戏都这样做...

每次戏里的女主角
没味口吃东西的原因
大部分都是因为：
伤心过渡
失望过渡
生气过渡
忧郁症...等等
现在的我
就和戏里的女主角一样
眼泪止不住
很生气
很伤心
很失望
越有所期待
就越有所失望
不想写了....

有点累

这几天每天酱早醒↲一大早又做酱大压力的工↲说实话，真的很累也。↲很想和负责人说我放弃好了，但又觉得不甘心。↲哈哈！↲终于假期来了！↲很期待，但又不知道要去哪里玩。↲想说玩点不一样的，但又好像没什么好玩的。↲↲终于有人发现我变瘦了！哈哈！↲好像不应该开心也。↲我的瘦好像有点不正常。↲每天被操得跟超人一样，鬼才会胖！↲想放假....

幸福~~~

原来
幸福是这种感觉
我这个脚肿得跟象腿一样的人
很幸运的有三天的病假
今天是第二天
今天有人偷懒不去上班
还用我的脚做借口
午餐时间想说去我喜欢的那家版面吃吃就好
怎知他说：“现在我是没钱请你吃贵一点的是不是？”
那我的动作就很迅速
立刻上网找地图
看我喜欢的那家Blank Canyon怎样去
然后二话不说就去了
原先想说想训他一下（因为他偷懒）
怎知接下来他说的话
老娘怎的又被感动到！
他说：“很难得酱子两个人一起没有做工，就可以带你一起出去咯。而且你的脚又酱子，一个人在家又不懂你要怎样过。”
或许在看这篇文章的你觉得这很普通
但对他来说，这是他的改变
我多日来的怨，终于得到回应了
今天吃了一餐我最喜欢的一餐
第一次觉得自己很幸福
感谢主！
没有主的安排，我不会认识到他。
他也和我分享他前女友
还说是很漂亮的那种
那我问他为什么不要人家？
他说就是不喜欢了，一半性格太小孩子

昨天被他逼着去他阿姨家吃晚餐
我好怕好怕
我一只说我不要去，因为我对子自己没信心
而且我们想等生活比较稳定了再公开给家人
他想都没想就立刻帮我做决定
刚去到他阿姨家
很别扭，站又不是、坐又不是
到吃东西的时候就静静的吃完
他的阿姨姑丈都问她我是不是他女朋友
他当然回答不是啦！
但他说，明眼人都看得出我们有不寻常的关系
还蛮害羞的说

感谢主
这一年来的带领
虽然这一年里有好多眼泪好多怨恨
但是
在这一年里看见他的改变
没有主赐我聪明智慧
我是不会懂得怎样维持这段关系
感谢主....

每次都是这样

不知道什么时候
眼泪开始变多了
不知道什么时候
Complain也开始变多了
不知道什么时候
越来越常生气
身体里面的荷尔蒙失调了
情绪很明显的起伏不定
这一切
都是因为一些很简单的因数引起的
每次都是这样
搞到我常常不知所措
搞到我常常不敢做决定
搞到我常常原先的幻想往往都被破灭
眼泪流到我觉得累了
甚至觉得自己很笨
为了酱一点点的事流泪
一点都不值得
到头来所有的怨气还是只有往肚里吞
还好我有上帝
一个常在我身边的聆听者
一个常在我身边的守护者

两个世界的人

生活在两个世界的人
生活在一起就会像是火星撞地球一样
永远都不能融合在一起
往往都有其中一方吃亏
现在的我就是这样
一边忙到要死
拼命的狂欢、享受这个佳节
一边闲到要死
拼命的休息、吃东西
想说传个简讯问声好
往往都是被骂
不晓得自己为什么会酱
很努力的尝试不要去打扰人家
但
心理的思念
往往总是出卖我的行动
人家也很体谅我了啦
知道我想念人家
只要一有时间就给个电话报平安
但我好像有点贪心也
每次人家难得打来
就想聊久一点
结果每次都被骂
可怜的我
有看见他在进步啦
他在努力了我也要加油！

新年快乐

新年了
今年感觉特别不一样
特别开心的感觉
当然
回到家里忙东忙西的
那种感觉很实在
今年多了一个人在心里
但
感觉怎么和去年差那么多啊?
去年总觉得
很亲切的人
今年很没空
难道在一起了就是这样的吗?
好像不想再和我聊天一样
SMS给人家也只回那几个字
而且好像还很不耐烦的那种
没关系啦
忍咯
路很难走
但还是要走下去
我自己选择的
唯有硬着头皮走下去
王新娣
加油加油加油！！！

我生病了

好久都没有病了
还蛮辛苦的
咳嗽一直没停过
咳嗽咳到腹部的肌肉痛
看了医生他又说没事
都不知道他到底会不会的
明明觉得有发烧但他又说没有
不然干吗我这么晕啊？
还好今天拿了MC
不然要我搭这么多趟的车
又要走山路
我觉得我到公司应该会立刻晕倒

生病了
还要被吩咐做这个煮那个买那个
人家已经咳到讲不出话来了
头又晕晕的
命苦啊我
生来劳碌命
和我妈一样
以后怎样病都好
只有自己能够照顾自己
当然还有我家人
其他的
废人

原来是这样...

