我的选择....对吗？

常常对自己做的选择没信心
总觉得身边的人一直对我的选择有意见
其实
我也不晓得我的选择到底
是不是合神心意
是不是让家人担心
是不是自己的决定
有时候会觉得
好像年纪比我大的人
他们也有他们的道理
他们也是为我好
当然
常常都会觉得他们啰嗦
其实
他们都只是要为我好
我相信只要我好好的
他们就会支持我的
现在的我又开始乱想
是否我真的做了对的选择？
我是否会后悔我所做的决定？
这些不安全感
没人可以给我
唯有用力+努力的祷告
唯有神才会给我最好的

原来....

什么时候开始
害怕一个人在家？
害怕天黑？
害怕没地方去？
什么时候开始
我变得这么胆小？
我变得这么怕尝试？
原来...
我一直都怕一个人在家
或许这个家我还不习惯
而且感觉空荡荡的
没有人在的感觉
还蛮恐怖的
或许我习惯了有人在的家
怕得我连泡面也吃不下
怕得我无端端的哭了两次
还要两天啊~~~
怎样忍啊？

恋爱通告

王力宏的第一部处女作：恋爱通告...上映了一个星期了，我终于去看了。这部戏，很明显就是王力宏的故事，很明显就是他向往的生活。看完了这部戏，有点感伤。现实里的王力宏就是和戏里的杜明汉是一样的，一个大明星、每天通告满裆、不能用有一般人的生活与爱情...

这次虽然没有被他签到名，我也觉得还好。我只想继续像酱子默默的支持他。只要他继续再有做品出来，我都会继续支持他的。

还是说不出来

还是说不出口
心里的话还是说不出口
开始觉得
身体里堆满着罪恶
堆满着委屈
堆满着不平衡
可以看见
身边一直有恶魔一直攻击着我
属于我的天使已不在
没有天使的守护
感觉离上帝更远了
我的天父
我该怎办？
应该怎样才不会这样堕落下去？
每天的无力感、压力、软弱
压得我喘不过气来
好多话
藏在心里
说不出口
独自一个人的时候
常常都是以泪洗面
唯有让自己忙碌来麻痹自己
曾经喜欢追连续剧的我
变得害怕再看戏
因为
追连续剧的时候
头脑是放松的
这种时候往往头脑里面会被负面的思绪充满
该怎办？
主啊，
我真的不知道该怎么办...

认了吧

现在的我
后悔也已经太迟了
每天只要清醒着的我
思绪总是反复的在围绕在同一件事
这种感觉
我不喜欢
想于他分享
又怕伤到他的自尊
想于他分享
又怕他说我看不起他的朋友
我该怎么办？
不管了
无论如何
今天我一定要说出来我的感觉
让他知道
我心里的不安

讨厌...伤心...失望

为什么最近老觉得不顺？
为什么最近老觉身边的人很讨厌我？
为什么最近老觉得很多讨厌的事情发生？
为什么最近老觉得....
总之
讨厌...伤心...失望
这三个词还不足以形容现在的我
钱好不容易还我了
现在又跟我讲说再借给他朋友
*晕*
你的什么朋友是我不认识的
连名字都没有
面也没见过
说什么一定会介绍我认识
说什么是从小一起玩到大的
我....
*晕*

眼泪在眼眶里打转
心里在滴血
心里有多么的不愿
说不出口
心里有多么的委屈
讲不出来
跟你分享我上班的压力
只会在那里骂我笨
现在明白我妈当初的劝了
唯有认自己笨
自己没能力
自己做的选择

主啊！
我应该怎办？
该借吗？
现在的我两头不到岸
借也不是
不借也不是
我应该怎办？

开始怀疑他很我在一起是不是只为了.....
这个我想都不敢想....

做工
也不顺
回家
也不顺
不回家
也不顺

怎办？

满意的一个星期

面子书里有加我的人都可以看见
上个星期的我过得
非常好
重点是
非常开心！
吃的东西都是我喜欢的
喝的东西也是我喜欢的
去的地方也是我喜欢的
真的真的很满足！
明天家人来了
更开心！
很奇怪呢~
明明人家生日是在六月
但最不开心的月份反而是六月
现在七月刚刚开始
我就可以满足成这样
好像还不错！！！
哈哈哈~~~
希望每天都可以这样开心下去

两个人

英文grammar里说
一个没有S
两个以上就有S了:
意见S
看法S
想法S
习惯S
脾气S
喜欢的东西S
喜欢吃的东西S
喜欢做的事S
.....
这些S往往是有冲突的
应该找到一个平衡点
这样
对大家都有好处
至少
这样
大家不会这么辛苦
....

是我的错....

因为自己的任性
常常带给身边的人很多困扰
因为自己的幼稚
常常另身边的人无言
因为自己的固执
常常让身边的人呼吸困难
因为自己的自以为是
常常带给别人很多麻烦

我应该怎么办？
我应该要怎样改进？
我可以怎样做？

有一天...
万一最不希望发生的事情发生了
我又应该怎么办？
上帝还会接纳我吗？

很想哭....
吃不下东西....
不想上班....
想把自己关起来...

怎么有种讨厌自己的感觉？

24岁生日=废的

长这么大
生日好像都没有很开心的过过
在我的记忆力
好像都没有令我难忘开心的生日
以前读书的时候
生日就等于考试
生日就等于等成绩
现在出来做工
生日就等于自己吃东西
生日就等于自己买礼物给自己
2010年的生日
喜欢的东西吃不到
喜欢的东西喝不到
想去的地方去不到
吃的东西不是自己喜欢的
去的地方不是自己想去的

很悲哀...
2010年的生日
真的会令我难忘
难忘是因为难过
难忘是因为失望
难忘是因为....
不想说了
反正
不要再跟本小姐说
happy birthday了
本小姐的birthday一点也不happy

自信心

常常觉得
我本人的自信心真的很有问题
应该可以说是
超级没有的那种
为什么我不会坚定自己？
为什么我不能够自己做决定？
为什么我那么容易受人影响？
为什么别的女生总是可以大大声的说出她们的想法
而我就不行？
为什么别的女生都能有独当的一面
而我不行？
为什么别的女生不会受别人的话影响
而我不行？
为什么别的女生很容易的就和其他人分享她们的生活点滴
而我不行？

是我想太多吗？
简简单单的一句
“我不敢做出重大的决定”
就被老板训了一下
老板是说得很对
问题是出在我身上
如果这世界上只剩下我一个人
难道
我自己不能决定我晚餐要吃什么吗？

问题在我身上
这点我一直都知道
只不过
我不愿去承认
常常都逃避这一点
我应该怎么办？
主啊！
您在我身上的旨意又是什么？
现在的我
开始觉得有点模糊

钱

钱
这个东西
令人又爱又恨
有了它
能够让人快乐似神仙
有了它
也能够让人从天堂打入地狱
没了它
会让人生活过得很简单
没了它
也会让人过得很痛苦

昨夜的我
就被这个问题困扰
心里有种被揪着的感觉
自己独自在那里胡思乱想
连戏剧里的情节被我想过
电影里的情节我也想过
一切的一切
都是因为一个很简单的东西
钱！
朋友们的话
令我醒觉
令我发现是我自己错了
现在
我唯有认命了！

功课

长这么大的一个人
常常都觉得自己好像什么都不会
人情世故不懂
思想太单纯
常认为世界总是美好的...
到我在外地工作这两年里
我才真正的体会到
什么叫
人心险恶
笑面虎
占便宜....等等！

虽然我常说我已经习惯一个人
有的时候还是希望有第二个人
我从来都不觉得
有人理会我的情绪起伏
有人会在意我的想法
有人会教我人生的功课
最近的我开始feel到一些
不同的东西
这种东西
好像很好，又好像不好
好的就是：多一个声音关心你
不好的就是：多一个声音吵你

人生的功课
我还在努力学习当中
加油！

眼泪变多了

不知道什么时候开始眼泪变多了
以前也有但没这么多
不晓得身体发生了什么事
把我搞成这样
头脑的思绪也多了一堆无畏的
自信心前阵子严重的遭受打击
虽然现在也没好过
工作上和生活也没以往的开心
心理的投诉声只有越来越多
心理的不安全感也越来越严重
夜里明明累死
但往往到一个特定的时间一定会醒来
明明累得半死
还要哭累了才能入睡

不管了
是时候一个人整理自己的情绪了
要去麦当劳还是Starbucks还是Coffee Bean呢？
有没有新鲜一点的？
重来没试过和特别的人
就只有我们俩
一起去这种地方
不知道会是什么感觉？
算了
还是一个人平静一点

被骗、被讨厌

最近的我常在想着同样的问题：我是不是被骗？我是不是很讨人厌？我也不知道为什么我会有这种思想。女人果然是想很多的动物。或许以前所认识的人都迁就我，搞得我高高在上。所以现在要我迁就人，不是说不行，只是心理总是会有好多的不平衡。这个是我出来这里要学习的另一个功课。女人还有一个弱点就是，当别人低声下气跟你要求一样东西时，女人一定会答应。等整件事结束了才会在那里想。

常常都会觉得我身边的朋友都好幸福，她们就是拥有那种“女性的特权”。就是那种，随随便便提出一个要求就立刻会有人去帮她们实现或配合她们。而我，王新娣就是没有这种命。有人说我太独立了，导致我给人一种“不要理我，我自己的问题我自己解决”的感觉。酱不知道是好事还是坏事，搞到我自己常常心理不平衡。所以，我常常喜欢独来独往就是这样。

很多时候有很多话我很想与人分享，但往往得到的回应就是：被骂自讨苦吃。很讨厌！不要想了啦，被骗就被骗咯，被人讨厌就被人讨厌咯！我就是我，没得改的了。

严重的缺乏安全感

这两天的我讲话特别小声、有意见也都不敢发表出来、甚至连吃东西的意见也不敢发表。不知道为什么最近的我变成这样。很努力的在祷告，跟上帝说我的软弱。有时候心里有些话是我不习惯说出口的，也常因为这样令我身边的人误会。很多时候我只是觉得，那些无谓的话不需要多说。但有些时候，有些话我说出来后，又造成一些不必要的摩擦。所以，我常常喜欢把所有东西藏在蟹壳里就是这个原因。

严重的缺乏安全感、严重的不安、严重的缺乏自信...这三种因素就足以令我软弱。牧师娘昨天说：世上每有人/事物是靠得住的，唯有上帝！阿门！！！主啊，让我继续靠着你，主啊，我知道我不配，但离了你我不能做什么....

我怎么了？

最近的我是怎么了？好像是日子过得太悠闲了，结果工作也有点吊儿郎当的。怎么会这样呢？还是前一阵子接到太多投诉了，导致我那一丁点的信心也崩溃了。真的很不喜欢这种感觉，尤其当我抽不到血的时候，客人用很冤枉的眼神看着我的时候，唯有和他们一直低头说：SORRY。接到投诉电话时，当下真的觉得有点委屈，因为他们所投诉的事情都是别人搞出来的，而刚好电话里头的那个人只认识我，所以我就变成了带罪羔羊。真不知道应该怎样形容这种感觉，除了叹气还是叹气。唯有认命，谁叫我比别人笨，做事情总是笨手笨脚的；谁叫我天生就一副吊儿郎当的模样，搞到给人一种不好的印象。

很烦！现在好想躲进自己的被窝，锁在自己的房间闭门思过，然后吃着我爱的Sneakers，看着我爱看的日剧。突然有种想出国旅行的感觉，但偏偏现实永远把我敲醒。现实永远都是残酷的，很辛苦但我也唯有忍耐。主啊，求你赐我加倍的力量，现在的我不只是肉体软弱，连灵里也软弱。主啊，求你用你的圣手扶持我，让我不会跌倒。

没钱=很烦，有钱=更烦

这几天真的很烦，事情接二连三的一直来，还我有点招架不住。所有的一切都是钱的问题。原本最大的问题：找屋子住已经解决的，而且很感恩的一件事就是那个屋子真的很漂亮，超喜欢的。上帝真的很爱我们，给我们这么好的屋子。现在，第二个大问题就是：搬了之后，要怎样去上班？今天，原本很天真的我还很开心地说，有巴士可以到我们住的地方附近。结果，我在巴士站等了一个小时，连影子都没有见到。遇到的巴士都不是去那附近的，而且还是个个都是去不同方向的。真的很离谱！现在，真是不知道应该怎么办。头脑都想爆了，还是一点头绪也没有。如果有时间当然没问题啦，但是下个礼拜我们就要搬走了也。我只剩下10天不到的时间来解决这个问题。打死我都不会让公司知道我有这个问题，不然哪几个一定在那里暗笑我们自己拿来的。

总之，现在不想理公司怎样、有没有津贴什么的，我只想解决我现在的问题。主啊，我该怎么办？

无怨无悔的付出=好难

耶稣真的好厉害，无怨无悔的为我们世人付出。而我们人活在这个世上，样样都求回报。现在已经再也找不到单纯、付出不求回报的人了。有时候，很用心的、一心一意只想要帮助人，到头来还要被责怪多事、没头没脑什么的。有时候，不理会外面的事，又会被说无情。做人真的很难！加上天生表达能力就差过人的我，常常就因为不善于表达而令身边的爱我的人误会。主啊，我在很努力的学习这个功课。或许会辛苦一点，但唯有靠主的加添给我力量于智慧我才能得胜。人是善变的动物，唯有主不变。主啊，求你看顾每个爱我和我爱的人，好让我能够对我身边的所有人表达我自己。

原来我还是笨的

学了这么久的ETI-MAX，到现在还是一直出错，害我的SENIOR很可怜，放假也要接我的电话。怎办？我也觉得是我自己的问题也。常常觉得我就是不够醒目、傻傻的、笨笨的。有时候会以为自己已经会了，但一旦自己来的时候总是出错。这个问题好像只有我有也，总觉得别人一下就上手的东西我就要花一倍的时间。上帝把我创造成这样的用意在哪里呢？创造一个像我这样，有点笨又不认、有点傻也不认、有点单纯更不认，简单来说就是死要脸。那我这种人在这个世上有什么用处呢？上帝在我身上的旨意，说真的我还不是很清楚。不过说真的，有时候会很自夸的觉得自己很乐观。常常遇到不顺利的事，我都可以往好的方面想。这点好像还不错！哈哈哈~~~

最近有点烦，感觉上我身边的人、我所认识的人好像个个都是阴险的，不知道谁是好人谁是坏人。有时觉得那个人是好人，但后面插你一刀；有时候觉得那个人是坏人，往往帮我最多的就是他。或许是在大城市里的生长的人复杂一点吧！哪像我们小地方的人啊，个个都是单纯善良的。好人很难做，尤其是当你处在这么阴险的环境。所谓：人在江湖身不由己啊！我真的很怕有一天我也会被污染。主啊，求主看顾我，让我在黑暗中活出主你的光芒，活出基督的样式。加油！！！

