跳120
一直在想应该怎样交上去
主啊
求主赐我勇气和力量
我没试过要交辞职信也这么怕也
怕得我晚上发恶梦
这几天都睡不好
有一个恶魔老板
搞得我们这些做员工的
胆都没了
不理了
交上去再算吧！
主啊，
求你与我同在。

我的选择....对吗？

常常对自己做的选择没信心
总觉得身边的人一直对我的选择有意见
其实
我也不晓得我的选择到底
是不是合神心意
是不是让家人担心
是不是自己的决定
有时候会觉得
好像年纪比我大的人
他们也有他们的道理
他们也是为我好
当然
常常都会觉得他们啰嗦
其实
他们都只是要为我好
我相信只要我好好的
他们就会支持我的
现在的我又开始乱想
是否我真的做了对的选择？
我是否会后悔我所做的决定？
这些不安全感
没人可以给我
唯有用力+努力的祷告
唯有神才会给我最好的

原来....

什么时候开始
害怕一个人在家？
害怕天黑？
害怕没地方去？
什么时候开始
我变得这么胆小？
我变得这么怕尝试？
原来...
我一直都怕一个人在家
或许这个家我还不习惯
而且感觉空荡荡的
没有人在的感觉
还蛮恐怖的
或许我习惯了有人在的家
怕得我连泡面也吃不下
怕得我无端端的哭了两次
还要两天啊~~~
怎样忍啊？

恋爱通告

王力宏的第一部处女作：恋爱通告...上映了一个星期了，我终于去看了。这部戏，很明显就是王力宏的故事，很明显就是他向往的生活。看完了这部戏，有点感伤。现实里的王力宏就是和戏里的杜明汉是一样的，一个大明星、每天通告满裆、不能用有一般人的生活与爱情...

这次虽然没有被他签到名，我也觉得还好。我只想继续像酱子默默的支持他。只要他继续再有做品出来，我都会继续支持他的。

还是说不出来

还是说不出口
心里的话还是说不出口
开始觉得
身体里堆满着罪恶
堆满着委屈
堆满着不平衡
可以看见
身边一直有恶魔一直攻击着我
属于我的天使已不在
没有天使的守护
感觉离上帝更远了
我的天父
我该怎办？
应该怎样才不会这样堕落下去？
每天的无力感、压力、软弱
压得我喘不过气来
好多话
藏在心里
说不出口
独自一个人的时候
常常都是以泪洗面
唯有让自己忙碌来麻痹自己
曾经喜欢追连续剧的我
变得害怕再看戏
因为
追连续剧的时候
头脑是放松的
这种时候往往头脑里面会被负面的思绪充满
该怎办？
主啊，
我真的不知道该怎么办...

认了吧

现在的我
后悔也已经太迟了
每天只要清醒着的我
思绪总是反复的在围绕在同一件事
这种感觉
我不喜欢
想于他分享
又怕伤到他的自尊
想于他分享
又怕他说我看不起他的朋友
我该怎么办？
不管了
无论如何
今天我一定要说出来我的感觉
让他知道
我心里的不安

讨厌...伤心...失望

为什么最近老觉得不顺？
为什么最近老觉身边的人很讨厌我？
为什么最近老觉得很多讨厌的事情发生？
为什么最近老觉得....
总之
讨厌...伤心...失望
这三个词还不足以形容现在的我
钱好不容易还我了
现在又跟我讲说再借给他朋友
*晕*
你的什么朋友是我不认识的
连名字都没有
面也没见过
说什么一定会介绍我认识
说什么是从小一起玩到大的
我....
*晕*

眼泪在眼眶里打转
心里在滴血
心里有多么的不愿
说不出口
心里有多么的委屈
讲不出来
跟你分享我上班的压力
只会在那里骂我笨
现在明白我妈当初的劝了
唯有认自己笨
自己没能力
自己做的选择

主啊！
我应该怎办？
该借吗？
现在的我两头不到岸
借也不是
不借也不是
我应该怎办？

开始怀疑他很我在一起是不是只为了.....
这个我想都不敢想....

做工
也不顺
回家
也不顺
不回家
也不顺

怎办？

满意的一个星期

面子书里有加我的人都可以看见
上个星期的我过得
非常好
重点是
非常开心！
吃的东西都是我喜欢的
喝的东西也是我喜欢的
去的地方也是我喜欢的
真的真的很满足！
明天家人来了
更开心！
很奇怪呢~
明明人家生日是在六月
但最不开心的月份反而是六月
现在七月刚刚开始
我就可以满足成这样
好像还不错！！！
哈哈哈~~~
希望每天都可以这样开心下去

两个人

英文grammar里说
一个没有S
两个以上就有S了:
意见S
看法S
想法S
习惯S
脾气S
喜欢的东西S
喜欢吃的东西S
喜欢做的事S
.....
这些S往往是有冲突的
应该找到一个平衡点
这样
对大家都有好处
至少
这样
大家不会这么辛苦
....

是我的错....

因为自己的任性
常常带给身边的人很多困扰
因为自己的幼稚
常常另身边的人无言
因为自己的固执
常常让身边的人呼吸困难
因为自己的自以为是
常常带给别人很多麻烦

我应该怎么办？
我应该要怎样改进？
我可以怎样做？

有一天...
万一最不希望发生的事情发生了
我又应该怎么办？
上帝还会接纳我吗？

很想哭....
吃不下东西....
不想上班....
想把自己关起来...

怎么有种讨厌自己的感觉？

24岁生日=废的

长这么大
生日好像都没有很开心的过过
在我的记忆力
好像都没有令我难忘开心的生日
以前读书的时候
生日就等于考试
生日就等于等成绩
现在出来做工
生日就等于自己吃东西
生日就等于自己买礼物给自己
2010年的生日
喜欢的东西吃不到
喜欢的东西喝不到
想去的地方去不到
吃的东西不是自己喜欢的
去的地方不是自己想去的

很悲哀...
2010年的生日
真的会令我难忘
难忘是因为难过
难忘是因为失望
难忘是因为....
不想说了
反正
不要再跟本小姐说
happy birthday了
本小姐的birthday一点也不happy

自信心

常常觉得
我本人的自信心真的很有问题
应该可以说是
超级没有的那种
为什么我不会坚定自己？
为什么我不能够自己做决定？
为什么我那么容易受人影响？
为什么别的女生总是可以大大声的说出她们的想法
而我就不行？
为什么别的女生都能有独当的一面
而我不行？
为什么别的女生不会受别人的话影响
而我不行？
为什么别的女生很容易的就和其他人分享她们的生活点滴
而我不行？

是我想太多吗？
简简单单的一句
“我不敢做出重大的决定”
就被老板训了一下
老板是说得很对
问题是出在我身上
如果这世界上只剩下我一个人
难道
我自己不能决定我晚餐要吃什么吗？

问题在我身上
这点我一直都知道
只不过
我不愿去承认
常常都逃避这一点
我应该怎么办？
主啊！
您在我身上的旨意又是什么？
现在的我
开始觉得有点模糊

钱

钱
这个东西
令人又爱又恨
有了它
能够让人快乐似神仙
有了它
也能够让人从天堂打入地狱
没了它
会让人生活过得很简单
没了它
也会让人过得很痛苦

昨夜的我
就被这个问题困扰
心里有种被揪着的感觉
自己独自在那里胡思乱想
连戏剧里的情节被我想过
电影里的情节我也想过
一切的一切
都是因为一个很简单的东西
钱！
朋友们的话
令我醒觉
令我发现是我自己错了
现在
我唯有认命了！