原本还以为
好日子离我近了
结果
还是一样
一直以来的问题
一直都在
原来
它们是不会消失的
每次拼了命的帮助别人
到头来
我得到了什么？
白忙一场
而且
每次都只有我在种树
后人在乘凉
原来
是我笨
是我容易蹁
是我傻....

看见曙光

过了这么久
终于看见第一个曙光了
让我忧心的事其实还没解决
所有东西都只是因为
钱！
虽然看见他终于有工作了
但
连在我们没见面的日子里
同样的问题一直出现
曾经想过
如果不是他没钱
他是不是就不会找我？
如果不是他需要钱
他是不是就不会和我聊天？
常常总是在安慰自己说
“不会的，
他不会这样的，
日子总有一天会好过的，
现在只是因为他遇到逆境。”
每当和他提起
我和我姐妹们聊起他没工作没钱
往往觉得我在伤害他的自尊心
所以每次我都被骂
那天终于到极点了
我在电话那头哭了
原先他生气的语气
也被我的哭声软化了
有时候会觉得
他是疼我的
有时候又会乱想
他是不是只要我的钱？
这些烦人的问题
留给上帝吧！
主啊！
求你继续看顾我们
带领我们....

伪装

每天这样之伪装
简直就是自找罪受
看见自己喜欢的东西=不能买
只能心里默默地想：
下次我自己来买
看见自己想吃的东西=不能吃
只能心里默默地想：
下次我自己买来吃
自己想去的地方=不能去
只能努力上网找怎样搭车去到那些地方
干吗我在自讨苦吃啊？
一个人的时候
我总是那么的自由自在
两个人的时候
我就每天热泪盈眶地走在路上
路人会以为我眼睛有沙子飞进去
其实我是一直在忍着那滴泪
不让它在大庭广众下流出来
这种日子
我还要熬多久？
我是不是做错了决定？
我是不是不应该执著？
我是不是应该放弃？
我的天父
我知道你一直在为我哭泣
一直为我感到痛心
因为我没有听您的话
现在的我该怎么办？
唯有你才能帮到我。

原来...我讨厌我住的地方

度假两天再一次回到住的房间
忽然发现
原来，我讨厌这个房间
这是什么时候开始的啊？
为什么突然有这种感觉？
现在坐在这个房间里面的我
头脑里面一直想着
可不可以不回这个房间
静静的坐在这个房间
就好像房间被人撒了好多好多胡椒粉
一进这个房间的人眼眶就会红红的
甚至流泪
现在的我就是这样
那个眼泪就是一直想流出来
都不知道哪里来的眼泪这么多

原来，我开始不喜欢这里了
我开始讨厌这里了
我开始对这里的一切觉得反感了
怎办？
该继续下去吗？
应该只是暂时性的吧
过了这个时期就没事了
加油！

想放弃

有一点累了
每次都跟自己说
再忍一下下
或许
就会好转了
到目前为止
好像
没有好转过
只有我的眼泪流多了
失眠的夜晚也增多了
我真的该坚持吗？
每次觉得好像有进展了
第二天又好像被打入冷宫一样
现在11月了
每到这个时候的我就会反省
这一年里我做了什么我存了多少我开心吗？
好像找不到我的答案
想分享出来又怕伤人家自尊
主啊！
怎办？
以前的我常会说绝对不可以找这种男生
偏偏我自己白痴
真的有股冲动就丢下这一切一走了之
但又觉得好像还有希望
怎办啊！我的天父....