安全感

这家公司的状况原来和我以前的那一家更劲！现在我所看见的同事们分分钟明天我不会看见他们了，恐怖吧！昨天在和同事聊天的时候突然被问到：“那什么时候轮到你啊？”。真是的，人家好不容易很努力的从不适应到现在的顺手，竟然会被问这种问题？！？！不过，人家会问我这种问题也没什么奇怪啦。我只能跟我自己说：做好我自己该做的、不要理会公司的八卦、不要被其他人影响。因为至少这份工，虽然工钱少得可怜，工又多到吓人，但至少我不会像以前一样，白白的浪费我的时间坐在办公室里。而且这份工，我觉得至少我可以帮助到一些人。

所以，不管公司management怎样不好，我只管做我的工。趁我还年轻，那一点人生经验，看看不同的人事物。

广东话

来了KL做工，因为环境的因数我不得不学会讲广东话，但是我还真是第一次这么厉害，用广东话consult报告哦！原本我用华语的，但那个patient说：“你可以讲广东话吗？”天啊，patient大噻嘛，我怎么可能敢跟你say NO呢？原本刚开始讲的时候，真的是狂吃螺丝也,但讲讲下，就变顺了也！电话放下后，自己都觉得我自己厉害，真的还蛮兴奋的！

上班一个月来，真的发现我长大很多，学会很多东西。但是，我还有好多东西不会。有时候真的会因为偷懒而...就像今天啊，我在楼下弄清楚fax的东西啊，然后CS的就帮我打电话问，在她讲电话时令一个电话响，我就帮她接咯。怎知，我就只把greetings讲一半，电话里头的那个人就问我：“你的greetings为什么只有一半？那我怎知道你是谁？”听到她这样回答我，我真的吓到！还好那个人是认识的。不过，我真的被她那一句话吓到！她真的有瞬间把我敲醒一下，虽然听起来很rude一下，但她讲的是对的。今天又学到一个功课：不可以懒惰！

时间过得真快~

今天已经初三了也，再过两天我就要回去了。好不想回去上班哦，回去了就不能像现在这样每天赖在家里无所事事的了。虽然回去会见到他，心里还真是有点小兴奋的。惨了我，这次真的玩出火了。那种以前曾经有过的烦恼又来了，怎办？酱的日子应该还会持续一段时间的。我曾经跟我自己说过，绝对不会放弃的了如果我在遇到的话。但是，这次的case不一样也，怎办？非基督徒+基督徒=？？？怎办啊！！！真的好想哭哦，每天头脑都是他的影子飞来飞去。而且，还要逼自己不可以传简讯给他。好辛苦啊！！！每天都要这样撑着，我想像不到回去后我会怎样面对他。怎办？救命啊！！！

情人节+新年快乐！！！

真的很妙哦，第一次情人节和农历新年在同一天。报纸写说这样两个节日在一起，不知道是几百年才会有一次。所以，真的很难得哦！今天的我真的吃了超多东西的，我好久都没有这样吃东西了。如果跟杰哥说他一定不相信，哈哈~~~因为我在甲洞真的吃不下那里的东西，不知道为什么，应该是家里的东西比较好吃吧！

好烦哦！！！今天我烦到要去游泳发泄一下，但好像没有什么效果也，现在的我还是一样烦恼。完了，这次真的玩出火了，那种会令人烦恼的东西又回来了。真的好不想回去哦，因为我真的怕会出火。而且，现在已经有点小火花的感觉了，怎办？我觉得有一天我会问他：如果我喜欢他怎办？不知道他会怎样回答我，但我猜他因该会说：不会吧，如果喜欢就喜欢咯，还能怎样？哈哈哈！花痴阿我，连答案都帮人家想好了。好担心哦，基督徒+不是基督徒真的不行吗？主啊，怎办...救我。现在对着电话，他传给我的简讯读了几次了还是这么开心。天啊，我到底怎么了？发生什么事？怎办？主啊...

过年咯~~~

好久都没有这么兴奋等待过年了，超开心的。今年家里少了弟弟，让他在外过年。真的希望他在外学习长大独立，回来让我们刮目相看。好久没看见那两只，他们一天一天的在长大，三姨就一天一天的老去，真是吓人。PO几张照片再说吧！


回家的感觉真的很好，自己的床、习惯的食物。好久没吃宵夜的我都顶不住，看见爸爸吃我也跟着吃。哈哈~~~

这几天的我又有同样的烦恼了，有点辛苦但又觉得有点小小的幸福。好烦哦，为什么每次都有这种问题啊？！？！我就快疯掉了~~~他很好人，但不是基督徒也！他真的很好人，对认识一个月的我好到身边的人都误会我们什么。昨天玩了简讯一天，真的有点玩出火的感觉。但对自己没自信的我总觉得，他们这种靠一张嘴吃饭的人到处都是这样和人家打交道的啦，我也应该是其中一个罢了。但有时我又觉得是我的问题，因为啊以前的我不会为了陪朋友出去和他的朋友喝茶的，因为酱我会觉得很笨。现在的我还可以陪他出去和他朋友喝茶、陪（应该说是见识）他打Snooker。在看他打Snooker的时候，我不骗你，他的眼睛是会发亮的，很好玩！可见他是多么的爱玩Snooker的。看见他这么兴奋，我总不能很无理的说‘我要回家’吧？他的Snooker真的有点料一下的，不是开玩笑的。昨晚他跟我说他要半夜回家，我真的还蛮担心的，因为前一个晚上我们两个是一起通宵的，就因为他要载我去搭车。结果就陪了真的精神上陪了他一下下，但最后我还是顶不顺了。哈哈哈~~~

怎办？！？！有点玩出火的感觉了也...人家应该不可能对我这种孤僻的人有意思吧？但重点是：他也是孤僻的人！天啊~~~不想了...越想就越烦！

虎年到咯~~~

熬夜

好久都没有试过这么夜睡觉了，这两天都是这样，突然觉得好怀念以前在赶功课的时候。昨天啊，就第一次晚上出去喝茶，真是我来甲洞这么久第一次出去喝茶。更厉害的是，第一次看人玩snooker，而且是有点料的那种哦！今晚，不用说了，是谁要我这么白痴要搭这么早的飞机，所以今晚不用睡的咯！真的很感谢主，让我有这么好的‘同居密友’，愿意这么早在我去搭车。感谢主！我的身边真的好多天使哦，真的觉得我好幸福。

现在有点无聊，怎办？还有3个小时要过，天啊~~~

天使！！！

我真的觉得神一直以来都派了天使跟在我身边保护我。不管我到哪里一定都有天使帮助我，真的超感恩的！如果不是上帝在看顾我，我真的不知道会变成什么样子。今天终于去了崇拜，心里真得很平安。而且啊，有两个‘天使保镖’跟着我，我真的觉得他们两个是上帝派来的。如果不是他们两个，我今天真的去不了教堂。其实真正的天使只有一个，真的超感谢他的。现在的他累垮了，睡着了，真的觉得很对不起他。有这样的‘同居密友’真的没话说，怎么有这么好的人啊？只可惜他不是基督徒，不然我真的告白了我！哈哈哈~~~爱看戏的他还说等那个戏load好了之后叫醒他，但我又觉得他睡得好香，不干叫他。不管啦，让他眯一下。

我的第一次

今天超开心的，不只是因为我有难得的off day，我终于有一天这么relax的了。超开心的！而且啊，我也喝到了我自己爱喝得starbucks，还有哦，买到了一颗超棒的枕头和我的必需品。反正我整个就是超开心的啦！忘了讲重点，这一切的重点就是：我是自己开车去的！！！！哈哈哈哈~~~想到都想笑！我第一次在KL开车哦！真得很谢谢我可爱的同居密友，哈哈哈~~~我真是容易满足的人啊，只不过是借我车就被我称为：同居密友，那我有好多“同居密友”咯！哈哈哈~~~好开心哦！真的好开心！

药...好像蛮有效的也

中医师真的很好玩，直前天我喝了他的药后，昨天一整个晚上一直在问“药有效吗？”“今晚还有汗吗？”。好好玩哦！我长这么大，就只有我爸妈会问我这个问题了。我认识的人没有一个会关心我这个问题。真是可悲啊！或许，是他配药的关系，有或许我就把我自己当白老鼠，以前我妈怎样推我去看中医我死都不会去的。昨天我就跟他说，我妈一定爱死他，因为没有人能够让我把中药喝下去但就唯独他。哈哈哈~~~我妈应该在想，这个男生应该就是她女儿喜欢的。哈哈...不会的啦，人家又不是基督徒，而且好像是那种拜拜的也。我只会把他当好朋友。不过，他人真的蛮好的，他认真起来真的很吓人，会让我有种害怕的感觉。他给人的感觉就是坏坏的，满身刺青，有很多个耳洞。但其实他和他外表不一样的，他很好的。他称不上是温柔的那种，但他绝对是有男子气概的。我长这么大以来，遇到有男子气概的男生大概（我想到的）只有3个。其他的都是没用的。哈哈哈~~~难怪我到现在也还是孤独一只。哈哈哈~~~

每天Ms. Foo（我们的老板娘）见到我都会为问我几句，今天他就看见我一个人就又提醒我，要我用心学，说以后lab会是我管的。每次听到她这句话都有压力好大，但又觉得很想挑战。我上班到现在看见每个人都有off，唯独我没有（原本今天是我的，但重“义气”的我因为看见每人run那架，所以就自告奋勇的销假），那个心里还真是不好受。回来后和中医师诉苦后，他又是和我讲一样的东西“学多点东西啦！”，和Ms.Foo讲的一样的也。而且啊，做越久就越发现那个lab manager好像不是很愿意教我东西。不管她啦，我自己来啦！没得放假就没得放假，先苦后甜吧！

梦想中的工作

我又上班咯！应该是放假放得太舒服了，有点不想做工。哈哈哈~~~但是只有上帝认识我，他知道我不可以放假太久。哈哈哈~~~而且啊，上帝真是听祷告的主。原本放假闷得发慌的我，很认真地在想去kl看演唱会。结果啊，我就第一次在外跨年！而且可以看到我喜欢的黄宗泽的那种，超开心的，现在回想起来都觉得high。哈哈哈~~~

有时候真得觉得我很幸运，来kl interview的我，不知怎的，几乎是每一家公司都要我。哈哈哈~~~有点臭屁啦。而且啊，我现在的这分工，更劲！不用interview的，直接来上班的，而且啊，还有老板和老板娘来接我上班的。劲吧！而且哦，他们还给宿舍我住哦！每个月我自需要给水电费就好了。还有哦，老板娘那天把我叫去她房间暗示我说，以后如果我ok的话，会把整个lab给我管，只要我肯！天啊~~~才上班几天就跟我说这些东西。她还说，我和她的关系不是和其它同事一样，就是不是那种上司下属的关系，她说我们比较像是朋友的关系。哈哈哈~~~但这样也间接的给我很大的压力，酱就代表他们对我有很高的期望。现在的我，真的很努力的吸收所有的一切。但有时候我这颗没用的脑袋能装的东西真的很有限。尤其到下午3点以后，就会开始发现不管是谁跟我说的话都要说两次我才听得懂。没办法了，也只有这样了，明天要学抽血了，希望OK啦！

原本还很担心这个简陋的宿舍，我是否能生存下去。但老板娘真实对我太好了，那天我只不过是随随便便的提了一下想要有个冰箱，结果过两天她就叫人搬来了也！！！连中药店的housemate都说老板娘特别疼我，我有点吓到。我怕别人会当我是受保护的动物来看待。这个housemate虽然样子看起来坏坏的，但超好人的。那天我的室友要回去jb了，他不知什么风说晚上他亲自下厨。哈哈哈~~~而且哦，很好笑的是，他用一把比水果刀还小的刀来‘砍’鸡。我真的差点把那只鸡吐出来，笑死我了！不过，说真的，超感动的。那有人认识你第三天就煮晚餐给你吃的啊？我真的是第一次遇到，而且真的是很用心的那种。只从那天开始，对他另眼相看！哈哈哈~~~昨天他很好笑，他问我为什么这么回笑。这种问题，以前和我一起住的男生也问过我，结果我也是小小的回答他。他还要很好玩的说“你不可以和别人这样小哦，只可以对我笑哦！”睬你都傻！男生啊，都是口花花的。没用！他看见我的手汗这么严重，就说他自愿要帮我。等下他就煎药给我喝了，很苦也！连他自己也说，我的药会难喝一点。完了我....

人生第一次在外跨年

好兴奋哦！！！早几个礼拜前，我心里就暗地里打着想去KL跨年的算盘。果然，真的如愿也！！！真的好感谢主哦！！！主真的好爱我，我心里小小的呼唤都被他听见。哈哈～～～当然我这一次去不只是去跨年啦，主要是去interview。而且，这种东西好好玩哦，它们不来就大家一起不来，来的话就大家一起来。所以我这一次一连有两个interview，一个在蕉賴，一个在怡保。怡保那个我原本超没安全感的，因为我没去过那里，也不知道怎样去。晚上睡觉前我就一直祷告主，求神带领我，真的第二天我妈也鼓励我去，而也让我找到KTM的新路线。老早就为我预备好一样，因为KTM设立了新的路线到怡保去，让我超方便的。真的好感谢主！！！接下来，还是求神继续带领我。我有点希望被蕉賴那个相中，毕竟那个地方是我熟悉的。但是，如果神让我去怡保，我也顺从主。就像昨天领唱唱的-Trust and Obey, There's no other way！！！我相信最了解我的主都预备最好的给我了。

我可爱的外婆也好好玩，听到我要去KL interview，二话不说的就说要跟我去。好好笑哦！！！看她这么兴奋，我也好开心！哈哈哈～～～好兴奋哦怎办！！！主啊～～～我的interview交托在你手上咯！！！

医龙

超赞的一部剧啊！！！大家不知道我在说什么的快快看这部剧呀！！！我又开始中毒了，好久都没有中毒这么深了。还以为我老了，哈哈哈~~~不知道是我变态还是怎样，我竟然可以在他们动心脏手术的时候吃东西。我妈说她都差点吐死了，哈哈哈~~~我喜欢也！变态的我！虽然知道多数是假的，但我受也！就是我喜欢的意思了啦~~~而且阿，重点是：坂口憲二简直就是我喜欢的男生的类型也！100%像哦！天啊，我什么时候才能够找到这类的男生阿？
PO几张照片吧！！！

古晋...我走了！

现在的我在机场的星巴克和这圣诞佳节才有的Toffee Nut Latte，这一切简直就是人间天堂！昨夜睡不到三小时的我，今天一整天都昏昏沉沉的。因为昨夜的我和一班同事们常K到通宵！天啊！而且是一放工就出去玩的那种哦！超累的，不过也超爽的！

看见这班同事们这么的爱我，真的很感谢上帝让我认识他们这般活泼可爱的一班人！我真的真的很珍惜这班朋友！临走的这两天，看见大家对我的依依不舍、大家对我的照顾、大家对我的爱...只有一个字：赞！谢谢大家！我爱大家！

兴奋！！！

明天就要回去民都鲁了，超开心的！现在是凌晨1.30，我很常在这个时候醒来，然后就很难入眠的那种。现在的我可以说是兴奋过度！只要我一想到明天要把我的车寄回去就超开心的，车里满满都是我在这里生存一年用的东西。这个时候的我也很好笑，就会开始担心会不会有什么东西忘了拿。其实，就算是，古晋和民都鲁不会很远阿，漏了什么东西就来拿咯！而且住的又是亲戚家，又不像以前租屋。

好兴奋！睡不着！

Angry...disappointed...speechless

These three words will be the words that i'm gonna bring it to bed with me. I so wish i could get rid of these words but I CANT!!! I so regret for making the decision to meet up with someone who i only smile and say HI at church (the one that i'm not quite familiar with) and the one whom i used to have good impression with his brother. How stupid am I!!! I just cant convince myself that sure they are different in between brothers. BUT....Oh my....HELP!!!

I just cant stop myself from angrying....even i'm so confindent that i will never meet him again. Not even his brother. NEvER!!! Please....dont make me tell you what happen. You sure gonna tell me "That's no big deal!!!" but for me....IT'S A BIG DEAL....A SUPER BIG ONES!!!

AAAARRRRRGGGGGGHHHHH!!!!!!!!!1

2012

好久都没有看了一部这么刺激的电影了。在这里，郑重为您介绍：2012！！！只有一个字能够形容整部电影，就是：赞！好好看哦！而且，单用“好看”这两个字是不足以形容这部电影的，反正就是好看啦！
当然，一向很入戏的我，这次当然还是老样子啦，差点喊破喉咙。

这一天的到来，我在想我会和谁渡过？应该是说，我会想和谁一起渡过呢？

123

草蜢真的来了！！！
有兴趣的人可以到starplanet.com.my查询详情
我真的真的好想去
真的真的很想很想
但是
人算不如天算
很多事情的发生
是人不能够避免的
我真的真的很想去
现在不管我多想都好
都不可能可以去
家里这样了
失业了
还是接受现实吧
乖乖的

灰暗的心情

老板不在的办公室特别的热闹
下雨的前夕总是特别的热
吃大餐后荷包总是特别的痛

造大自然的原理
上帝的创造
雨后必有天晴
春风吹去夏风来
为什么我灰暗的心情就是亮不起来？
为什么我总是闷闷的？
虽然表面上我装得若无其事
其实
心里就是有股说不出的担心
说不出来的心情
说不出来的忧郁

蔡一杰和蔡一智两兄弟有苏志威这个哥儿们
王力宏有黑人这个哥儿们
我呢？
我的哥儿们呢？
其实
是我个人有问题
是我不懂得怎样维持一段友谊
我常觉得
你不找我，我干吗找你？
就因为我这个观念
让我失去了很多朋友
甚至被遗忘
结果
到我很想找人诉苦聊天时
我还是我
久了就养成了
隐藏高手
但其实
死火山也有爆发的一天

属灵的争战

人真的会收环境的影响也
为什么我不会和我身边的人传福音？
当别人对基督教有兴趣的时候
我在哪里？
我在干嘛？
为什么我不会和他们分享？
而让他们去相信拜拜是有power的
有点我不明白的是
她们口口声声说是天主教徒
在遇到风水这类东西的时候
她们基督徒的身份到哪里去？
为什么
在她们有疑惑的时候
不是寻求神
而是偶像？
真的很伤心
我一定会为基督站稳脚步
我信上帝全能的父...（使徒信经）

Final Destination 4

天啊！！！
今晚看的这部戏真的是要我的命啊！！！
现在的我还惊魂未定
我是说真的也
到现在我全身还是有无力的感觉
长这么大
第一次看一部戏从头喊到尾的
是那种真喊的哦！
还有哦
第一次看一部戏看到一半
有想投降想回家的感觉
反正就是吓人
心脏无力者
不行看哦！！！

3D电影

好久没上戏院了
今天看了G-Force（3D的哦！）
还不错也
但是啊
可怜我的钱包
想要有5星级的享受
就要付出5星级的代价
不过
还蛮值得的也
就当做
我在这间公司最后的聚会咯
我应该会想念
这班共患难的同事
这班没心机的同事
这班另人哭笑不得的同事
这班让我开心的同事
这班让我学会好多东西的同事

同事们~~~
我会记得你们的！！！

想念

有一种音乐
太久没听见
会令人思念
就像
草蜢的
宝贝对不起
失恋阵线联盟

有时候
是另一种声音
会令人思念
就像
我侄女和侄儿的声音

有时候
是另一种声音
会令人思念
就像
很久没听见的声音

这世上真的有心有灵犀这种事吗？
心理想的东西
或许有个人在世界另一个角落
也和你想着同一件事

世界的另一个角落
往往有时差的存在
人与人的相处
也有时差
只要调好时间
应该是OK的
但
事情往往不会这么简单
还有很多种因素的存在

运动

自己一个人的时候就会开始想
我选另一半的首要条件就是
他一定不可以是胖的！
他一定要fit过我
肚子要扁的
没有六块肌也要有四块
没有四块...反正就是不可以是软的
为自己设立了这个择偶条件后
也激发了我的运动细胞
我跟我自己说
对别人的要求当然自己一定要先做到
不然就等于凭空想象一样
自己没有的东西
就不能奢求别人有
所以我就跟我自己说
我没有瘦小的身形
我没有性感的身材
我惟有多做运动
让我身体fitfit的
这样我才有资格对我未来另一半有要求
我喜欢看起来壮壮的
就觉得这样比较健康
我不喜欢那种看起来瘦瘦干干的
看起来风吹了就倒的那种

好像被草蜢队影响蛮深的
因为我这几天都狂上网找他们的歌和采访
看见那三个40岁的男人
竟然还可以有那么好的身材
当然他们是艺人
保持身材是他们的工作
但没有人规定40岁以后就一定要有大肚腩呀
没有人规定40岁以后就不可以健身啊

我超爱那种有腹肌的男生
就觉得整个超正的
然后穿一个耳环
简直就是帅！！！
哈哈哈~~~

还是老的好

草蜢队回来咯~~~
他们的歌算是我的儿歌也
以前还小不懂事
现在的我又觉得我老了
竟然喜欢听80-90年代的歌
而且更恐怖的是
我连蔡琴的都OK也
我应该没问题吧？
哈哈哈~~~
他们好像明年要来马开唱
妈妈我可以去吗？
呵呵呵~~~

有时候真的觉得
做人好累
而且越老越累
女人就要一直烦
皮肤、瘦身、感情
男人呢就要烦
赚钱、名誉、地位

人
难道就不能有一刻是没烦恼的吗？
人
难道就不能平平静静的过一生吗？
人
难道就不能和和平平的过吗？

主啊！
圣经里一直教我们
要爱邻舍如己
有时候我会觉得
如果
我自己也不懂得爱自己
我要怎样爱人啊？
像我就常觉得
自己没用
什么都不会
自己没用
对自己一丁点的自信心都没有
自己没用
不懂得怎样与人交际
自己没用
对待长辈的态度不被认同
自己没用
没有一张‘甜’嘴

我很常都在思考
我到底会什么？
我的价值到底在哪里？
我知道
我是寄居在这世上的
那永恒的在天上
主啊！
我可以‘跳’过这一切吗？
可以直接见你吗？

好烦哦~~~

我失业了

今早丢信了
既然她讲这么明白
那唯有成全她咯
反正对我来说是迟早的事

午餐时间的时候
偶然间听见同事说
‘Cindy丢信了，为什么（我）酱伤心的？’
听到这句话自己真的有点吓到
没想到这种事竟然会发生在我身上
当时的我只被喜悦冲昏了头
完全忘了我这班可爱的同事们
另一个同事因为要帮老板弄东西所以没和我们一起吃午餐
她们回来后，和她一起去的那个同事说
‘XX原本想买珍珠奶茶给你的，
但我说你今天肚子痛，不行喝冷的’
（今早我大姨妈来，很少肚子痛的我，今早差点痛晕了）
我真的超感动的！！！

虽然我一再的被提醒
‘办公室的政治问题’
而我真的也一度怀疑
这班同事或许就真的是面善心恶
今天下午我找到答案了
他们不是！绝对不是！

这三个月我会很用力的继续带欢乐给大家
三个月后我应该会想念我们一起玩的日子

解脱了真的无比的轻松
吃得饱睡得好
前阵子真的流了好多冤枉的眼泪
我不敢说我没错
我勇于承认我的过错
所以我以辞职来认错

我失业了！！！

我怎么了？

我怎么了

生病了吗

但

骂人的声音还是一样响亮啊

笑声还是一样有力啊

惊人的力气也还在啊

我是怎么了

一而再、再而三的

一直一直、每天每天

每天都听见同样的声音

这种声音不是一般的声音

这种声音听了只会令人无奈

这种声音听了只会令人心里难受

这种声音听多了只会令人疲倦

偶然间看见一排文字在和我说话

虽然很残酷，但却是事实

我真的生病了

我生的病只有我自己能够医

没有人能够帮到我

夜深人静时崩溃了只有向上帝哭诉

独自一个人的时候

想找人谈心的时候只有上帝在听

每天心灵疲惫的时候只有向上帝呐喊

怎么办

好辛苦、好无助、好无奈

想放弃了

那

以后怎办？

没人救的了我

只有我自己救的了自己

我撑不下去了

最近上班真的越来越觉得辛苦了。我辛苦不是因为太累，而是因为太闲空。我竟然可以闲空到一整天在公司打瞌睡也！这种日子，我真的不能再过下去了。而且啊，老板应该也是知道我没事做，所以就推一些有的没的给我做。最近就开始借题发挥，说我没有跟进她的东西、说我老是忘东忘西的。不是我不跟进，使她不让人家跟进也！就连最基本的：打电话向人家跟进状况也被他骂，说不可以去打扰人家。传e-mail给人家，又要被她嫌英文不好（这点我没话说）。这样不行，那样也不行，难道真的要我飞鸽传书？？？整间公司，只要她有在就不可以有声音，那我们员工是不用一起讨论东西的吗？事情发生了就只会怪人，什么都有好骂。真的福了她！

我不行了。原本想说不管天塌下来也给它撑完2009年。现在看来，我不行了。真的爆炸了！但是，会不会是自己活该？我认真的想想，好像真的是我什么都不会也。虽然东家不打打西家，我能够吗？我真的不知道我会什么也。还蛮悲哀的！

回家帮妈妈看店算了。要不就是找个有钱人嫁了算！怎办？还真的是想哭又哭不出来的感觉也，那个眼泪就是流不出来。

好高兴！

这两天真的玩得好高兴哦！长这么大的人，第一次唱K唱通宵也，而且是连下去六个小时的那种，回到家竟然可以是凌晨三点钟！（正好可以唱张智成的那首，哈！）今晚又有聚餐，真的好开心哦！好久都没有玩到这么疯了！而且啊，第二件令我很开心的事是，我今早在晋道堂遇到一位我认为重来不可能会在这里遇见的弟兄。起初他还不认得我，一直到我‘逼供’，哈哈！真的好高兴哦！而且重点是，他的各个曾经是...我单方面对他有意思的那个，后来他去英国念书了就没有再联络了。见到他的弟弟我真的真的很高兴，因为啊，他跟我说他们全家已经搬来古晋了！我整个人就是超开心的！心里小鹿乱撞呢，自以为是的在那里幻想，酱就代表以后他从英国回来是回古晋不是回民都鲁了！酱就=我会见到他！！！！想到这里我的鸡皮疙瘩全都起来了，整个就兴奋起来。然后啊，我就上facebook去查了一下他的‘状况’，他恢复单身了！！！好想大喊哦！我真的就觉得，机会就在眼前了也，如果我真的那么幸运，真的能够在和他像以前一样的话，我真的不会放弃了。以前真的自己很笨，很没用，说真的，之前看到他不再是单身时我真的伤心了一下。原来上帝安排我来这里做工是有他的旨意在的！哈哈~~~但他好像喜欢长头发的，我不是也！怎办？花痴啊我！想一些有的没的，反正我还是觉得不是我的。人家条件这么好，应该眼光也很高吧！我这种应该挤不进他的排行榜吧！没关系啦，反正能够见到他的弟弟我真的很高兴。至少他是第二个在我来这里之前就认识了的人，有种亲切感。

请珍惜你身边的人

好久不见啦我的部落格，不知道什么时候开始我也变成大忙人了。哈哈~~~

今天有几件事想说：

第一：

两个星期没到诗班练唱的我真的觉得好像与神多了那么一点的距离。昨晚再一次为主唱歌的时候，真的有种觉得亏欠上帝的感觉。原本，临时收到消息说今早的献唱是要用背的，哇，我整个就是紧张到不行。巨蟹座的我一直自己碎碎念说：完了完了！这次上帝真的帮不到我了！但上帝永远就是那个最了解我的上帝，他知道我内心的软弱，一直到今早到教堂准备时，我才拿出来开始真正的要记歌词了，夸张的来说，我只看过一次，就上台了，而且是超级ok的那种哦！一切荣耀都归给我们的上帝！！！

参加这个诗班，从陌生一直到现在（虽然还不算很熟），以前在subang参加诗班的感觉又回来了。真的真的超超超想念的。想念第一个指挥、第二个指挥、第三个指挥、一起练到要死的歌、一起参加圣乐主日、一起到外地去唱歌、一起参加合唱营...太多回忆了！！！真的好怀念哦！我想现在已经不同了吧！大家不知道过得还好吗。

第二：

今天牧师的征道真的有够犀利的，每一句都好像是对我说话一样。奇妙哦！崇拜完后，我无意间看见牧师在为一位小朋友祷告。这位牧师也很可爱，他不像一般的牧师祷告都是按手的，他是抱着这位小朋友来为他祷告。很妙的是，这位小朋友紧紧地抱着牧师，紧闭着双眼，很迫切的在祷告。虽然，听起来是很普通的事，但这一幕深深的刻在我脑海里。只要我一想到这一幕，我的眼眶就会不自觉地泛着泪光。这么简单的一幕能够把我感动成这样，我也不晓得为什么。这就是圣灵的奇妙。

第三：

今天又去打工啦。原本就没什么事啊，另一个同事不晓得发生什么事，有点事事都冲着我来一样。我坐一秒，她就命令我去照顾顾客，而自己在那里聊天；我出去吃个东西回来，就命令我刚快开工。真是的，小妹妹，吊颈也要透气的吧！然后我不知道为什么我会回答她说：‘没办法呀，这里你最大呀！’那个小妹妹还知道说我比她大，拼命问我几岁，我就拼命装神秘，说什么年龄是我的秘密啦的烂借口。白痴哦！哈~~~原本这件事我没有很在意的，一直到要收工的时候，老板突然跑来问我，她下午是不是对我（态度）有点粗什么的，说实话，我真的被老板这么一问吓了一下。我可以说是从来都没有被问过这种问题的，因为从来都没有人在意啊！哈哈~~~这不是重点。重点是，老板还要很不好意思地为她跟我道歉一般的口气跟我解释了一堆。这老板真的是没话说，可爱！还好他结婚了，不然我一定会乱想。哈哈哈~~~ 后来自己开车的时候想想，好像今早牧师讲的我有用到也！哈哈哈~~~

第四：

昨天，突然听见一个消息，我妈的表妹的妈妈昏倒送进医院，下一分钟就收到消息说过世了。我那位过世的亲戚啊，她说她从来都没有去过医院，就是这一次被我外婆拉出来这里作检查，结果就这样验出得了淋巴腺癌，而且是末期的那种。吓人吧！医生说，就算做化疗就是50：50了，怎知，一个星期后，就这样...人生啊！！！而且我觉得最悲哀的事，她的孩子都没能见到她最后一面。好恐怖，就觉得....无言。所以啊，身边的人真的要好好珍惜啊！

Mega Sales...Big Shopping

It's been a long time since the last time I went for shopping which was no longer window shopping. It's really good to be a girl whereby we really enjoy shopping. Though I was mentally tired, due to sleepless night the night before ( I'm currently exhausted mentally and physically), it's so good for me to spend the precious 12hrs with my cousin back from Australia. She should be on her flight back to Melbourne now. It's such a joyful thing to see her enjoy everything back in Bintulu and here in Kuching as well. Though she might have difficulty in communicating with grandpa and grandma, but her love and caring heart speaks.