又借了

不知道是我笨还是嫌钱多
总是借不完的
当初是看他可怜
想说帮他给了电话费他就可以找生意
怎知？
现在竟然跟我说找不到！
今天把我户口里的钱吸到只剩下十块
请问
我接下来的两个星期是不用吃东西的啊？
接下来的两个星期我都不会用到钱的啊？
如果我是在民都鲁的话就可能
老兄，我在KL也！
你欠人家钱干嘛把我拉下水？
年头到现在
接他的钱已经够我出一辆二手车了
当初想说帮他一下
说不定他只是暂时周转不过来
怎知？
就快一年了
一点长进也没有
主啊！
我是不是很笨？
为了这样的人我到底坚持什么？
他是不是主你安排给我的那一位？
怎办主啊！

辞职第二篇

现在的我辞职信打好了
放在我旁边
心跳120
一直在想应该怎样交上去
主啊
求主赐我勇气和力量
我没试过要交辞职信也这么怕也
怕得我晚上发恶梦
这几天都睡不好
有一个恶魔老板
搞得我们这些做员工的
胆都没了
不理了
交上去再算吧！
主啊，
求你与我同在。

我的选择....对吗？

常常对自己做的选择没信心
总觉得身边的人一直对我的选择有意见
其实
我也不晓得我的选择到底
是不是合神心意
是不是让家人担心
是不是自己的决定
有时候会觉得
好像年纪比我大的人
他们也有他们的道理
他们也是为我好
当然
常常都会觉得他们啰嗦
其实
他们都只是要为我好
我相信只要我好好的
他们就会支持我的
现在的我又开始乱想
是否我真的做了对的选择？
我是否会后悔我所做的决定？
这些不安全感
没人可以给我
唯有用力+努力的祷告
唯有神才会给我最好的

原来....

什么时候开始
害怕一个人在家？
害怕天黑？
害怕没地方去？
什么时候开始
我变得这么胆小？
我变得这么怕尝试？
原来...
我一直都怕一个人在家
或许这个家我还不习惯
而且感觉空荡荡的
没有人在的感觉
还蛮恐怖的
或许我习惯了有人在的家
怕得我连泡面也吃不下
怕得我无端端的哭了两次
还要两天啊~~~
怎样忍啊？

恋爱通告

王力宏的第一部处女作：恋爱通告...上映了一个星期了，我终于去看了。这部戏，很明显就是王力宏的故事，很明显就是他向往的生活。看完了这部戏，有点感伤。现实里的王力宏就是和戏里的杜明汉是一样的，一个大明星、每天通告满裆、不能用有一般人的生活与爱情...

这次虽然没有被他签到名，我也觉得还好。我只想继续像酱子默默的支持他。只要他继续再有做品出来，我都会继续支持他的。

还是说不出来

还是说不出口
心里的话还是说不出口
开始觉得
身体里堆满着罪恶
堆满着委屈
堆满着不平衡
可以看见
身边一直有恶魔一直攻击着我
属于我的天使已不在
没有天使的守护
感觉离上帝更远了
我的天父
我该怎办？
应该怎样才不会这样堕落下去？
每天的无力感、压力、软弱
压得我喘不过气来
好多话
藏在心里
说不出口
独自一个人的时候
常常都是以泪洗面
唯有让自己忙碌来麻痹自己
曾经喜欢追连续剧的我
变得害怕再看戏
因为
追连续剧的时候
头脑是放松的
这种时候往往头脑里面会被负面的思绪充满
该怎办？
主啊，
我真的不知道该怎么办...

认了吧

现在的我
后悔也已经太迟了
每天只要清醒着的我
思绪总是反复的在围绕在同一件事
这种感觉
我不喜欢
想于他分享
又怕伤到他的自尊
想于他分享
又怕他说我看不起他的朋友
我该怎么办？
不管了
无论如何
今天我一定要说出来我的感觉
让他知道
我心里的不安

讨厌...伤心...失望

为什么最近老觉得不顺？
为什么最近老觉身边的人很讨厌我？
为什么最近老觉得很多讨厌的事情发生？
为什么最近老觉得....
总之
讨厌...伤心...失望
这三个词还不足以形容现在的我
钱好不容易还我了
现在又跟我讲说再借给他朋友
*晕*
你的什么朋友是我不认识的
连名字都没有
面也没见过
说什么一定会介绍我认识
说什么是从小一起玩到大的
我....
*晕*

眼泪在眼眶里打转
心里在滴血
心里有多么的不愿
说不出口
心里有多么的委屈
讲不出来
跟你分享我上班的压力
只会在那里骂我笨
现在明白我妈当初的劝了
唯有认自己笨
自己没能力
自己做的选择

主啊！
我应该怎办？
该借吗？
现在的我两头不到岸
借也不是
不借也不是
我应该怎办？

开始怀疑他很我在一起是不是只为了.....
这个我想都不敢想....

做工
也不顺
回家
也不顺
不回家
也不顺

怎办？