I was really having a great time yesterday though my whole body feels separated now. I wish I could went there and stay with them for couple of weeks. I always 'cares' as I wasn't graduate there in Monash Australia as to help my family cut cost. I was the only one in my family that haven put on my footsteps onto Australia, even my brother had been there to attend my sisters graduation convo. There's some kind of disappointment there. I'm not saying that it's a must to be graduated outside Malaysia, but if you were like me: the only person in the family whom don't have the chance to study there and even been there, how would you feel??? That's the kind of feeling I wanted to shout out here.

Nevermind though, life will still be excited with just staying in this beautiful country. I'm sure gonna fly myself there with my own ability. I can see that days is getting closer!!!

人有相似

在100YEN上班这么久以来，我真的深深的体会到：人有相似这个道理。或许我遇到的人不是百分百的相似，但感觉、外形和行动都有像也！很妙吧！而且，比较严重的是，我竟然有一个同事和我认识的一个人超级世界无敌的像！好恐怖哦~~~~还我每次遇见这个同事就会把他和我认识的人连接在一起。说实话，他们真的长得有百分之八十相似也，性格有点不一样啦，不过大致上真的都好像哦！还我又想起那个人，烦哦！

而且啊，在100也上班这一个星期还真是让我看到更多不同的东西也。我又有另一个结论出来，就是啊，漂亮的女生旁边的男生一定是长到不错的，很少有野兽配丑女的。这又让我在想，那我这种先天条件不够好的人，以后的另一半又会不会和我想象中的一样呢？我常常都说我喜欢那种男生脸看起来坏坏的，而且是越坏越好的，当然性格是好的，重点是，他一定是很虔诚的基督徒。哇！这种男生在这个世界上应该不存在吧！哈哈~~~让我发发花痴也好嘛。

其实不只在100YEN遇到和我以前认识的朋友相似，在教堂也是。有一个女生啊，是我前两天才更深入的接触到的，好恐怖哦这个女生，竟然和我以前的一位四党的性格是一抹一样的！吓死我了！每当她开始讲话，我的眼睛就瞪得大大的，因为真的真的好像哦！还我有股冲动想立刻去找回那个朋友，但又在不到理由和她联络，所以还是算了吧！因该是上帝在提醒我，要关心我的朋友了！哈~~~

重点是，我好想我以前的朋友们哦！好想好想我以前念大学的日子，那段日子真的是我最开心的日子。

第二份工

真的很感谢主听我的祷告。前不久我跟主说我想找一份兼差，而且我希望是我enjoy的。前几个月交了starbucks的表格，还以为说主应允我的祷告了，怎知等了差不多三个月starbucks一点消息也没有。所以就觉得说应该主不让我做那份工吧！怎知，今天第一天兼差的我，虽然两只脚很可怜，至少这份工我没有压力。而且重点是：（刚刚放工时老伴说的）老板他们原来是基督徒也！高兴死我！难怪我一直觉得，他们很好人，很关心人。他们给我的第一个感觉就是，他们很好人，很谈得来，我就很不客气地跟他们将说我一个月一定会有两个星期不在，然后礼拜二千万不能（因为我要去诗班），老板和老板娘想都不用想就说：没问题！这么flexible的上班时间我要上哪儿去找啊？虽然我的薪水真的是廉价劳工一般，至少我enjoy在这份工。下星期有新货到了，还蛮兴奋的！哈哈~~~

不写了，要看戏了！！！

生日快乐!!!

时间过得真快，我已经23岁了也！前天的我好好笑，竟然忘记自己今年到底几岁，还在那边用原始人的方法算算自己到底几岁。笨噢我！好久好久都没有和家人过生日了，虽然平平淡淡，但对我来说是无比的珍贵。而且啊，我发现啊，除了我们家那两个小‘猪仔’以外，原来还有一样东西是能够让我们团圆的，那就是‘火锅大人’啦！我们还真的是很努力，在这么炎热的天气竟然还可以吃火锅。但效果可是高达100%哦！不妨试试吧！哈哈~~

至从我在外念书以来，生日好像都没有好好的、平平静静的过。5年以来，我的生日一定在考场过。那时候的我还在那里怨天怨地的，而且啊，我真的好像中乐透一般，尽然生日也可以有人和我同一天！厉害吧！好像有几次了，我都没有一个属于自己的蛋糕，一定是和另一个人分享的。悲哀啊！当然，有了几次这种经验之后，我就跟我自己说，我宁愿什么都不要、我宁愿自己一个人逛街、自己买礼物给自己。果然，这样我的心里真的平衡了好多。今年，我好像大忙人一样，连看戏的时间都没有，而且重点是，我不知道我在忙什么。完蛋，难道我的一生就是要这样度过吗？

昨天（本姑娘的大日子）竟然还被骂，可怜哦！还好不是很严重的那种啦，就被小小的训了一下而已，所以本姑娘是顶得住的。这点我真的不是自夸哦，我真得很耐骂！哈哈~~~今天一早上facebook啊，除了一大堆生日的祝福以外，有一样东西是我‘不小心’看见而且有点高兴的。哈哈！！！虽然讲出来有点害羞，没关系啦，偷偷告诉你：就是啊，我以前曾经喜欢过的男生他恢复单身了也！不知道为什么，我真的有点高兴也！因为啊，当我看到他和他女友的照片时，我真的有点觉得感情这一块是黑暗的，而且有点后悔当初为什么自己不积极一点。今天，我仿佛又再一次看见了曙光！哈哈哈~~~我真的没药医了，没救了！就算现在他真的再一次出现在我的面前，我应该不会有感觉了。因为...... P&C 哈哈~~~

祝我生日快乐！

注：最近爱上贝多芬第7交响曲和世界名曲 - ALLEGRO MODERATO！！！

辞职还是不辞职？

上班这么久以来，虽然常常听见老板娘一直在那里骂人，但不知道是幸运的我还是怎样，都还没真正的被骂。上班的第五个月，原本由我一个同事负责的东西，就因为老板娘无缘无故的冤枉人，害得我那位同事对我们这位上司心灰意冷，不想再handle了。她不handle算事小，她把这个东西推给我和会计也！这个东西虽然我们两个有份，但不知头不知尾，你要我从何做起？虽然我知道你是会帮我，但为什么你每次给我感觉你不很想帮我？就因为怕再一次被冤枉？但说实话，她真的被冤枉的好惨，怎么会有这么阴险的人啊！直从我知道我老板娘是一位很虔诚的佛教徒后，我真得很担心。但后来想起以前室友分享过她非信徒的老板，现在想想，我的情况和她们差不多也！有一点我很感恩的是，我不小心听到我另一个‘老板’好像说什么“I'll go to the prayer meeting tonight!” Prayer meeting 这个字的意思，在我的字典里面是‘祷告会’，而‘祷告会’这个字眼好像只有基督徒会用到也！那个时候起，我真的打从心理的欢喜也！那种喜乐的感觉真的找不到的！就像我在这里认识了第一个基督徒的朋友的感觉是一样的，那种开心地感觉是不能够用言语形容的。

现实永远都是残酷的，这或许就是神的安排吧！我真得很感恩我找到这份工，虽然我在这里的日子好像没有我想象中的开心，但至少我觉得这是我第一份工，我不应该这么轻易的放弃。尤其现在这个非常时期，家里真的很需要我这一份小小的收入。姐姐们的户口已经被吸干了，只剩下我的了！我如果不坚持下去，家里怎办？直从那天听见同事被无辜的冤枉的事件后，我跟我自己说：不管怎样，忍下去，只要不会危害到我的自尊就好。身为外省人的我真的有一个很大的好处，就是：就算我的名誉在这个城市扫地了，我就回去我自己的家乡种田去。

我跟我自己说：“我给你一年时间，如果一直到今年12月我真的撑不下去的话，就走人。”至少我也凑足了1年的工作经验啊，这样以后应该比较容易找工吧！哈！什么歪理啊！看见我的这片部落格的你，如果你是基督徒的话，麻烦你用力地为我祷告，不管将来面对什么事情，我很相信事在人为着一句话。只要我肯用心做，我相信应该可以的。我一直提醒我自己：我是很耐骂的王新娣，我是不会记仇的王新娣，因为我是天父的王新娣。如果在读我这篇部落格的你不是基督徒的话，麻烦你为我加油！不管你是基督徒还是不是基督徒的都麻烦你，如果有一天看见我误入歧途、走偏了，麻烦你把我拉回来。谢谢！！！

生菇了！

好久好久没有update了！真的是生蜘蛛网、长菇了！其实有时候觉得，我没update代表我的生活很平静；有update的话，就代表我有很多苦水要吐。都不知道这样到底是好事还是坏事。

其实啊，有些东西我还是选择自己收起来，一个人承受。我会在这里说出来的东西，往往都是因为一时的冲动。而当我真正遇到事情的时候，没用的我只会躲起来哭。要不然，等我真的不行了就会找东西吃。但如果还是不行，就会拿起电话往电话簿里找两个名字尝试把我想说的与他们分享。以上这三种方法，我个人认为没有一个有用。第一：在部落格里写了东西，又不知道会被什么人看，谁知道他们会不会到处去‘宣传’啊，网络的世界，没人知道。第二：虽然吃了一堆没营养的食物，那一刹那心情真的变得很好，下一秒真的很想立刻去撞墙，想说‘原本天生条件就不好，还要这样作践自己，把自己次的跟猪一样有用啊？’第三：通常我严重到拿起电话的那一刻，我一定会放弃。因为，我不知道要怎样把我向分享的东西写在简讯里，更不用说讲电话了。

我有一个超级没用的缺点就是：每当我遇到解决不了的事，我就会逃避。明知道避得了一时，避不了一世这个道理，但我就是...没用！就像我最近在追的剧都是鼓励我们女生要勇敢把爱说出来，像我这样没用的不知道错过了多次了。所以我跟我自己说过，如果有一天我真的遇见一个我觉得可以托付终身的男人，我一定会鼓起勇气表达我对它的感觉。说很容易，现实的我真的能够做到吗？我才不信。就连教会的诗班因为不够人手想要让我做他们的司琴，原本想说我努力一点应该可以。结果，还是不行，我不是那一块料。怎办？没用的我，不懂到底会什么，不会什么。完蛋了！

交响情人梦

上几个星期看完了这部剧，今天再看一次的我还是有一样的感觉。不晓得为什么，这部剧就是有一种很有力的感染力，令看了两次的我还是会有那种热血沸腾的感觉。而且啊，看了第二次更能够体验到小野田的魅力。小野田虽然是傻傻笨笨的，但她就是会有那种力量，能够把一般人想不通的事情简单化。看到第五集就真的可以看见小野田的魅力，看她怎样点醒千秋前辈解决S乐团的难题。真的好厉害！

看见S乐团第一次的公演就获得这么热烈的回响，再看着这部剧的我真的被他们的演奏感染（虽然我知道不是真的）。当然，这部剧也让我再一次接触到古典乐，我最后一次接触到古典乐应该是6年前吧。Beethoven Symphony No.7真的好好听哦！而且啊，听到最后真的会和小野田一样，会感动到流泪也！我没有夸张哦！果然，古典乐真的很有感染力。

而且我比较佩服的是千秋前辈的耐心。虽然他的脾气（在剧里）不是很好，虽然他三番四次的对小野田‘拳打脚踢’，但还是可以看到他对小野田的关心。好羡慕哦！如果我也像小野田一样这么勇敢的追求的话，我想现在的我应该和她一样过着幸福快乐的日子吧。就像小野田一样，天生条件就不好，所以不能够和那些天生条件就好的人一样，静静的坐在那里等待，唯有自己勇敢地去追求咯。我啊，悲哀啊！每一次要鼓起勇气，就一定会有一些不可思议的事情出现，让我跌到谷底。已经好几次了，眼泪已经流不出来了，也不想再为这种事情困扰了。咳！所以啊，在我的字典里面：王子和公主是不会过着幸福和快乐的日子的。如果你是过着幸福快乐的日子的那种，那恭喜你得奖了！

2.5.09 Music Man演唱会

我回来了！（其实已经回来好多天了！）我真的好厉害，破了我个人世界纪录了我！特地飞到kl看这场演唱会、和两年不见的老友聊天到不想睡觉、隔天太阳还没醒我就已经在巴士上要去机场了、到了机场吃了一个五星级的早餐来补充我只有三个小时睡眠的体力。这就是我的行程！当我回到家，照理来说应该是直接瘫在床上了，结果我精神百倍！果然，早餐真的是一天的开始的关键！我还真是有点明白那些艺人每天过这种日子的感觉，如果是我我应该早就崩溃了。

真的很感谢主，真的很用力的在听我的祷告。演唱会前的一个星期，我就一直在祷告说：出了名误点的飞机到了当天千万千万给我乖乖的、让我的朋友能够找到去体育馆的路、看完了能够很顺利的就和老友见面、隔天去机场又是出了名误点的巴士也千万给我乖乖的！果然，神真的是听祷告的主。这一切的一切，太顺利了！虽然身体很累，但精神和心灵都满满的！

我真的好讨厌没钱的感觉，不能够买前面一点的位置。但，整场演唱会我真的是满high的。PO几张照片吧！


死人手挡住我！

我的5星级早餐！

只睡了3个小时的我...一点都看不出来吧！（我回来后那个眼袋差点掉出来，眼睛好像化烟熏妆一样。。。哈哈）

兼差！！！

每个人都在说:经济不景气
原本没有很在意的我
现在...
是时候醒了！
有个问题是我从小一直问到现在
而且一直都没有答案
应该是说：没有人能够回答我！
为什么我出生在这个家庭？
为什么我的家人和别人不一样？
为什么别人家都很好而我们家...
为什么我这么没有用？
为什么我的工钱只有这么少？
为什么我这么会花钱？
我会弹琴
为什么我就是不能够弹得跟他们一样好？
为什么会弹琴的我跟不会的没两样？
我会英文
为什么我的程度这么差？
为什么我就是写不出好的报告？

成千上万个为什么....
我已经不想再问了。
真的好累
心灵好累
好想就这样跑掉
但钱真的是我很重的绊脚石

想要找兼差的我
很用力的在想
我到底会什么？
想再一次做钢琴老师
又怕我不能教好学生破坏那件学校的声誉
想到星巴克去至少可以对着我喜欢的咖啡
又怕我做得不够水准破坏星巴克的招牌
我还能做什么？

主啊！
我到底会什么？
怎办？
再这样下去我真地会崩溃
直从来到这个陌生的城市以后
虽然我好像在公司混得蛮开心的
我开始讨厌我自己
我竟然是双面人！
我已经好久都没有真正的开心地笑了
在公司里笑得好像很开心的我
其实都只是在掩饰我自己

有一天我真的崩溃怎办？
我辛苦的妈妈怎办？
我那就来失业的姐怎办？
我那没用的弟弟怎办？

不管再怎样痛苦我都要忍
不管再怎样艰难我也要忍
不管钱够不够用我都要忍

我快不行了！！！

被人告了！！！

原本很悠闲的下午被一通电话毁了，说什么我们没有事先通知他什么的...反正就是怪我们没有通知他，而且还出了PO给他...没完没了的。这通电话，感谢主不是我接到，真的辛苦了我那位同事。结果对方威胁说要我们等着收信。这句话听起来有一点严重，威力还真是蛮大的！但经过我们几个同事在那里开玩笑之后，顿时觉得-其实也不过如此嘛！

其实我到现在会耿耿于怀是因为，这件事是我开始负责的。当初也是我在那里拼命催人家的，我当然也是被催得那个啦！所以这种东西其实就是一个‘食物链’来的。很烦！现实+残酷的社会就是这样，这是我开始上班到现在所学到的东西。我开始觉得，我不能够像以前一样交朋友。原本以为好不容易遇到一位姐妹，而且还蛮聊得来的，结果隔天回到公司被同事泼冷水，说不能什么都和她聊，尤其是公司的东西。我...不敢大大声的回答‘我没有’因为我真的有和她聊到一些公事，但我纯粹只是想问她意见，这位姐妹是真的很乐于助人的一个人。我真的很感谢主让我认识她。那天第一天去团契，心里很不舒服，大家都很热情但我总觉得我不能够再像以前一样在团契过日子。那整个的心态已经不一样了，对身边所有人有所保留的心越来越严重了。我开始觉得我不能够再像以前一样交朋友了！现在的我...反正就是，不敢认识人就对了啦！怎办？？？

刚刚想了好久的我（有关被告的事），虽然觉得他有可能是在吓我们，我们也当然对我们CEO的能力很有信心，但白痴的我还是会想：如果我们老板娘真的要我对这件事负责的话，我当然没有选择啦！我刚刚跟神励志了，我跟上帝讲说，如果真是因为这样我没这份工的话、又或许我从此不能在这一行立足的话，我就去宣教工厂做全时间的宣教士！不管是上DOULOS也好、LOGOS　ＨＯＰＥ也好、进ＯＭ也好、去台湾日本也好、在深山野岭也好，反正就是宣教士就对了啦！或许我有可能是因为一时冲动想太多，但常常我祷告的时候都会跟神提到这一点。我相信圣灵在做工了，现在的我应该还没预备好吧，等我预备好我一定会去。日本一定是我的下一站，不是因为山下，而是从日剧里领悟了很多他们拜偶像的心态，他们科技发达不代表人的内心里就满足。日本人内心真的好空虚，他们唯有拜拜、求平安符、依靠科技来填满他们内心的空虚。下一站：日本！！！ＮＥＸＴ　ＳＴＡＴＩＯＮ：ＮＩＨＯＮ　ＤＥＳＵ！！！

Good to be HOME

It's been a long time since the last time my empty heart fill with love! Thank GOD for the Good Friday and Easter Day that slap me hard on the face to wake my sleeping and closed heart up once again. Praise GOD for that!

It has been a long time since the last time i try to step into the church for the prayer meeting. Last nite, after the yoga class, i step into the English Prayer Meeting for the first time. Oh Thank GOD for that, i feel real happy i made it!!! I could feel that my empty heart had been filled once again.

Good Friday and Easter day was not only meant for non-Christian, but also for 'sleeping' Christian like me. The first was burning once again inside me. Everytime i step into the church, whenever i pray about myself, i'll keep asking GOD to get me ready that one day i'm gonna go to the missionary field once again!!!

Pray hard for me on that!

What's Wrong with Me???

What is wrong with me???
Why did i start to act like i'm not the real me?
What had made me change this lot?
How do i had these kind of attitude?
When do i had all these bad manner?
Where does all these comes from?
Or was this the real me that i had never discovered?

No one could answer me all these question.
I had been questioning myself over and over again.
The more question i ask, the more i hate myself.
Though bible tells us that we should love others like love ourself.
But
I start to question myself:
Do i love myself?
I Do Not:-
i) Have good manner, always do everything on my own without acknowledging the others
ii) Know the proper way to communicate and always keep quiet on everythin
iii) Know how to mix with people around me
iv) Have the attitude that should have when living under other's roof
v) Look the same from the outside
With all these bad manner and attitude i had,
I couldn't convince people around me to love me.

For anyone who knew me,
I'm sorry to tell you that i'm not what you see.
I could be graded into the witch category.
I'm not good at anything.
Even if i die, the soil wont accept my body.
Though i knew GOD will accept me.
But
I do not have the face to see GOD in the heaven.
What should i do?
Leehom said: "Change me, Change the world!"
How should i change???

说不出的情绪

这个星期的我把我一个月的工钱几乎用完了！都是因为自己本咯，眼睛不知道长在哪里，结果可怜的车胎被我撞破了一个洞。虽然不是我自己的车，心还是蛮痛的。当自己发现我撞破了车胎，当下的我真的好无助，电话拿出来不知道要打给谁。好不容易厚着脸皮打给我舅母（车主），结果我还是一个人很无助地再现场等了大半天，还是没人来，后来才发现他们的车也是不晓得为什么睡不醒。之后我想了好久，电话拿起来打给了一位除了公事以外不会找的人-男同事，很感谢主的是，还好我没有继续在那里痴等，不然我就不用上班了！最后还是这位认识三个多月的男同事帮我弄好了！弄好了一路在车上思过，发觉自己真得很没用，这点小小的事情自己不会做，就是要靠别人。无助的那种感觉，好痛苦。如果我在那里哭...我干嘛哭啊？如果我自己搞定...弄坏了我是没命赔也！如果我在民都鲁...那就代表我没工作啦！如果我有男朋友...搞不好连他也不会。咳哟，我讨厌靠人的感觉啦！为什么自己那么笨，这么多事情自己不会做！好气哦！

回到家想说看看有哪部日剧能够让我发泄情绪的，结果没有，看了一堆没营养的日剧。一直到现在，才终于看到一部感同身受的日剧。剧里山下深爱的女生跟别人结婚了，因为那个女生很失望的跟他说他很不懂得明白她的思绪，所以那个女生最后跟他们的班主任结婚。山下真的是...哭都没有眼泪了！其实我和剧里的山下一样，我也有他在剧里的那种情况出现。虽然我常跟自己讲说，时间是最好的解药，但其实不是也。就连我出国去都会被我遇到长得和那个他很像的人！我是说真的哦，这世界另一个角落真的有长得相似的人也，不只长相哦，就连性格也有60%像也，太不可以思议了！其实那个男生我一直认为我已经忘记他了，但没想到事隔多年了，我还是会偶尔想念和他在一起的时光。尤其是这部剧‘求婚大作战’真的是...我的情况真的真的和剧里的山下是一样的，差别只在于他是男生我是女生。人家常说：初恋时最难忘的！我那个算个国家的恋啊？这么痛苦的回忆我真的恨不得把它埋起来，让它自己腐化。但，就像我讲的，事隔多年，自己以为已经忘记了，其实不是也！那道疤太深了，已经变成刺了，就连和我曾经认为和我是好姐妹的四党也断绝联络了，就因为这个男生。虽然我也曾经想过自己主动找回这一位四党，但只要我一想到她的名字就会让我联想到那个男生的。不行！DAME~~

现在的我，常常有一种说不出的情绪...好像是太寂寞，但我和同事们混得蛮ok的啊！但就是有一种感觉...好像差了那么一点点。应该是我太闲空了啦！搞得我的思绪太清楚了，所以会乱想！但...这个感觉，我只能逃避它一时，避不了一世。那个感觉好像有一点：寂寞+空虚+...好像现在的我不是从前的我了，就连我自己也觉得我不是我了！完蛋~~我应该怎么办？

被洗脑的危机

每当公司有人来，而且只要是和我的职位有一点点关系的我就要做‘陪客’。哈哈！上班给人感觉就是死死的、没有生命的，很感谢主我的，虽然也不会活到哪里去，但至少有在学新的东西。我越来越喜欢细菌了也，发现它们真的好厉害哦！它们能够做到我们人类做不到的事也，它们也可以拯救地球也！当然，它们也不人类还要麻烦。我们人啊，可能有些人对吃不是那么讲究，只要肚子饱就好。如果这句话你跟细菌讲，它们一定集体抗议--罢工=死掉！它们如果死掉，我也要跟着它们一起死了！哈哈！！！可爱吧！真的好想快点‘繁殖’我的这些‘下一代’也（虽然教授从几个月前就开始跟我讲说‘下个礼拜就开始’）。

已经有好多人跟我讲说我有多幸运能够找到这份工（虽然当中有同事会一直拼命泼冷水），刚开始的我真的是向钱看齐。我心里老早就垫了个底说：不管老板怎样骂你、同是怎样排挤你害你，为了钱，我死都要撑下去！现在，三个月就这样过去了。这三个月，我真的学到了一些书本上不可能出现的知识，简单的说--我学会了‘骗人’！以前的我常常讲说我很难相信人，出来上班了才发现我是多么的笨呀！我们家老板我真的超级佩服她，她可以把生的讲成死的，把死的讲成活的，而且重点是：她讲得跟真的一样！起初我还真得很相信，后来被我发现到‘里面有鬼’！从那天开始我就很痛苦，因为我开始犹豫，我不晓哪句我应该信，哪句我不应该信。而且啊，到了大学里面啊，就想说好不容易找到一个基督徒的朋友，结果回去公司被同事泼冷水，讲说有些话不能因为太熟所以讲太多，而且啊，那个教授啊，也是一只‘鬼’。

天啊！这个是什么世界啊！我应该怎样做？真的没有我可以相信的人吗？到底哪句我应该信，哪句我不应该听？好烦哦！不想了，看日剧！

メイちゃんの執事（我的帅管家）

刚刚又追完一部日剧了！我真的真的好久没有追日剧了，而且好久好久都没有一部剧能够给我那么深刻的印象了！以前的我呀，很容易入戏的，而且同样一部剧我可以重复看个一二十遍（可以问问以前和我同居的人）。这部剧我一定一定会重复看个一二十遍我才甘愿，单单结局我就看了三遍（目前为止）。


猜猜这是海报里的哪一个人？（看见这张照片我的心就溶了一半）

不晓得为什么我可以这么喜欢这一部日剧，当然里面的男生个个都长得超帅,女生个个超美的。其实我也不晓得为什么我这么喜欢这部剧也，看完了就觉得：我也好需要一个管家哦！其实这句话我已经不知道在我心里呐喊了几千遍了，因为我真的有很严重的选择性失忆症。常常不是这个忘记带，就是那个忘记带；常常很无理头的讲了一大堆没营养的话，在不知觉中伤害或得罪了人；常常自觉很聪明，但最笨的那个其实就是我。哈哈！没关系啦！我也看破咯！向我这种人啊，应该会和剧里的诗织小姐一样吧 -- 就是看起来很风光，但其实没人真正了解她。

哈哈！！！不写了，要继续看了！

Home Alone!!!

It was school holiday again!!! I've been left home alone!!! With all parts of the house empty, my days had been more relax and enjoyable. Finally i could get rid of all those noises from the kids, struggling and wondering what i could help outside, force myself to be as busy as i can out there...

Just now, after a heavy downpour, i was sitting outside enjoying the dumpling which had been left over for me. Suddenly i realize that how i love the place, how fortunate for me to being here. The weather was superb, everything looks perfect in the dark. I was imagining the neighbours beside this house must had gone for work because i haven seen their car inside the house since this morning before i went out. And also, i started to stare at the house opposite, wondering what channel was they watching, because as for me, at this particular time i'm sure gonna watch ch317 for my favourite tv show!!!

My day had been so relax and enjoyable!!! Which is why i keep eating....HAHAHA!!! I had spent my whole afternoon watching the Oscar winning movie: The Curious Case of Benjamin Button!!! This was the first time i agreed with those Oscar judges for voting this movie. Though it was quite long (about 3 hours), there's still some point in there which now i was too deep into it and still feel a little bit sad about it. So now i need to find some tw show that can make me laugh. HAHAHA!!!

How to survive???

This was the question which i had been asking again and again. Until now i still cant find any answer that can be fitted into this question. Days had been getting tougher and tougher, life had been getting more complicated. I wonder how many times this had already been for me to blame myself to be stupid, naive and everything bad that i could think of. It's not that i want to, but...that's me!!! I had no idea how to change it!!! I have to admit that i'm not smart, i'm not clever, i'm not hardworking, i'm not good at anything, i'm not caring, i'm not good at talking, i'm not girl enough....i'm just good at nothing!!! I had been trying so hard to get at least smarter, trying to learn as much as i can but the results was still the same, i'm trying to act like it wasn't me but i just cant fake it!!!

23 years of my life, i had found nothing useful in me. Since the day i'm conscious, i had been questioning myself - why should i do this? Why should i do that? Since i'm not good at them, then why am i still doing it? It's just...there's just always something stuck inside my throat that i cant swallow or digest or take it out! If i do take it out, i'll have to face the consequences all by myself; if i digest and swallow it, i'll be blamed and keep hurting myself and suffer from the pain that only i could feel it.

It's very pathetic in the sense that, human beings like to listen to nice words while they isn't true; human beings like to see your reaction which is what they hope to see. Why cant we just hide all the true feelings? Or why is it so difficult to just shout out the true feelings? Though, i admit, true words are always hard to digest and sometimes will make me feel bad, but...that's the truth! Just give me some times to digest it, or maybe you just tell me directly what you expect me to do but not pretend that you're ok with everything then criticise me from the behind.

Today, i just heard too much of the truth which had been buried down under for ... God's know how long had it been. Though it makes me weap for a while, i still had to accept it. This is the life that Adam and Eve have left us. We'll have to suffer before we can see HIM in the heaven. All i can do now is, change my rational in order to survive now...throw away my pride, live as a cinderella...shut the vision on dreams that are unreachable...Can i do that??? Oh GOD....just let me had one minute to .... express it!!!

兴奋...开心...期待！！！

昨夜被一个刚认识的朋友在msn敲了一下，为的就是要跟我说看见力宏演唱会的报道了！今天的报章应该登了好大一个版面了吧（本人没有买报子的习惯所以不了），但网路新闻是看到了！所以，今早崇拜完毕后，到麦当劳叫了一份我最爱的早餐后，就迫不及待的打电话通知我妈！我第一句还问她‘你有没有看到今天的报子？’我妈好好笑哦，她还以为有什么世界大新闻。结果听到我说是王力宏演唱会时就‘切！’了一声，她还说‘原来这个事你的大新闻啊！’靠！当然啦！这对我来说是天大的新闻也！等礼拜五我回去再和我妈洽谈详情，哈哈哈！我妈好象我的经纪人哦！现在的我就是整个超兴奋超high的！但，我只能选一样，就是说：我去看演唱会了，就不能去签唱会了！没关系，我忍！反正上一次我们都讲说看到有点没感觉了。所以，要往更‘高难度’挑战。哈哈哈！！！

今天的我，真的心情爆好的！女人就是有个死穴，心情好就会想逛街，心情不好也会想逛街；不管心情好还是不好，只要买到了喜欢或大减价的东西，心情再怎样不好也会立刻变好！今天的我，不只是因为逛街买了减价的东西而开心，主要还是因为我很快又要在见到力宏了！！！他最新大专辑：心跳，我已经当被功课一样听了上百甚至上千遍了！（我是说真的哦！一点都没有夸张哦！）哈哈！！！

反正我现在心情就是爆好的！连对我那些表弟都特别温柔的，哇哈哈哈！

心跳

‘心跳’是王力宏08年全新创作大蝶，当然只有王力宏能够把我心里冷冻已久的心跳再一次让它活跃起来。好久好久都没有这种感觉了！自从我一个人独自来都这个陌生的城市上班，一直到现在。原来，我还真是有这么大的能耐呀！

每当我看见力宏的访谈节目、生活录影带、音乐录影带、记者招待会... 一切的一切，就只为了向全世界宣传他的创作。看见他在录影室里不断的混音、不断的repeat他的杰作、不断的改、不断的 ... 这些就是他的坚持。看见他那积极的态度，坐在电脑面前欣赏着他那张10年不变的脸，自己开始问自己：我呢？我到底做了什么？我到底对什么事情曾经也像力宏一样这么的坚持呢？好像没有也，自己都觉得心虚起来。

我为什么会喜欢王力宏？这个问题，就好像：‘你为什么会爱上这个人？’是一样的。爱一个人是不需要任何理由的！不知不觉，我喜欢王力宏已经有11年了！不可思议吧！我才几岁的人啊，但事实就是如此。当然，无可否认，王力宏那张脸真的是比漫画人物帅！见到他本人时，我一定会重复地问我自己一个问题：我在做梦吗？怎么可能这世上可以有这么完美、这么帅的人存在啊？通常有亮丽外表的人一定给人一种只有外壳没有内涵的人，这种解说完全不能用在力宏身上。音乐人的专长就是把他们所有的思想都注射在音乐里面，王力宏就是这样。他的歌就像会跟你说话一样！就拿这账专辑来举例，80%的人一定都会说第一波主打歌‘心跳’超赞的！我不是说这首歌不好听，但我喜欢的是‘摇滚怎么了’。我也不是想喜欢一些特别的，但我就是喜欢力宏在这首歌里面所有的配乐。这张专辑我好喜欢力宏的吉他，不管是他的巴哈姆特、木吉他、string吉他 ... 我都喜欢！这张专辑，我大概重复听了，没有50遍也有49遍！越听就会越明白力宏想表达的是什么。

所以，我会不惜任何的代价，出席他的演唱会！爸爸妈妈，让我去！！！拜托！！！

SALESPERSON + INSURANCE PPL = LIER

Ever since i knew what salespersons are and what insurance are, i started to dislike and ignore this type of people. Now that i had been working and it is one of my job to deal with these people, somemore my job is graded as 'high risk' which means that i had the potential to get an accident while doing my job.

In my point of view, salesperson are trained to tell lied. Though minority of their information are facts, majority of the statement given by them are not the truth. As for those insurance representatives, once they came in to introduce their 'superb' plan, i'll start questioning inside my heart - You sounds like you are cursing me to get any accident or illness then only i can enjoy all the benefits. Or i put it in a more simple way - You Want Me to get into an accident or going to see our Father God asap just for the benefits?!?! Do i sounds ridiculous??? That's what i personally feel about what those people are trying to tell me!!! (Sorry if i've offended anyone's or anyone's relative or parents)

The Bible tells us not to tell lies, but see what am i doing here??? Because of all these people, i been forced to tell lies just to protect myself. OH MY... GOD please forgive me about that, i knew YOU would understand all these.

感情永远的阴天

昨晚看了珠光宝气，看见Constance和Terence最后还是离婚收场。虽然这部剧我只追到一半，不晓得为什么看见这一对还是离婚收场，就觉得好灰哦（我是指感情的部分）！这个Terence好胜心是很强，但他有一个很重要的因素令到他失败的，就是他的骄傲。他总觉得钱是可以解决一切的问题的，而没想到就因为他这样而伤害了他最爱的女人。咳。。。

说真的，Terence在剧里的领导能力其它什么都好，唯独骄傲这一点害了他。在我们穷人的观念里面，有钱人一定是‘大噻’‘唛都得’。是！有钱是‘大噻’，但有钱人还是人啊！你过的日子还不是和我们穷人过的一样，奇怪！当然，也有少数（是极度少数）的有钱人不是像这部剧里的有钱人一样，他们不会有身段、不会有骄傲、很谦虚、很慷慨（不是表面的而是出于真心的）。像我们家就很幸运会遇到这样的有钱人。

这部剧其实会让我追下去当然是因为陈豪啦！一开始当然就觉得‘哇，他好骄傲哦！’当然啦，人家有本钱骄傲啊！然后开始慢慢入戏，慢慢发现他的好，但是到现在就会开始对他灰心。我还曾经入戏到跟天父祷告说：希望我以后的另一半像Terence这样-你但有他的长相，还要有他的才华、办事能力等等。现在的我，突然觉得有点后悔当初我这么冲动就做了这样的祷告，但我相信我们的天父知道什么最适合我这种脾气不好、对人缺乏安全感、孤闭的女人。如果天父安排一个像Terence一样的男人做我总生伴侣的话，我一定顺服，因为我相信神有他的旨意在里面。

2009年生肖运势说我们属虎的人今年会谈恋爱，说真的我还蛮期待的也。一直以来觉得好像就是他了，但每当我接到他的的电话（虽然只有两次），和他聊了一小时完全没有重点的对话；满心期待的我隔这么久、这么难得跟他见面，他却给我那种‘我是被逼的’那种感觉出来…...这些种种种种的小细节，或许没人知道，但我就是有一点职业病的，我们这一行所有小小细细的东西都必须要观察到，对人也是一样。农历新年过了，也让我有新的思想。谈恋爱这种东西，我是100%期待，但是我一定会增大眼睛看清楚对方是个怎样的人，才决定是不是我可以托付终身的那一位。当然，这一切没有主的帮助是不可能的。

男人女人

我们女人的往往会觉得10个男人里面9个都是爱面子的，而在男人的眼中女人往往都是小气爱撒娇的。到底谁对谁错呢？只有我们的创造者知道。

我是女人，所以也只能发表我个人-也就是女人的意见。一般来说，女人一定是比较难从情伤恢复的那个。但在我23年的生涯里面，我就遇到两个男人是花了好一段时间从情伤恢复，甚至是被伤得比女人还重的那种。这两个男人，一个跟我有很浓的血缘关系，另一个是曾经和我同住一个屋檐下的（不要乱想！！！我不是甩他的那个）。其实我没有很了解他们，但这两个人还真的是蛮令我对他们刮目相看的。在我的观念里面，男生一定不会为情所困，甚至不会被情所伤。这两个男生，不只为情所困，还被情所伤而且还是伤得很重的那种。这种现象我还以为只有女人才会有，原来这世上还有这种好男人啊！！！这两个男生，我真的很替他们可惜。虽然，无可否认，这两个男人唯一的共同点就是--他们的脾气都一样坏。我们女生应该最不能容忍的就是自己爱的男人脾气这么差的吧！或许谈恋爱的时候不会对你显现出他们真正的那一面，但事实是不能改变的。脾气不好就是脾气不好，DNA就是DNA，除非你想办法让他们的DNA mutate吧！不可能嘛！

不知道为什么，在这佳节期间遇到这种男人，突然感触良多。突然觉得，现在的世界好像女人比较挑也。应该是说，现在这个社会太败坏了，导致每个人都很自然的有自我保护的心态。现在你要我像以前一样敞开心胸和身边的人做朋友，我一定会跟你说：干嘛？？？但我从小到大就是这种人，我这种可以简称－孤庇，好听一点就是－自闭。和我认识就的人如果好一段时间没见到我一定会认为我变了，但其实我只是在默默的观察看这么久不见的你还是不是我从前认识的那个。

现在的我很用力的提醒我自己，如果要进入一段感情一定要想情楚。一旦我进入一段感情，我希望是永久的。我的心脏应该受不了那种分手的刺激吧！老实说，我幼小的心灵还真的是有情伤的伤疤也。哈哈～～～

What's going on???

What is going on with this earth??? What is going on with my family??? What is going on with the air??? What is going on with all the virus??? Are they mutated??? Are they genetically modified??? Are they the leftover of the aliens so that they can attack human and prtect the earth??? What is that exactly going on???

Someone please answer me!!! I believe that even GOD don't have the answer to that. I'm not cursing anyone or blaming anyone (or GOD) for what's happening with all of my beloved ones around me, i'm just....loosing direction. I feel useless... I had no idea what i can do in this far far away land. I so regret that i take this job that i need to leave home forever....I so regret that I leave the home behind without anyone cleaning it and that's the main problem that what is happening now. I feel like wanted to take the flight back now to make my home stay at least free of any bacteria or viruses or fungi or anything that i cant see with my eyes....Just for at least a week....This is the first time ever in my life that i feel begging with those creatures that i couldn't see with my naked eyes, i feel wanted to shout to them, telling them leave all my family alone. Just stop attacking them like the Palestinean. I'd rather all of you just came to me. Please....

Please....anyone....anything....just give me some guidance....GOD!!! I know i shouldn't be shouting at you while i had already standing at the end of the cliff, but i just loosing my direction. I had no idea what i could do now. Everything is beyond humans power, everything is onto you now my Lord. Please....this will be my last shout to You....Please....show me the way....tell me what should i do....guide me.....You are the light of my foot, the light of my pathway....Please....

Leave Me Alone!!!

至从那天在商场遇到我认识的人后，这样的时间陆陆续续的出现。今天，就和平时一样，到教堂去报到。怎知，这个古晋说大还真是不大，说它小又不对，偏偏我就是会遇见我认识的人。在这里能够遇见我认识的人，那个percentage真的是少之又少。我遇到的这个人，虽然她是很好的一个人，我就是不能把她列入‘朋友’的名单里面。我曾经很懊恼为什么我会这样，其实就只有一个原因：水和火是永远不能溶合在一起的。不是说我和她有什么深仇大恨，又或则是她曾经得罪我或我做了亏欠她的事，我和她就是那种怎样都不可能变成朋友的人。我们俩只会见到面嘘寒问暖几句然后就走人的那种。不晓得多久之前我曾经和一个知己分享过这件事，在和她分享的当儿我才发现问题的存在。原来，一直以来我和这个人不能变朋友（就是那种聊得来的）的原因，其实很简单。因为这个人是个超级世界无敌的Top Student。不只是读书厉害，她所作的每件事出来的结果都是完美的，人际关系更是超级世界无敌的广。要我跟这种人打交道简直就是要了我的命一样，因为我是个自卑的人。在这种人的面前我很难会台得起头，在这种人的身边我只会拚了命的缩进我的壳。我会觉得，站在这种人的身边全世界肯定会拿我跟她来比较一样。

咳。。。没用的我呀！今天主日崇拜一完，我就还赶什么一样，立刻走人。虽然我知道，我不可能可以躲一世，但至少让我准备好自己，让我的心思意念都成熟时再打算。

The Happiest Day since....

These two day, my boss went for travelling. This means that the environment in the office will change from 'library' to a normal office. Since yesterday i was playing around whole day with the staff, online chatting, playing internet games....i just do whatever it was illegal to be done in the office when our boss was in. This two days, i personally thinks that the staff in the office gets along so well. We get to know each other more than before (at least for the last one month since the first day i put my steps in it).

Today, while we were having some talks on the outfit, one of the staff suggested that we could go for shopping together after work. Me, which do not had anything going on after work, agreed without any hesitation. Even today, i finish up my Prison Break marathon in the office. CAN YOU BELIEvE that!!! But anyway, i've already reach the last episode, so i'm just finish up the last episode there in the office. WOW!!! What a great day i had!!! I got paid even i did watch Prison Break! How good is that!!! Somemore i help one of the staff to mark her student work book which i joke around said that i'm willing to help her do that work if she jus pay me RM10 for just helping her to mark one whole pile of the workbook of her students and she was just so funny that she agreed. But i think she might just be kidding. But, i don't mind if she pay me for that, that one of the work which i wont even need to use my brain. I just need to move my finger a bit and than i got the money!!! How great was that!!!! And she even suggested me that i could take up the part time job as the teacher in her sch as well. This one i'm still thinking whether to do it or not coz the job is every satuday afternoon and i've buy my ticket back home every month. So....

Well, actually, what i wanted to say here is... It had been long since the last day i laugh out loud. It was these two days that i ever had the chance to laugh out loud since the day i came here for my job. I just feel....GREAT!!! Though i'm kindda sad that i get such a low pay for my job, but i thank GOD for letting me to have all the superb staff that money cant buy....Thank GOD that though i had a not so perfect boss, I had a very perfect and caring head who is a superb guy and willing to guide me through everythin....Thank GOD that i got this job which i could see that i'll be able to learn a lot from the project which will be started next month....

All this just not happen as coincidence. But GOD who answered my prayer.

I love you GOD more than any living things on this earth!!!

Year 2009

Happy Year 2009!!! Hahaha... I'm wondering how are everyone that i know spend the last minutes of 2008. As for me, my only partner of my life -NEC is taking me through the times. To be honest, on the 1st day of 2009, once i open my eyes in the morning, i was kindda like stare at all the things around me to make sure everything was still on their exact place. I was like pulling up my ears to listen carefully for any unfamiliar sounds out there. All this stupidness of me end up to discover nothing but laughing to myself. Please forgive me for all the stupid things i had said just now. This was because recently i was watching too much of the movie about the earth which will going to be destroyed or the intrusion of the aliens to our planet or the love story between the vampire and human which is kindda impossible. OH MY....What happen to me??? I think i could be diagnose as hyper-movie-into-madness. WAHAHAHA...What kind of illness is that.

But anyway, for year 2009 i should be having some kind of new target (which is kindda like a trend of something). I think my current target now is to earn for a living, earn for my future, earn for HIM. No matter how hard it is, i'm gonna bite my lips and tongue or wherever that i can bite. Maybe sometimes life is not as easy as what i've expected, life might be tougher than i've expected....i knew that there's only one person that will stand still, always in the stanby mode whenever i need HIM. With the small faith that i had, i believe that nothing is going to be impossible. I'm so impressed with CS. Lewis recently, he was a good author. He makes me realized how sinful we are but there's always HOPE out there. Thank GOD for that. Another target of mine is to stay in good shape. I knew that my body was currently out of shape, and i think it seems to be getting worst if my situation continues to be like this. But, i had no idea how am i going to keep that. I had no faith with myself. All i can do is buy a tighter belt, keep to my normal meal, try to have less coffee....

Life out of my hometown is so different from the one that i used to had in my own home. I'm still adapting to it, though i'm doing quite well on it. But still, there's some human part of me which i cant cope. I just need some more times, for time being there will be someone that had the key to unlock the chain of my heart. Just hang in there....Don't gived up!!! You're LOved!!!

First Salary

Today, a public holiday, i'm home alone. I spend whole afternoon out there shopping until i got something from head to toe. All this spend a quarter of my salary. I wonder how can i survive until end of the month. The Chinese New Year is around the corner, this is the excuse i'm giving myself. From now onwards, i swear...no shopping for myself anymore. No more accessories or luxurious food for me anymore. I'm gonna live a simple life from now on.

Whole afternoon outside wondering all by myself, get lost in the town and finally get on the correct track, makes me feel so lonely. Though i look busy, but inside of me is hollow. I feel like i need someone to talk to but only then i realized i don't have one, which is kindda pathetic. I couldn't remember when is the last time i laugh out loud, makes me feel like stepping into the cinema to watch YES MAN.

Well, my life nowadays is so simple. During normal working days, my days past real fast. However, during the weekend, my days feel like ages. I feel wanted to give up on everything and just step on to Doulos. But, i cant. The reality is holding me back. No matter how i feel right now, what i'm going to face in the future for my job, i'll be hanging there. For money sack i'll be holding what my job needs me to do now, i'm sure will get on to Doulos. So....Doulos....wait for me!!!

Only i realize how i miss it so much

Merry Christmas to those who are reading my blog, wish you had a great time to sit down and relax, cleared up your mind from all your busy living days etc. As for me, i just came back from church. This morning, GOD wakes me up. Because i tell HIM that tomorrow i'll hav to be in the church to celebrate JESUS birthday. And, YES!!! HE wakes me up!!! I didn't wake up with any alarm clock for me to snooze which i usually did, when i finally get a seat in the church, the service get started. Praise GOD for that, I'M PUNCTUAL!!!

I had no idea why the blood inside me was burning, i almost sing the Christmas Song out loud while the world was still sleeping. In the church, everything was too good to be describe. I was so glad i'm back to GOD's home again. This was superb!!! I feel like weeping while I heard the soprano solo on What Child This Is. I knew very well what child that was but i had been away from HIM for ... only HIM knew how long. When i heard that song, i can feel HIS warm and comfort arm was holding me tight to HIM. The comfort and touch is beyong everything. Even if the world fades, HE will still be standing by my side. No matter how things getting worst, HE is still there, weeping together with me, HE is my only comforter. Only HE can give me the comfort where living mans in this world can't.

In this beautiful day of Christmas, where the weather was superbly good with the sun shinning bright outside from the rainy days past few weeks, i'm sitting right here with my Nescafe beside me posting my blog, praising our GOD. Before this day ever came, i felt so much excited that i started to plan a lot of places to go for this day. But, i end up sitting at home now with my handphone locked in my drawer in the office. This was all HIS will. HE wants me to stay with HIM in this beautiful days, so that nothing can distract me from being with HIM. How beautiful everything was.

Thank GOD.
Only YOU know what i really want
Only YOU can heard the shout of desire deep down my heart
Only YOU could understand me well than every living creature did
I feel so useless
There was so many lost soul out there
GOD please provide me strength and wisdom and everything that YOU can provide me
Let me be your tools to save them
I Love YOU GOD!!!

Twilight

This was such a romantic novel which i had been reading in my life time. I mustn't deny that i do feel an urged to get a boyfriend myself, hoping that my relationship with my guy will be like them as well. But, reality always too cruel to be known.

This was a real beautiful story. I had finish the first book of it and i'm gonna starting up with the second one now. Thanks to my best friend sending me the softcopy of this and let my day pass with the romance in the air. I think i might had been get too deep down into the story, until last night, i worp up at 3am, a sleepless night, dreaming about one guy whom it will never be real for me to see him. Erm, i don't mind telling who was that, the guy in my dream is DUNCAN JAMES. Weird huh!!! I myself cant believe it as well. But, no matter what, this is all not my point. Whatever i dreamt was a totally contrast from the Twilight.

In my dreamt, this Duncan had already married and already a father of one daughter. Towards the end of my dream, i can only conclude that there was a sound crying for regret on this guy. I think he's kindda like my ex and something like that and now he had married with another women and live in a happy life which i could never imagine. Weird again huh!!! I myself was shocked as well when i dream about things like this. All of this because of this romantic Twilight, makes me feel love is in the air (which is most impossible things to happen).

The author of the book Twilight -- Stephenie Meyer, i think is because she is a girl so she write more detail on how a girl feel deep inside. I was so impress with the way she describe the inner feeling of the character, though it's a little bit boring there. But, yeah, she was success. No wonder this book sells so much better than Harry Potter.

I'm gonna get myself into the cinema and see how's the director going to make this novel into movie without loosing any romance of the book. Well, i'm gonna continue with the second book now!!!

槟城。。。我爱你！！！

这一趟的行程，感觉上好像比以前短。但这一次，是真正让我对槟城改观的一趟。这一趟，除了买了很多东西、逛了两间商场，这趟也和上一趟一样呆在医院里面几乎一整天。唯一不同的是，这一趟我吃了超多东西的。我可以说是把所有槟城有名的东西都吃了，只要我的肚子允许的我都吃了。有到了槟城一定要吃的炒果条、能够做出五星级般的菜色的大炒、有名的路边摊吃着有名的糖水-cenddol、一家应有尽有而且风景又好的大牌档.....反正，只要你讲得出来，我应该都有吃到。果然，名不虚传，槟城真的真的是一个美食天堂。而且啊，我也开始明白为什么我们家两老从槟城回来后就对它念念不忘，现在的我就是这样。

这一趟能够过得这么难忘当然，有一个人我一定是要感谢的。如果没有他，我这趟行程就只会去商场和医院。而且啊，其实我这一次是身负重任的，是他把我捧在天上，让我觉得我像个公主一样。有些东西我不好意思开口的，他好像听见我内心的呐喊一样，一样一样的帮我实现。这个人可以说是看着我长大成人的，在我7-8岁开始就看见他，每个月带着一班男生到民都鲁。这种日子一直持续到现在，但现在只剩下他一个人来了。这个人对我们家影响也蛮大的，家里的风吹草动无法解决事，他就像是神派来的天使一样来为我们解决一切的难题。现在回想起来，我们家会认识他好像不是偶然的，而是上帝冥冥之中安排的。感谢主！！！而且啊，也是他让我看见，原来这个世界还有这么好的人存在着，还真得让我对男生有一点点的期望。哈哈！！！

反正，就是难忘啦！！！买了超多东西，因为下一次出门不知道是什么时候了，吃了超多东西.....从明天开始我不可能吃到这么多好吃的东西了。我要开始减肥了！！！可怜的我，拉肚子了！！！

食客

好久咯，都没有写'剧评'了。哈哈！！！严格来说，这部剧没有那么刺激。但，韩剧最了不起的一点就是－－慢工出细活。一路看下去才能感受到这部剧的美。我这几夜，每天就是这部剧陪我收行理。我好久都没有因为看连续剧而哭了，昨晚我哭到好想我就是剧里的人一样。还好我聪明，在夜深人静的时候看，所以就算我怎样哭也没人知道。

剧里的那位爷爷，真的很有感染力。他根本就不用演，他所有的言行举指都会让人有种心疼的感觉。尤其看见他一个老人家对那传统味道的坚持，而孩子又为了扩展事业而不顾那原有的味道，弟弟为了不让哥哥觉得身份受到威胁而选择放下刀子到处流浪。。。父亲连患病了也不说出来，所有的事都是自己一个人承受，叫人看了真的很痛心。韩剧的结局永远都是令人出乎意料的，不像港剧一样。这个结局看了，真的给人一种动力！虽然有一点点不是很明白，至少可以看见这两个兄弟对食物的热情。

不晓得会不会有人和我一样入戏会这么深和有耐心的把这部剧追完，但我觉得与其看那种针锋相对的戏，还不如看一看这种让人体会人生大道理的剧。看完了真得让我回味无穷！！！


一起努力打理“云岩亭”的三个青年人


剧里的主要人物
PS：看看那位老爷爷。。。有没有很想抱他的感觉？？？


超级漂亮的女主角


笑容一样灿烂的两个人

还是梦～～～

突然觉得，我这个人还真是有点悲哀呢，所有想做的事都只有在梦里能做到。不知道是不是因为新床太好睡的关系，害我连梦也都是超级甜美的梦。哈哈哈～～～

看见身边的朋友们一个一个的找到另一半，自己开始在担心是不是会孤独一生。虽然嘴上装做不在乎，但全身的血液已经沸腾到了一个极点，心里常常开始不断的重复的问：什么时候才轮到我？？？梦里面的那个女生，好像是我没错啊，但那个男生。。。（有点无言的说）。。。应该只有在梦里面有可能吧，这么久不见的人怎么会在我梦里出现呢？？？我宁愿那个男生是王力宏，这样我会比较认命，但。。。怎么偏偏就是他呢？？？可见他的影子仍然存在在我内心的某一处。但是，当我脑筋清醒时，回想起我们以前一起玩的时光，好像被冷水泼醒一样，因为那个男生曾经跟我说过，他喜欢长头发的女生。从此以后，我跟我自己说，我的头发决对不可以比我的耳朵长出10公分。

以前的我，刚刚出来一个人生活，不晓得外面的世界有多么黑暗。被磨练了五年的我，不敢说我100%成熟了，但至少我会分是非了。

谢谢蚊子姐姐

昨夜有点被那只蚊子姐姐给折磨死了，但也多亏了它让我做了这么美的梦。昨夜的梦里有我很喜欢见到的人，也有我很想再见的人。在现实生活中不可能的事，在梦里面都变成真的!!!还蛮爽的。

刚刚傍晚的时候啊，因为那个死弟弟睡着了不跟我开门，还我没家门进，那我就去书局逛了一下。结果不小心被我看到一个心理测验的书，我忘了那个问题是什么了，但我只知道-那个测验超准的!!! 它说啊，我到现在仍然是单身的原因是因为我的眼光太高，如果我放下我的眼光，肯定会有很多爱慕者出现!!! 看完这一篇，我真的很认真地在想，真的是这样吗??? 好像是也.....哈哈!!!

言归正传，我的梦!!! 我的门还蛮浪漫的，至少我个人是这么认为的。有人主动亲近我、贴着我，那种感觉还蛮舒服、满难为情的；在我无助的时候，有天使帮助我。而且啊，我的天使是一班哦，是俊男美女的那种哦，是那种只有在梦里会见到他们本人的哦!!! 但在这个梦里，被我很喜欢见到的人冷冷的对待，甚至到那种被打入冷宫的地步。

反正，梦还是梦。不管我有多希望它发生都好，它始终还是一个梦，永远不可能发生的。醒醒吧王新娣!!!

眼不明、脑不快、口太快

一生人第一次interview的我发现，原来也不过如此。真的很感谢主的带领，我原本想说我一定会紧张到不行。结果，我的心跳一直都是保持在80-90。我根本就像和一个老朋友在聊天一样。

可能还是一颗嫩芽的我，不晓得外面世界的丑陋。事情结束后的我第一时间就和家人报告这个喜讯，心里还真的有点意想不到事情就这么快成了，天真的我还以为家人听了应该会很高兴吧! 但，好像不是也。 我反而觉得他们的语气里充满惋惜的声音。都是因为我自己了，真的真的太太太天真了，还以为外面的世界真的是我想的那样。现在的我，明明有好消息，但心情一直快乐不起来。怎办？？？ 难到我真的就这样拒绝了吗？？？ 可是我好不容易遇到一个（听起来）是我梦寐以求的也，而且我找不到理由拒绝也。

或许人家就是看到我的嫩，所以决定给我。怎办？？？ 我真的要这样放弃吗？？？ 我真的不晓得明天要怎样回覆他们也，而且他们也是我第一次看见办事效率是世界无敌的快的一家。怎办？？？

主啊！！！怎办？？？ 拜托，教教我。 好烦哦！！！ 这种事，有也烦，没有也烦。。。气死我了！！！

Still Jobless

It's been 2 month away since the day i attended my graduation ceremony. Until now, i'm still sitting in front of the computer surfing for jobs opportunities, taking care of my beloved niece and nephew. I wonder whether my life ended here just like this, no challenge nor adventure. Everyone is telling me to take it easy. Well, of coz i do. But...how long can i be like this??? With my body mass increasing??? With my saving decreasing???? I had no idea how long am i going to stay like this. I'm praying real hard for this. Even when i'm walking, i'm standing, i'm posting my blog....

Is there no opportunities awaiting for me??? How am i going to find it??? I'm lost...

好久不见！！！

真的好久好久没写部落格咯，本小姐懒惰啦！还在失业的我，每天除了追戏以外就只会吃。我已经追了无数部港剧了，追了这么久我还是无业游民一个。完蛋了啦我！

昨天刚刚追完‘家好月圆’，不知道为什么啊，以前我追‘溏心风暴’的时候啊，入戏很深也！这次，或许人老了，思想没有那么堵塞了。哎，反正就是好戏一部啦！

不写了。。。不知道要写什么。等我找到第一分工了再update吧！

The Best Room I've ever slept

This is the room, the best room i've ever slept in. The bed is superb, the weather is superb, the tv is 32' plasma in every room, a DVD player, one table pc with broadband connection, daily supply of fresh food, a heater in the master bedroom, bath tab with bath salt provided, oral-B toothbrush provided (which i needed it the most coz i forgot to bring mine), a tv inside the toilet - above the bath tab....

I feel like i'm a queen!!! All the hard effort that i had been working on paid off with a bonus like this!!! Thank GOD!!!

Let me show some picture of the room.

(Pls ignore the shoes one the floor)
Pic 1: The office desk in the room, with a PC, fax machine and a super comfortable CEO chair. The M&M (yellow pack) on the table is FOC as welcome gift!!!

Pic 2: The super comfortable sofa in front of the 32' plasma TV

Pic 3: Bath Tab (the blue thing is the artistic bottle is the bath salt)

命中注定

孤独老人这个用词真的很适合用在我身上，因为我就是啊！不是我想的，而是我命中注定就是，挡也挡不住！有人在的地方，果然就有问题。如果这世界上就只有我一个，应该不会有这么多烦恼和问题出现吧！如果这世界上只有我一个人，那地球就不会暖化，天灾就不会一直来。

讲这么多都是废话，难怪会惹人厌。现在的我才明白为什么我身边的朋友一个一个离我而去。其实，这一切一切都很简单，就是因为我是孤独老人。孤独老人之所以有所称号是因为它不适合生存在人多的世界里，因为它不能融入这个复杂的世界。这个世界，每个人都是面善心恶，现实把每一个人压得喘不过气来，而且也是一个适者生存的世界。那，不适者怎办呢？灭亡。。。

我不晓得我说错了什么，吃错了什么，唱错了什么，笑错了什么。。。就这样被将一军，永远没有翻身的机会，我真的死得蛮惨的。我宁愿死得痛苦一点，也不要死得不明不白。

我生病了

其实我已经咳嗽咳了很久，原本想说它自己应该会好的吧（还以为自己身体的抵抗力有那么好）。看吧，越来越严重了。那些细菌已经进化成伤风的细菌，再进化成咳嗽的菌，又再进化成喉咙发炎的菌。它们这样不断的进化，终于我受不了了，去找医生去了。吃了三天的药，喉咙好像没有这么痛了，但咳嗽还是一样严重。我甚至咳到流泪＋失声，所以现在千万不要找我聊天，不然你会被我那'性感'的声音吓昏。哈哈！！！

7天后的我又要再一次搭上飞机，这次是去我的毕业典礼咯！！！好兴奋哦！！！最近半夜咳醒时自己就会开始在那里幻想一些有的没的。但是，现实还是现实。毕业了，然后呢？？？昨天也不晓得是吹什么，风竟然可以那么努力的一次过影印的4份履历表，放入信封贴上邮票寄出去。现在它们已经在天上飞咯！！！我姐说不用急啦，话是这么说没错，而且啊，我爸妈他们就趁我在家这段时间出国到中国大陆去观光咯！！！看见他们这么难得可以出去轻松一下又觉得，好像我不做工可以造就更多人也。哈！！！

不管了，有就有，没有就没有，不管了。

Empty

Congrats to LEE CHUNG WEI whom won a silver medal for Malaysia!!! OMG!!! What a victory he had won for Malaysia. Though the money he loose 70K but most of the money wont reach to himself though, this is a sensitive issue and it's not my main point here.

It's been the second month since i finish my last and final exam in Monash University and i'm still sitting here jobless. What i currently did everyday was eat, sleep, online until i don't remember the sun had gone to sleep, watching olympic games and make me quite crazy bout Michael Phelps....What a useless life i'm having right now. I wish i had some essay or reports or assignment for me to rush, like what i've done in Monash.

A far away friend of mine tell me that this is the time for me to get closed to GOD, spend some times with HIM before i don't have the time to spend with him. Well, this is true and which i have been forcing myself doing it everyday. Though my progress is kindda slow, but at least i still spend sometimes reading GOD's words. But....life is still life. I'm still empty.

This morning my mum tell me that there's one vacancy in SIBU (recommended by my bro-in-law's cousin, also my senior). Thank GOD that there's actually so many opportunity waiting for me outside. Just that....aiya....i don't know la!!!COMPLICATED is the word. I do feel it's quite good to work in SIBU, means its near to my hometown, and i knew him well....but my problem is....i knew him too well...I mean that senior of mine who recommend this job to me. If i do apply means i'll have to work with him and it's WEIRD for me. But i don't want to stay empty like this ler....HAI....

COMPLICATED....

I'm Back!!!

Praise GOD for my safe journey back and forth to the OCZ outreach. Thank GOD for everything that HE had done on us. There's a number of things for me to Thank GOD for and i most probably won't be able to finish it within one day.

My journey start here:

We gather in PeaceHeaven, Genting to attend the conference prior to the outreach. Everything was just too great to be describe in words. Holy Spirit had touched each and everyone of us who had attended the journey. It was here that i meet up my team (outreach to Taiwan).

Team to Taiwan!!!

I know what is in your mind right now. YES, i'm the one and only precious PRINCESS in the team. HAHAHAH!!! At first i do feel struggle a bit, but things gets too well then i can even handle. Praise GOD!!! For HE knews all my worries hence help me handle it.

Praise GOD again our flight landed safely in TaoYuan airport where the day we landed in the airport was the first day of typhoon day which was graded as 11 and was considered as serious!!! GOD's is with us all the time. We were sent to one small community called BAIFU in KEELUNG to serve together with the church. There was a slight change in plan but everything was still fine. In this small church which our team had been serving together with, it consist of 80% of youth and with the average members of 60. We had evangelistic teaching to the church leaders, open aired evangelistic meeting where we did mime in the park and on the cross road of the street with our face painted.

SCARRY PEOPLE....

We did Prayer Walk where we distribute fliers to the people we meet on the street, and faith trip where each of us are separated into different group. The most challenging part is the faith trip where we are not allowed to bring any money with us but we were sent to one spot to complete our mission such as sharing the gospel with student of the university or eat the most famous food in that area but without using any money!!! It's the first time ever in my life time that i kindda like begged for money in the MRT station to travel back to our church.

Me with my faith trip group in MRT station, preparing back to church.

OK....done with our missionary work. NOW, is the SHOPPING and FOOD MINISTRY!!! WAHAHAHA....the food there was superb!!! You won't imagine how many things we all had been eaten. Even the 7-11 there was superb man!!! We loved the 7-11 so so much until we go to the 7-11 for supper or afternoon tea or whenever we feel like craving for food for at least 3 times a day. WE LOVED 7-11 which we never did in Malaysia. Shopping Ministry is my part where i almost make all of my team mates mad because of my shopping madness. HA!!!

MY SUCCESS....

Well, overall....the trip is such a memorable trip. Though in between i had been facing so much trouble and messy thing, THANK GOD for everything. I can see the HE is holding my hands to guide me walk through all those hard times. I LOVED YOU SO MUCH GOD...more than i loved anyone on earth. If next year GOD allows me to go for this outreach again, i wont hesitate and willing to take another challenge. PRAISE GOD HALLELUYAH FOR ALL HE HAD DONE!!!

Break Time

Guess what!!! I'm in Taiwan Ji Lung now, in a small town which is as big as Bintulu. Now is our break time since our pack schedule since the day we arrive here. Though it's a small town but it's full of foods and supermarket especially those 24 hour mart. I so so so so love the 7-11 here. We all spend at least 20mins inside. The drinks was all awesome, the packing looks gorgeous and the most important thing is that i found the lipton tea drink got leehom face printed on the packing and which i had tried all of them. The only things which we all cannot stand is the weather. The first days we arrive here is the first day of the typhoon days. Erm, it sounds scarry but actually it's just normal rainy days. Thank God there's been shiny sunlight for two days.

We'll gonna involve in an open aired evangelistic meeting later at 3pm which was kindda exciting where we gonna do some face painting and do some mime with it. Imagine that -- WE DO THAT IN A PUBLIC PLACE!!!! I cant imagine how am i gonna look like with the face paint on my face. I don't dare to think and don't want to think but just leave it to GOD. No matter what's gonna happen i'm just gonna GO FOR IT!!!!

And last but not least.....the food here is SUPERB MAN!!!!! Everything is so so so nice!!!! U can't believe how nice it is. Everything is just gorgeous!!! And i tell u, u try to imagine that -- in one small town like Bintulu, there's super super lot's of food for us to eat. And today is the fourth day we are here and i think we just manage to taste about 20% of the food. IT'S AMAZING!!!! And the people here are GORGEOUS!!!! The people from this small church are so nice, so exciting to see us coming, so 're qing'!!!!

I LOVE TAIWAN.....but i'll definitely not goin to come again during summer time which even we from tropical country cannot stand the heat here. OMG!!!!!

原始的兴奋

放假没事干的我无意间发现msn video里有Backstreetboys演唱会的video。身为他们的忠实粉丝的我当然不可能错过啦！结果就一屁股坐在电脑前、speaker开的有点大声的、目不转睛的对着monitor，一看就是76分钟。看完后，只有一个字可以形容我－－hyper!!!那个情绪真的和那些嗑过药的人是一样的，就是兴奋、亢奋...我之所以会这么激动当然也是有原因的啦，不然我干嘛没事自high啊？神经病啊我。因为msn po 的那常演唱会,他们的曲目编排和我本人去看的那一场（在sunway surf beach)是完全一样的。所以会特别的激动，好像我也在现场一样。

我好久好久都没有这么激动过了。人生啊，就是要有点起浮，不然说实话还真的是蛮闷的说。就像现在的我呀，根本就是过着猪的生活，每天过着宅女的生活，只能用一个字－闷来形容。孤庇的我，如果没事的话是不会踏出家门口半步的（店不算〕，就连教堂也懒的去，因为只要想到我的出现就会像熊猫一样一直被注视着，心里就不舒服。而且还会有打不完的招呼、重复又重复的问题结答、勉强自己皮笑肉不笑...等等。还是在家好！对着那两个小瓜就够我受的了。还好有他们两个，让我的日子忙碌一点点。

闷啊！！！！！！！！！！！！！！

思念

大城市和小城市的生活就是有差。我好像已经习惯忙碌的生活，现在突然要我静下来我还真是超级无敌的不习惯也。其实家里有好多好多的事情是要我做的－－家务啦、司机啦、保姆啦...感觉我好像应该很忙吧！但其实懒惰的我什么都不做。回家真的而且是100％会发胖，因为只要我眼睛一挣开我都在吃东西，而且家人好像怕我饿死一样，一直拼命的叫我吃，如果我不吃好像很奇怪。

我才回来一个星期，原本想说放假了可以静静坐下来好好享受我的假期，怎知。。。原来不行也！回来这里，没有GYM、没有我爱喝的咖啡、没有我熟悉的教堂、没有可以让我逛街的地方、没有和我一起玩的朋友们。。。怎办呀！！！才一个星期也。。。我还想说要休息到够够的也。。。。

还好，我要去OCZ了。。。台湾我来了！！！但又很担心我自己没有这么大的能耐，真的好怕我会像他常骂我的－－等你到台湾去，看你还敢不敢嫌三嫌四、台湾没人愿意载你，看你怎么办、去到台湾不要哭着吵着要回家。。。讨厌啦！！！偏偏就是被你讲中。。。这些东西我真的不是普通的担心也。

为我加油吧！！！

我走了！

时间过得好快，以前啊，我每天说时间过得很慢，为什么我一直不会毕业的？现在，我（暂时）可以宣布我毕业了！五个小时后我就会在天上飞了，心情真的超沉重地说。在这里的喜怒哀乐，所有的一切就好像在看电影一样的在flashback，这个房间从一无所有到满满的，现在又归回空荡荡。奇妙吧！

我好讨厌这种分离的感觉。虽然我知道我还会再回来，但我不再以一个学生的身份来了，而是以一个过路客的身份来这里度假。这五年来，我的人生里面出现的超多的过路客。说真的，虽然我每次嘴上说我记不得他们的名字，但他们的样子是深深地印在我的脑海里，我记得的。在这里所有的感情是我前所未有的，我会把这一切好好收藏起来，让自己慢慢的回味！

人真的好软弱哦！每每面对生离死别就是要这么痛苦。一定要为我加油哦！我好怕哪天我就这样放弃了，因为我真的没有信心踏入这个黑暗的社会虽然这是必经之路。

大家一起加油吧！
朋友们！
加油加油加油！！！

不变的事

每天几乎都会听到-这个世界变咯、气候在变咯、经济在变咯...但今天，我发现一件...也是唯一一件没有在改变的东西=自私的人心！我每次都在说，就是因为人心险恶，搞到人心惶惶、世界不再美丽。而我一直都自觉很幸福，因为我还没遇到这些不幸的事。原来生活在这个丑陋的世界里的我是逃不过这一劫的！好人永远都是被欺压的那个，坏人永远都是成功的那个。

人心难道就可以这样被糟蹋的吗？
人心难道就应该这样被践踏的吗？
难道人心就不会破碎吗？
难道人心就不会有感觉吗？
难道人心就不会流血吗？

为什么这个世界可以腐坏到这种程度？
为什么这个世界可以充满这么多邪恶？
为什么人可以自私到这种程度？
你高兴难道就代表我也要高兴吗？
你兴奋难道我就必须要跟着兴奋吗？
你生气难道我就要顺从你吗？
那你把我当什么？
你的宠物吗？
没有情感的动物吗？
和耶稣一样被人践踏也不会发出一句怨言的伟人吗？

我说的话一直被忽视、一直被轻看
我的存在一直被遗忘、一直被嫌弃
等等等等....
这一切的一切我都忍下来了
但最令我痛心的是
竟然连我的感觉也被忽视
竟然连我的感觉也....
我不想用一些很难听的字

谢谢你们让我看清你们的真面目
谢谢你们再一次提醒我-世界的丑陋
谢谢你们再一次提醒我-不应该这么积极
谢谢你们再一次提醒我-人是自私的
谢谢你们再一次令我失望
谢谢你们教会我什么叫铁下心来
多亏你们
让我有这么痛心失望的回忆

我好后悔我为什么回来
我好后悔我为什么要撑着疲惫的身体赶路
我好后悔我为什么相信你们
我好后悔我给你们机会
到头来
痛苦的人是我
路是你们选的，我也只能所抱歉了

被遗弃的小孩Part2

从来没有人看见它的存在
从来没有人发现它的存在
从来没有人重视它的存在

它一直很用力的拨开外壳
它一直很努力的蜕变
它一直很尽力的生存
它一直很竭尽所能的开着灿烂的花

如今
花儿凋谢了
落叶纷飞了
热烈的阳光已不再
永远的阴天已来临

万般的不舍
也唯有顺从
万般的无奈
也唯有忍耐
万般的伤心
也唯有独自流泪
万般的痛心
也唯有自怜自哀
万般的不服
也唯有认了

他在骂我

这部偶像剧真的很成功，它让我觉得里面的陈欣怡和我越来越像。Dylan骂的那些话，根本就是对我骂的。虽然我没有陈欣怡那么的伟大，到处为人家服务而从不想自己，但至少有一点我们是一样的--笨、什么都不会、而且‘不管我在那里，好像都是多余的’。反正...和我很像就对了啦！

但，陈欣怡比我幸运。在她面临这么多困难的时候，她身边总是有人帮助她。而我呢，就算天塌下来自己还是要很用力的站着。朋友，当然我有一大堆。但是，有哪些才是真正的呢？没有！每个都是表面应酬罢了。好啦，其实是有啦！但都是短暂的，每个都离我而去。没关系啦，我还不是这样活过来了。

加油陈欣怡！！！加油王新娣！！！

好好笑哦！

我一直都很爱看国光，因为看这个节目可以了解男人多一点。但这一集令我对他们刮目相看。原来，他们也了解女人。花一点时间看吧，我极力推荐哦！看了你就知道我在说什么了。

Foodborne Illness

It was 5 years ago since the last time that i got infected by the foodborne pathogen, that's when i first left home and came here to study. Five years later, where i'll hopefully be graduated, i got infected again! It's kindda like what we chinese people say ‘有头有尾’... Hahaha!!!

It's kindda suffering. I can't concentrate on my studies where i'll be having my first paper the day after tomorrow... All my apetite had gone, whenever i want to eat i'll need to think about the 'consequences'. No wonder, since yesterday i feel like my lunch were not digested and i keep on burping out gases. By that time, i knew that there's somethings gonna happen on me. And that's me now!!!

Everything is on my own now. No matter what also i'm on my own. Don't worry, i understand my body real well. I know how to cure it. Doctor don't understand more than myself about my body. Aza!!! Aza!!! E.coli go away....Enterobacter go away.....Salmonella (hopefully there's none of them) go away!!!

I Love You

真的不得不承认
一句很普通的话
‘I Love You’
原来是那么的有力量的

原本很沮丧
原本觉得世界是黑暗的
就因为这一句话
我从新振作了
让我重新看见世界的光明

谢谢对我说了这句话的人
你小小的声音
一直在我脑海里打转
在我觉得人生没意义的时候
在我想放弃的时候
你给了我这一句话

这短短的三个字
把我从谷底
调到天堂

但
天下无不散之宴席
每个人都需要长大
每个人都需要离开
我只希望
在你心里的某一处
有我的影子存在着
那我就满足了

谢谢你
我也爱你